Question

一封信，一对失败的母子。

妈；

当你看到这封信的时候，就代表我已经下了决心，暂时的离开你们了。曾无数次的忍让，最终还是选择了离开，我为什么这么做？为什么？先抛开我自身的原因。来找找你自己的因素？我为什么这么做？没有一个儿子是会忍心离开父母亲的，包括我！好吧，就让我来一一告诉你，我为什么的这么做的原因。

一． 尊重。互尊互助，是为人处事第一原则，可你呢？尊重过我爸吗？尊重过我吗？对了。你只尊重过我哥。每每跟你谈话，都是在骂声中结束，这是为什么？难道一家人在一起说话不能和和气气吗？非得吵出个是非因果不可吗？你每次对爸，和我的口气就不能和善一点吗？难道这只是我哥的专利吗？无论旁人在否，你对我甚至爸都是大声传唤，呼之则来，挥之则去，难道我们是你的仆人吗？你有考虑过我们的感受吗？你有尊重过我们的意见吗？哪怕一点点!我甚至在怀疑你从来都未认真的听我说过话。

二． 利益。妈，难道在你的心目中就只有钱吗？我们一家人在一起是因为血缘关系，而不是利益关系，非得万事跟钱扯上关系吗？“钱又不是你出”“你有本事自己去赔利息”“出息了？这么跟你妈说话”“不要钱吗？钱么不会干，花起来挺厉害”这些难道你觉得说的不够刺耳吗？难道就非得分个明白，分清你我他吗？难道你眼里就只有钱吗？

三． 分配。如果说也上俩点是你性格所致，那么这点你如何解释？小时候，你们顾幼，却从不曾想这样会为我哥还未健全的心灵造成多大的伤害。你们以为他是无故逃学，无端喝酒生事的吗？你们有曾寻找过原因吗？哥每次都对我冷眼相对，别人的哥哥是护着自己弟弟，可我哥不是。我是怎么长大的？朋友们常取笑我，是被我哥打大的。每每跟哥朋友起冲突，他顾的是他朋友。被骂甚至被打的是我！可我都没有怪哥！因为你们，是你们的原因，导致我成为了哥的泄愤对象。我承受了他的不满，他的不成熟。可我依旧天真的认为是我在帮哥哥在找平衡点，认为哥早晚能够回归正途。
不想多年以后，我们都也成长，悲剧却又在重演，可不幸的是我跟哥调换了位置，无论我哥做什么都是对的，我做什么都是错的。哥错了，好言相劝。我错了，轻则挨骂。重则搬出欠款等等事宜一通破骂。我自己在外面创业的事情这里不论，就讲我回家来后的事情。扪心自问，除了嗜睡的大毛病，我就这么不和你法眼吗？每天贪黑很久入睡。为了是什么？难道就是为了能够在门市上多玩会电脑吗？我图的无非便是多卖两包烟而已。每次来货，每次街子天，哪次不是全身大汉，脏兮兮的？哪次你们外出不是我一个人从早收到晚的？难道我有过怨言吗？全家的收入难道就没有我努力的一份吗？可你们怎么总喜欢说：“我们在帮你还利息，你自己的钱你自己去还，还要我们养你，养你老婆，养你儿子”。你不觉得这话很刺耳吗？你不觉得你这话说的很赖皮吗？难道爸妈两人能够看全两个门面吗？难道我们都在让你们养吗？难道我们外出养不活自己吗？还不起利息吗？不！不！！不！！！我为的是什么。我为的是不让我儿子长大以后有遗憾，跟我一样。别人有爷爷奶奶疼，可我没有！家有一老，如有一宝。这话你听说过吗？可我们家没有！我对爷爷奶奶很陌生。他们有关心过我吗？有在乎过我吗？没有，全都没有。很简单的一个道理。没有养哪里来的孝。古人云：生不如养，养不如教。我跟他们非生非养更非教，那么我又何必去孝顺他们尼？我不想我儿子步我后尘。一个没有爷爷奶奶的人是多么可怜！
还有下文，回答者 网络某小白 是我得小号发得第二段。

我也在 网络某小白 针对回答者。多表达了些自己的想法。因为字数限制。

Answer 1

我仔细地看完了你的二段文章,一开始觉得你可能因为家庭,特别是母亲的原因,你母亲好强和固执的个性已经遗传给了你而不可药救,但看了所有网友对你的评论,和你给网友们的详细分析,知道你其实为了发泄内心憋了多年的对母亲做事不公和对你无视的怨怒

你说:22岁我没在念书
我说:就没有上过大学吧,其实看你的字里行间透露着才气,我虽然文化不高,请你不要嫌我土气,理解我,因为我是个60以上的老人,也是个为人之母,不过老有老的好处,你的诉说我什么都能看懂,也很理解你的心情,因为我见过了你母亲一样甚至性格再爆没有理智的母亲

