Question

有趣的谐音笑话

Answer 1

1．螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”

3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”

8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!'' 乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)。 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

1.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
2.有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。他觉得不好因为544就是我死死！别人说：“你的多好DD就是动动544就是我试试。连起来就是动动我试试！”后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。”他说：看看我车牌号动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号44944就是试试就试试！”...
3.何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器!
4.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那还不快去清扫厕所！

Answer 2

汉字谐音笑话

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘
8
路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：
黄先生带着儿子走向车站，
看见远处公交站台驶进一辆
8
路车，
立刻对身边的儿子大喊：
黄
军，快跑，
8
路来啦
!

有个人叫阿爽，一天他死了。

他的家人在家里放声大哭：
“爽啊！爽啊！
”

他们的邻居看到
了后就问他们发生什么事情了。

他们说：
“爽死了，爽死了。
”

老李家的门是塑料做的，
老李说：
“我家的门是塑门。
”
老张家的门是柳木做的，
老张说：
“我
家的门是木门。
”老王家的门是砖头做的，老王说：
“我家的门是砖门。
”老刘家的门是钢做
的，老刘说：
“你们聊，我先走了！

•

师范学院的学生说：我是“师院”的

。铁道学院的学生说：我是“铁院”的

。职
业学院的学生说：我是“职院”的

。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

在一个小县城，
由于发展问题，
连老师说的普通话都不标准。
有一天上体育课。
体育老师喊：
“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！
。
”
（全体队友注意，把横队对整齐

•

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：
“鲜鱼
!
”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
“泡糖
!
(
泡汤
)
”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：
“哎，你为什么说我的鱼泡
汤了啊
?
”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：
“豆芽
! (
斗呀
)
”一位治
安员走了过来问：
“还有谁在和他们吵架啊
?
”
正巧一位卖油果的喊道：
“油果
! (
有我
)
”
治安员听了以后说：
“那好，把你们四个一并带走
!
”„„

•

教练说：
“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
”

•

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
）

古时有一位新上任的县令，
让手下的管家买一根竹竿。
由于县令是外地人，
口音与当地不同，
管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。
回来后，县令大怒，说：
“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？！
”管家一听，吓坏了，忙
从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：
“两只耳朵在这里。
”

•

有一个外国女孩嫁到中国来，
在吃早饭时，
对于不会吃油条的她被指点：
“
你蘸着吃。
”
她马上站起来，又被告诉：
“
你蘸着吃！
”
她一头雾水，委屈地说：
“
让我站着吃，我
已经站起来了，还要站到哪儿去？
”

有个外国人到中国来，
给自己取了个中国名，
叫魏茂。
他在中国找工作。
他来到一个公司里，
一个人问他：
“你姓什么？”他回答：
“我姓魏。
”
“魏什么？”
“为什么？难道我姓魏也要说
为什么吗？”

•

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

•

漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会
,
抢着说
,
“
睡觉多少
钱
?
“

•

小姐大窘
,
既而十分生气
,
我赶忙解释
,
他是问水饺多少钱。

Answer 3

有趣的谐音笑话

1．螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!'' 乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)。 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
1.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
2.有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。他觉得不好因为544就是我死死！别人说：“你的多好DD就是动动544就是我试试。连起来就是动动我试试！”后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。”他说：看看我车牌号动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号44944就是试试就试试！”...
3.何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？” 何大爷不假思索地说：“就叫何武器!
4.八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那还不快去清扫厕所！
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Answer 4

某村开会，村长说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（同志们，乡亲们现在开会，不要讲话，要注意。今天的饭够吃了，大家都用大碗吧！） 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。” 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。 地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是见机（鸡）而作’。”耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 热心网友
浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ” 武士说：“ 人们叫我武人，也好听！” 高手说： “人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！”王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！” 王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！” 王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！” 王家老八说：“你们聊，我先走了！”

Answer 5

谐音笑话：

1. 刚刚下楼和一帅哥撞满怀 我愣是没撞过他。然后他说对不起 对不起。我是谁啊。女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。我马上蹲下 说。完了完了 孩子没了。 那男的差点没给我跪了

2. 本人妹纸一枚，在公交车站等车，身边都是成双成对的，就偶一个，身边突然不知道那里跑来的大叔问：美女几点了？妹纸准备拿手机看看，想了想算了，随口说：大概六点吧。然后身边的那位大叔问：在哪儿上班？妹纸回答：火葬场。然后就没有然后了……

3. 春节回家过年逗小侄子，长大了娶了媳妇，媳妇对你不好可咋整。。他特牛逼的来了句，我让他守寡。。。

4. 有一天小明的爸爸问小明:“你长大的梦想是神马？“小明:”把教室设计成圆形的。“爸爸:为甚。”小明奸笑着说:“这样老师就让我站不了墙角了。”

5. 带小外甥去鬼屋玩，就在买票的时候，一般鬼屋前面都有一个牌子，说啥有心脏病的最好不要进去，结果一看牌子上写的不是那个，猜是啥，进去鬼屋禁止殴打工作人员

6. 和女朋友第一次开房，很激动很珍惜！开始前我和她想说说话找找情调，我问她知道精子什么样吗？她羞涩的说：没见过～我说：一会我给你尝尝，很甜的……她火了：你们男人都是骗子！！！……

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