说个笑话，一定要好笑的
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某偶遇一“自恋帮”，不由地想要采访他们帮主。帮主有两位，一男一女。还未等我开口，就见男帮主摆一“思想者”pose在我面前。
自恋男：“先自我介绍一下，我叫贝克汉公。公认的‘人中吕布，马中赤兔’。”
某：“这是你座右铭不？”
自恋男：“不是，我座右铭为山无陵，天地合，才敢不英俊。”
某：“呃。有没有人说过你欠扁呀？”
自恋男：“唉，有次我走到街上，一群美女栏住我说我帅，我不承认，她们就打我，骂我虚伪！！第二次我走到街上，又一群美女拦住我说我帅，我承认了，她们又打我，骂我不虚伪！！第三次我走到大街上，又一大群美女拦住我说我帅，我没回应，她们又打我，骂我：‘帅得拽成这样！’长得帅不是我的错，喜欢我就是她们自己的问题。”
某：“呃。。那么不好意思，请你 做一个最帅的样子出来。”
自恋男：“不用做了，现在已经是了。”
某：“那做个最丑的样子出来。”
自恋男：“也不用做了，再怎么做也不会丑的~~~世界的人需要我帅！我不能不帅！！”
某：“呃。。。这世上有你最崇拜的人不？”
自恋男：“如果我要找个崇拜的人，我得照镜子。”
某：“那么你有啥愿望呀？”
自恋男：“下辈子我要作女人，找一个像我这样的男人。”
某：“哦。。。。你还有什么话要说呀？”
自恋男：“ 如果帅是一种罪，那我已经罪犯滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明要受到惩罚，那我不是要被千刀万剐？”
某：“。。。。。。”
接下来是女帮主，某：“你好，很高兴认识你。”
自恋女：“你也觉得认识我是件很光荣的事吗?能认识我这么个美女明星是你的荣幸~我勉强地帮你签个名吧！不用担心见不到我.因为我经常出现在电视上~人太红了没办法。”
某：“请问您芳名。”
自恋女：“X黛玉，因为气质像所以才得此名。不过，别人都叫我神仙姐姐，不用客气，你也这么叫我吧。”
某：“恩。你有夸过别人漂亮吗？”
自恋女：“有吧。。其实你也蛮美的，美到什么程度呢，美到只比我丑那么一点。。。”
某：“恩。。谢谢夸奖。你也有座右铭吧？”
自恋女：“哦，有幅对联，我觉得挺适合我，上联:看背影迷倒千军万马，下联:转过头男生爱的跳楼 。”
某：“那你觉得自己是什么类型的女生？”
自恋女：“人见人爱，花见花开，车见车载。所以我不太敢出门，怕把别人电伤。”
某：“可以读女子学校呀？”
自恋女：“不好的，我男女通杀，老少通吃。。。这我也不想伤害他们呀。”
某：“恩。。。你挺善良的嘛。”
自恋女：“善良得我自己都想哭了555要是美丽可以当饭吃，那么我可以养活30亿人口了。”
某：“你似乎挺完美的。”
自恋女：“唉，世上无完人，我唯一的缺点就是自己太谦虚了，为什么总是只说出自己优点的0.1%？”
某终于无言。
回家后，两天吃不下饭，被医生诊断为厌食症。体重下降后，接到X黛玉的电话：“有句话说的好，和瘦子在一起人也会变瘦的，你马上也会拥有和我一样的身材，祝贺你！”
呕……
自恋男：“先自我介绍一下，我叫贝克汉公。公认的‘人中吕布，马中赤兔’。”
某：“这是你座右铭不？”
自恋男：“不是，我座右铭为山无陵，天地合，才敢不英俊。”
某：“呃。有没有人说过你欠扁呀？”
自恋男：“唉，有次我走到街上，一群美女栏住我说我帅，我不承认，她们就打我，骂我虚伪！！第二次我走到街上，又一群美女拦住我说我帅，我承认了，她们又打我，骂我不虚伪！！第三次我走到大街上，又一大群美女拦住我说我帅，我没回应，她们又打我，骂我：‘帅得拽成这样！’长得帅不是我的错，喜欢我就是她们自己的问题。”
某：“呃。。那么不好意思，请你 做一个最帅的样子出来。”
自恋男：“不用做了，现在已经是了。”
某：“那做个最丑的样子出来。”
自恋男：“也不用做了，再怎么做也不会丑的~~~世界的人需要我帅！我不能不帅！！”
某：“呃。。。这世上有你最崇拜的人不？”
自恋男：“如果我要找个崇拜的人，我得照镜子。”
某：“那么你有啥愿望呀？”
自恋男：“下辈子我要作女人，找一个像我这样的男人。”
某：“哦。。。。你还有什么话要说呀？”
自恋男：“ 如果帅是一种罪，那我已经罪犯滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明要受到惩罚，那我不是要被千刀万剐？”
某：“。。。。。。”
接下来是女帮主，某：“你好，很高兴认识你。”
自恋女：“你也觉得认识我是件很光荣的事吗?能认识我这么个美女明星是你的荣幸~我勉强地帮你签个名吧！不用担心见不到我.因为我经常出现在电视上~人太红了没办法。”
某：“请问您芳名。”
自恋女：“X黛玉，因为气质像所以才得此名。不过，别人都叫我神仙姐姐，不用客气，你也这么叫我吧。”
某：“恩。你有夸过别人漂亮吗？”
自恋女：“有吧。。其实你也蛮美的，美到什么程度呢，美到只比我丑那么一点。。。”
某：“恩。。谢谢夸奖。你也有座右铭吧？”
自恋女：“哦，有幅对联，我觉得挺适合我，上联:看背影迷倒千军万马，下联:转过头男生爱的跳楼 。”
某：“那你觉得自己是什么类型的女生？”
自恋女：“人见人爱，花见花开，车见车载。所以我不太敢出门，怕把别人电伤。”
某：“可以读女子学校呀？”
自恋女：“不好的，我男女通杀，老少通吃。。。这我也不想伤害他们呀。”
某：“恩。。。你挺善良的嘛。”
自恋女：“善良得我自己都想哭了555要是美丽可以当饭吃，那么我可以养活30亿人口了。”
某：“你似乎挺完美的。”
自恋女：“唉，世上无完人，我唯一的缺点就是自己太谦虚了，为什么总是只说出自己优点的0.1%？”
某终于无言。
回家后，两天吃不下饭，被医生诊断为厌食症。体重下降后，接到X黛玉的电话：“有句话说的好，和瘦子在一起人也会变瘦的，你马上也会拥有和我一样的身材，祝贺你！”
呕……
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一人进自助早餐店，对老板说：“老板，来二两葱，不要米线”
老板茫然。。。
那人找到位置，一边拉板凳准备坐下一边大声嚷道：“不要放葱噶”。。
老板茫然。。。
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1.