反过来我发现你的母亲可能是因为没有什么文化,再加上个性的关系,对你关心,理解,包容不够,但,我相信,你的母亲和别的火爆个性相比你真的还算幸运,有的母亲不会持家每天只会骂骂咧咧的
上次就要一个孩子,还因为爸爸是公安的,只要他考试差一点,经常会把他捆绑起来用皮带一顿毒打,他在网上问:我可不可以杀了他

其实现在都是独生子女多,过去不是的,我也是从小被妈妈打大,就因为姐姐小时候身体不好妈妈就是护着她,因为我爸在我9岁的时候过世了,,我们靠二个哥哥养大,我妈妈是文盲没有工作的,教育我们:"要是你们在外面跟别人吵架,不管你对不对,我一定会打你们的",我是女的,从小很老实,记得有一次我没理人家,人家就来欺负我,妈妈知道后就把我拉回家,用木拖鞋打得我的手面像馒头一样大,当时我很气恼,为什么就我不辛,会生长在这个家庭,恨不得以后走得很远很远的地方让她看不见我

家里的事是说不完的,也就跟你说的一样"清官难端家务事"吧,我也知道你是个知书达理的男孩,要是你可以上大学的话,你的才华也许会比你哥哥强,但你的个性可能已经遗传了你的妈妈而不是爸爸,有时候会有点急,有时候会无法自控,我还是劝你,个性的问题不能改变妈妈还是改变一下自己吧

希望你在孩子面前尽量不要暴露对妈妈的不满,在老婆面前也不要老说对妈妈记仇的话,必竟是一家人,你以后不管有多发达,还是理性地对待妈妈吧,你对妈妈好,反而会使妈妈觉得过去很多地方对你做得太过份,而感到无边内疚的,不过按你妈妈好强的个性也许不会说出来的,但心里有底的

原谅妈妈吧,也许她在外面受气的情况下还会骂你,因为她没有发泄的地方,只能发泄在自己儿子的身上,多年来已经习惯了,其实她的心真的不是很坏,就因为她的有这么一个坏个性,她已经活得够累的了,你吃亏就吃亏一点吧,谁叫你是她的儿子呢?

通过这次以网络的平台,给你发泄心里的一些不满的机会,也许你的心情会好过那么一点点,如果有效果的话,你以后有什么不快尽管发泄吧,这里的人都很诚心,有批评也有安慰的,有些过激的话你也不必生气,因为每个人都有他的个性和不足

祝你生意成功！

Answer 2

朋友，作为跟你差不多大的同龄人，很能理解你的心情。
父母和我们的鸿沟是真心无法逾越的，那种意识形态上的差别，不是简单的一句相互理解就能解决的。就如同两种完全不同的人，不论思维方式还是行为方式，都不同，就算能做到换位思考，也不能完全体谅到对方的内心。
魏神磨朋友应该理解错了你的意思，你只是一种抱怨，并非对母亲的恨。看得出你应该遭遇了很多不理解，也完全能够想象你平时遭受的是怎样的心理压力。但同时也希望你能做到一点，我们可以抱怨父母的不理解，但她终究是带给你生命的人，希望你能不恨她。你作为你母亲的孩子，她的过错在于她对你的不理解，平时或许她的一些行为和话语伤害了你，但希望你能明白，她是爱你的。她不会为了伤害你而故意说那些话，那些伤害你的行为和言语都是因为她对你的不理解而产生的。
所以，希望你能再次考虑一下对这封信的处理，你这样做只怕会对你母亲产生难以估计的伤害。她是有很多做得不对的地方，但终究是你的母亲，而且也没有故意伤害你，她伤害你的行为，完全是由于她对你的不理解。而现在，你要做的行为对你母亲只怕是毁灭性的，若你原来没有意识到这封信的严重性，现在我提醒你一下，希望你认真考虑。
至于离开你父母，独自去奋斗的事情，我是很支持你的。在这里，我完全能够想象得出在家时，你的心理会有多么的痛苦，自己最亲的人不理解自己的痛苦，几乎是刻骨铭心的。所以，若下定决心出去闯一闯的话，是非常好的。
只是希望你吸取失败的教训，能够混出人样来。就如同你的哥哥，多年前他也是一个被遗弃的孩子，而现在不论他是否用了一些用手段，但他重新获得了父母的尊重，这一点是值得你学习的。
所以建议你温和的对父母说出你想要出去闯荡的想法，而不是用这样诀别的一封信。这些东西就当是你不满的时候的发泄，我们大家隔着万里，给你送去我们的祝福。但不要把这样的伤害带给你的母亲，那是你唯一的母亲，就算她做得再不对，也是你的母亲。
我真的很难想象，当你母亲看见这样一封信时，她内心会是怎样的悲哀。万一因此产生什么不可挽回的损失，你会痛恨自己终生。
所以学习你的哥哥吧，不论你承不承认，他确实是一个很好的榜样。同样被母亲误解，相信你现在应该很能理解你哥哥当年受到了怎样的心理折磨，可他挺过来了，而你，作为他的弟弟，应该同样也有这样的能力。
加油吧，如同你哥哥一样，浴火重生，那才是真正负责任的丈夫，负责任的父亲，以及负责任的儿子。

