Question

说几个幽默笑话给我 内容要健康 要特搞笑的那种 最好的读书的笑话

Answer 1

军训时让人爆笑的教官
1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！
3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？
4、收腹！没怀孕呢，挺什么肚子！
5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！
6、你再笑，牙打爆！
7、再动！再动我一脚踢飞你！
8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！
10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过
去。。。
11、下次再乱动，拉出去强...毙十五分钟！
12、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
13、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！
14、教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我真的很不知所措！
15、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实。。。 教官：就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了。。。 教官：暂时性失
忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来是选择性失忆症啊！
16、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我
？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语。。。
17、一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸。。。

Answer 2

1、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

2、去老大家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”我故意逗他：”帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：”白痴，我骑的是枕头！”

3、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说让我尝尝脆不脆。 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了------妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。。。。

4、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲答道。“你什么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

5、今天我坐地铁回学校，补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见那小家伙小声对他妈妈说：“妈妈，化妆不是为了更漂亮吗？”

Answer 3

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那
箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去
供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，
这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉
丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之
长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而
坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而
男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可
代表男上而女下。”
女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示
男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭
二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女
子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻
于男子，故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹
在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从
容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆
仓皇逃去。

Answer 4

一个女生晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门就开了。