甲：不知道没有脑子的人能活几岁呢？
乙：不知道耶！你今年几岁了？
2.一天，有4个人接连从一栋楼上跳下。
事情是这样的:
4个酒鬼在打麻将。一个人说：好无聊啊，我去买一副扑克。
说着，他便往窗口走去。
第二个人说：啊！你没有带钱！我和你一起去！
说着，他也往窗口走去。
第三个人发现不对，往窗口跑去，说：不对，那是窗子！我去把他们拉回来！
第四个人说：我也帮你一起拉！
有目击者说：他看见4个人接连从窗口走下……
3.
我最鄙视那些鄙视别人的人！
4.
地理老师语录系列：
（1）
你这个人天理地理都难容！
（2）
考试时，老师说：希望某些同学的脑袋偏转角度不要大于黄赤交角。
（3）
哎哎哎~ 座在最后面的那个女同学，你是不是在以一个火星人的角度旁观啊？不对啊，我们现在在讲太阳系，你火星人也有关系的啊。
5.
一同学在食堂买饭。
同学：我要一碗面
厨师：加什么？
同学：酸豆角
厨师：我们只有土豆和丝瓜
同学：那好……那我就要酸豆角吧……
6.
体检系列：
（1）
学校体检。做胸透。先上来一大堆6年级的。后边是2年级的。
医生为了快点做完，一拉灯，检查完一个。再一拉灯，又做完一个。2年级的上来，医生以为还是6年级的，一拉灯，拍下一骷髅头！连他自己都害怕！
（2）
单位做X光片。
医生惊奇地大叫：快来看！这人心脏是不是长右边啦？
众大夫：还真是耶！
同事怯怯地回头：不能吧，咋没人告诉我呢？
医生：靠！谁叫你背对着我？快转过来！
众大夫：晕！
（3）
单位验尿。
我们去厕所接尿。一同事刚出来，说：靠！忘接了！
（4）
体检，要验bb（便便）。
一个人好长时间没从厕所出来。
护士冲里面大叫：怎么还没出来？
里面的人说：拉不出来！
护士说：靠！谁让你拉了？把棉棒往屁眼里一戳就行了！
甲：不知道没有脑子的人能活几岁呢？
乙：不知道耶！你今年几岁了？
2.一天，有4个人接连从一栋楼上跳下。
事情是这样的:
4个酒鬼在打麻将。一个人说：好无聊啊，我去买一副扑克。
说着，他便往窗口走去。
第二个人说：啊！你没有带钱！我和你一起去！
说着，他也往窗口走去。
第三个人发现不对，往窗口跑去，说：不对，那是窗子！我去把他们拉回来！
第四个人说：我也帮你一起拉！
有目击者说：他看见4个人接连从窗口走下……
3.
我最鄙视那些鄙视别人的人！
4.
地理老师语录系列：
（1）
你这个人天理地理都难容！
（2）
考试时，老师说：希望某些同学的脑袋偏转角度不要大于黄赤交角。
（3）
哎哎哎~ 座在最后面的那个女同学，你是不是在以一个火星人的角度旁观啊？不对啊，我们现在在讲太阳系，你火星人也有关系的啊。
5.
一同学在食堂买饭。
同学：我要一碗面
厨师：加什么？
同学：酸豆角
厨师：我们只有土豆和丝瓜
同学：那好……那我就要酸豆角吧……
6.
体检系列：
（1）
学校体检。做胸透。先上来一大堆6年级的。后边是2年级的。
医生为了快点做完，一拉灯，检查完一个。再一拉灯，又做完一个。2年级的上来，医生以为还是6年级的，一拉灯，拍下一骷髅头！连他自己都害怕！
（2）
单位做X光片。
医生惊奇地大叫：快来看！这人心脏是不是长右边啦？
众大夫：还真是耶！
同事怯怯地回头：不能吧，咋没人告诉我呢？
医生：靠！谁叫你背对着我？快转过来！
众大夫：晕！
（3）
单位验尿。
我们去厕所接尿。一同事刚出来，说：靠！忘接了！
（4）
体检，要验bb（便便）。
一个人好长时间没从厕所出来。
护士冲里面大叫：怎么还没出来？
里面的人说：拉不出来！
护士说：靠！谁让你拉了？把棉棒往屁眼里一戳就行了！
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