Answer 3

我觉着每个人都有很脆弱的一面，不管是大人还是小朋友，都需要与渴望得到别人的关心和重视，都希望受到尊重，不管妈妈曾经做过什么，肯定有各种理由让他去那样做，也许那是错误的理由，或者是我们不能理解的，但是我觉着我们要试着理解和包容对方，试着进入对方的世界，虽然你很苦，可是你有没有和妈妈交流过，也许妈妈比你更需要得到爱了，也许妈妈现在很后悔自己犯下的错，可是不知道承认错误，不知道怎么面对你了，我觉着亲生爹妈肯定是想着自己孩子的，我觉着不管你现在怎样，就算遍体鳞伤，也要去宽容妈妈，去接受妈妈，因为它毕竟生你养你和你最亲的人，人吗，都需要别人疼别人爱。。。。。。。。
我也不大会说，就是看了之后很有感触，也许说得很没道理，但是就是心理所想的，也可能我比较嘴笨表达不清，毕竟我也是不大爱说话的人
仅此建议

Answer 4

看了这么长的一篇信，我也想说几句。楼上的，你们都在批评楼主。你们说的都很有道理
但是，的确，楼主花了家里很多的钱，事业失败，所以妈妈老是骂他。妈妈骂他很有可能是恨铁不成钢，也有可能是脾气不好或更年期到了等等原因。我们要去理解妈妈！这个我支持你们的观点

但话又说回来，他和妈妈到现在这个关系，不是他一个人造成的。他妈妈也有责任，我们不应该一味的指责楼主。从心中我们的确可以看到他妈妈在教育上真的很失败！
对自己的子女教育严格是对的，但严格并不代表去骂他，去指责他
“你对我甚至爸都是大声传唤，呼之则来，挥之则去”这句话就说明他妈妈确实脾气不好，不懂得站在家人的立场去想。

儿子20左右去闯事业，家庭给了经济德 帮助，这个你妈妈做的很好。我们知道做生意是有风险的，不可能保证他就会赚钱，他妈妈应该会想到这一点。所以，儿子失败了，不应该一味的去骂他，因为他也想成功。我们应该去鼓励他，失败了我们应该去安慰他。因为当事人比我们心里更难过。我们是一家人，不管怎样困难，都要一起去面对。这是作为人母应该做的。
我觉得他妈妈不是一个合格的妈妈！我也有这样的一个妈妈，甚至比他妈妈更糟糕。也许这对于你们生活在有母爱的孩子们来说我们说的话很偏激。每个父母都爱自己的孩子---这个观点深入人心。所以我们说父母不好的时候你们只会说我们子女不好。那你们有看过虐子的新闻么？不过这确实是小部分的父母。

话有点偏题了。楼主，我劝你不要和你妈妈计较。自己独立去干出一番事业，不然你一直都会这样生活在你妈妈的冷嘲热讽之中。还有你的妻子也会跟着你受苦。你妈妈这样对你，怎么可能会对你的妻子好呢？所以，你要争气，自己挣到钱后，你妈妈就会对你刮目相看的，她也会像对你哥哥那样转变态度的。那时候你说话也有分量的

Answer 5

你母亲在养育你这方面做的确实是失败的，但她的教育失败不是你人生失败的充分理由。
22岁就能娶妻生子，自己创业，这不是靠家里怎么可能做到？如果说连花了几十万块钱都不能说你两句，那你这个儿子做的是不是还不如个路人？你总是拿自己的待遇跟哥哥去比，但你有拿自己的待遇和其它人家的孩子比过吗？你以为自己拥有的一切都是理所应该的么？
你要母亲的理解和支持，那你做出点成绩给她看不就得了，人心都是肉长的，你一次接一次的失败，让人对你灰心丧气难道不是正常的吗？你已经有了家人无限度的经济支持，还好意思再要无限度的精神支持么？
你对自己的要求仅限于同龄的无业游民整天要吃喝玩乐一样不能缺，却对母亲的要求有金钱上的，有感情上的，有事业上的，有家庭上的……你还要吃奶不？要尿片不？说你两句就伤你面子了？你给母亲长过一分面子么？22岁的大小伙子，骂你两句就“遍体鳞伤”了？你去外面做两天学徒试试，那才是真的遍体鳞伤呢。看个门市让你说的好像守国足的大门一样，有技术含量么那个？
你啊，就是一直生活在母亲的羽翼下瘟着了，温室的生活捂着了，离开你妈你还有没有生活的能力都很难说，还要抱怨寄人篱下的日子不好过——那个怎么可能好过呢？要让别人瞧的起你，还是自己先做出点让人瞧的起的事儿吧。都有孩子了还跟亲妈玩离家出走玩绝笔信，你说这事让七十亿地球人都来看看，有几个能夸你的呢？

追问

朋友，我很感谢你能在百忙之中听我的牢骚。但我并不是你所想象的那一类人。我不想被误会。我希望你能看到我用 网络某小白 所写得后续。因为这封信是留给我母亲的。所以很多事都没有点名。你们看的并不全。。我知道。儿子反老子或母亲。便是大逆不道。这是定性思维。。我根本就没有在这数落我母亲不是的意思。我只是想找个人。说说话。心里憋着难受。呵呵。

追答

看来你的情况还别有隐情，不过老实说，可以增加对你处境和选择的理解，但无法增加对你数落老妈这个行为的理解——并不是说按什么定性思维来思考，而是事实上你的确没有做出什么可以让母亲对你转变看法的实事，虽然你的感触里有颇多可以让母亲反思的地方，但你作为一个成年人来说，应该学着去承担自己应该承担的责任，用事实而不是笔头来说话。
爱之深责之切，我相信你母亲虽然不是个成功的教育者也未必是个洞晓人心的智者，但她也不大像是个恶毒自私的人，你应该相信她的出发点是好的。另外你也不应该把和哥哥受到待遇的差别这个责任全推到母亲头上，这不公平。你哥必有你哥的优点，尽管你可能看不起他的一些手段，但黑猫白猫，能捉到老鼠的就是好猫，有些事情你真的应该学习一下他。连母亲都搞不定，在社会上能混出名堂估计同样很难。
祝你好运吧朋友，母亲再多的不是，也是你的母亲，暂时的分离是为了做出更好的成绩去回报她，哪怕仅仅是为争一口气也好，但真心希望你不要把母亲想像成太坏的人，你也已经为人父，这种伤害是多么深刻你可以理解的。

追问

我也知道这封信会对深爱我得母亲所带来的伤害无可估量。但话不说不明，理不讲不清。之前我选择沉默，所换来的便是这般代价。不知道你看了没有我用网络某小白 所写得后续。
你说的对。母亲的在不是，还是你的母亲。生你养你的。一辈子都无法尝还。
我母亲的性格我了解，说出得话从来不考虑。正因为这点。我一直忍让，我希望这是她的无心。可一而再再而三。视你的努力而不见，出了挖苦和嘲讽外。我想得到的母爱却没有来。。。。

追答

理不讲不清没错，虽然我并不认为你的想法都是正确的，但我还是认为你有权利把它对自己的母亲表达出来，也有必要表达出来。交流的基础是诚实，你能迈出第一步是个好事，也许母亲那边也有一些你所不清楚的事实，大家开始真心交流就是好的，只要能保持个基本的心平气和就没问题。

追问

谢谢你还能够继续对我得话题感兴趣。
我在文中提到了。。我母亲的脾气很暴躁。每次跟她谈话都没有办法继续进行到最后。她认为她做的就是正确的。没有可商量的余地。试图沟通的我每每败退。
或许你在你母亲的母爱下无法想象，或许根本不相信我所处的环境。但我真心相信每个母亲都爱自己的儿子。也同样想象你说出。每个儿子都爱母亲的话语。
人们总说换位思考。可不在其位，不谋其职。不在我得角度。你无法感受的。

追答

你还真就猜错了，我妈她老人家也是个爆脾气，也是一家之主动不动就发飙这样子。不过我是用自己的行动证明了自己的价值，所以我成年以后我们的关系就缓和了。这个事情，不能说我没感受，只能说没有一个兄弟做比较，心理上转弯更容易一些。
相信我，真正糟糕的母亲是没有存在感的母亲，以及自己做的比子女还差以至于无法指责子女的母亲，有一个暴躁的母亲确实不是最理想的情况，但却也不失为一种强烈的情感羁绊，只是你需要时间和成就来转化她表达感情的方式而已。

追问

真心的谢谢你能够帮助我一同解开心中那一道墙，我会努力的。谢谢