Question

怎么样才能转变交朋友只是为了互相利益的观念?

我只交跟我志同道合的朋友
就是不管对方什么身份都不嫌弃的那种
那些是为了互相利益交往的
我感觉太假 所以就不来往 所以朋友也很少
大家怎么看待这样的事呢?
难道不是真感情也要交么?
其实从上高中到大学一直到现在我要参加工作我心中就两个最好的朋友,他们是我初中的,由于我心中的这种观念,所以这些年来我身边几乎没有朋友,因为我从不主动跟别人交往,我感觉那样很假,如果不是真心的,在一起还要说些客套话,我很接受不了,这些年来已经成为一种习惯,一种性格了.初中的我是个很活泼开朗的人,跟谁都合得来,我喜欢跟别人疯,喜欢捉弄别人,就是闹着玩那种,喜欢给别人讲笑话,并且同学们对我的印象也特好,有时在一起都是以我为中心.也许那时候小,所以想的也少.现在什么事要是以我为中心我就感觉自己不行,就是不自信吧.这些年来我已经变成只要跟陌生人说话,或者虽然认识但不总来往的人,比如以前的同学,或者一个地方的人,连现在一起的同学我都不知道说什么,在一起我特紧张,我脑袋里总是想应该说什么呢,总是这样想,之后弄得自己跟傻子似的就一直不说话,真的太出丑太傻了.我想就是我的思想,之后转变一下就行

Answer 1

看到了你给我发的消息,就来回答下这个问题吧!不过这个问题真的蛮值得探讨的..

从小到大,无论是老师还是家长,教我们的,都是要待人真诚?可是又有多少人可以真正做到那样呢?你敢说,自己在对待朋友的时候,就没有半点利用的成分?

其实,朋友间单纯是可以.但如果其中夹杂了点互惠互利的成分,也没什么大问题的.就像一句俗话说的,在家靠父母,出门靠朋友. 这里的"靠朋友",纯粹的友谊是绝对不行的吧.如果你这个朋友是个乞丐,你跟他是100%纯洁的友谊,但你认为你能依靠着他吗?

人和人之间是有感情的吧,经常接触,就算刚开始只是虚假的敷衍,相信到最后会成为朋友的.只要性格上合得来就行.

改变你的心态,什么都会好的.别把真诚看得太重,这个世界不值得你这样做.

Answer 2

这么说吧，我很不容易回答这类的问题。因为这不算是什么心理障碍，但是这又的确是一种心理问题，对于与人交往这一方面出了点毛病（至少你感觉是个毛病）。
你认为别人很假，这不是什么大问题，人有各种各样的处事方式，你认为假，也许人家不是假的哦。你不习惯说客套话，也许这不一定是出于客套，而是礼貌。
从你的描述中，我只能说你的与人相处的认知出了一些问题，我想可以通过一些训练来帮你达成改变。
我想你现在能做的一点就是接受这么一种现状我觉得还是比较重要的。你要接受一个觉得别人说话“假”的你。这是真实的你，并且，你不认为这种行为是不好的，这特别重要。因为从你的描述中发现你一点也不喜欢你的现状，这会加重你的症状。
其它我不想多说了，好多人给出了好多的建议和办法。有从心理学方面出发的，也有从哲学方面出发的，还有自己的经验之谈的。这都很好，也许你可以借鉴。不过还是希望你能找到专业的心理咨询机构制定一定的计划来改善自己的生活。祝你愉快地度过每一天。

Answer 3

我看大家说的也已经说的差不多了。我再补充一点，你有没有听说过朋友也分等级？朋友并不一定说他们非得都是自己的真心朋友。遇到不同的事得与不同的人交往，如果你的朋友少，当你有麻烦而你的那几个朋友又无能为力的时候，你怎么办呢？交朋友就是为了互帮互助，为了大家相互努力。
你说“为了互相利益交往的我感觉太假”是什么意思呢？互相帮助是不是你所谓的为了互相利益的交往呢？你的意思是有的人为了自己的利益而把朋友之间的感情放到一边去是吧。这样的人确实不能与他交往。我支持你的看法。

Answer 4

人际关系策略

你在与父母、兄弟、配偶和子女的相处中，保持了良好的关系吗？与社会上的人们的关系良好吗？对这些问题都能给出"是"这一答案的人，可以说他正过着充实而幸福的人生。这是让人无比羡慕的。

但是，现实生活中大部分人都对人际关系抱有这样那样的问题，为之思考、苦恼，感到头疼。本来想好好相处的，但总是吵架，这就是现实吧。

对他人服服帖帖，自己想说的话总是说不出来。总是看着周围人的脸色办事，过度地去适应别人。不希望自己说的话被别人否定，极度害怕被伤害，从而导致了什么都说不出口。如果自己的想法不能完全得以实现，就经常大发脾气，强制对方去做，并且认为这都是对方的错。更有甚者，还会突然发怒、使用暴力。这被看作是对违逆自己感情的人的一种报复手段。

正如大家所知，现代社会正处在重要的岔路口。经济不景气、失业率增高，还有夫妻虐待、家庭内部暴力、幼儿虐待、软弱、不愿意上学、性骚扰等问题，正在成为家常便饭。

另外，援助交际和乱伦等对性伦理的破坏，难以想像的极度残忍的事件时有发生，未成年人犯罪，也正在不断增多。现在的日本，被杀气腾腾的社会问题笼罩着。可是，究竟为什么会变成这样呢？

我致力于能力开发的研究已经有20年了，其基础的思考方式就是"成功金字塔"。这是一种引导你走向成功的方法论，这里所指的成功是以"自我概念的确立"为核心的。

在实践过程中，如何构筑最适度的人际关系，以及另外很重要的一点，那就是"成功思想（successmind）"，是本书要谈的主题。怎样才能按自己所想的来自由地度过人生，怎样才能与必要的人和睦相处。

这也是在整个人生中都会被问及的极为重要的本质性问题。我希望能与更多的人来讨论这个主题，因此把所有的想法都写在本书中。构筑良好的人际关系，就从你开始。

改善不令人满意的人际关系，开创美好的未来，这一责任就担负在正在阅读此书的你的肩上。因为你就是构筑良好人际关系的中心，你就是倡导者，你就是开拓者。

在与他人的接触中，请抱着宽容的态度，采取协调的、健康的交往方式。首先请你做一个示范，成为人们的榜样。很多人因为人际关系而受伤，所以请马上帮助他们，将他们治好。

本书是我把在长年的能力开发中积累起来的所有经验浓缩而成的精华，加上诸多图示，浅显易懂地解释了"人际关系应有的状态"。它能让人吃惊地改善恋人、夫妻、家长与孩子、朋友之间以及工作中的各种人际关系，充满了构筑良好人际关系的想法与方法，是一部入门读物。

1.人间百态

有的人在不能如愿的时候就会发怒，并且强制别人按照自己的想法去做，有时甚至觉得武力是必要的手段而付诸暴力。他们认为如果对方不听话，这种手段就是正当的。在你周围，是不是有这样的人呢？

或者，对家长、配偶、男朋友或女朋友、上司和长辈服服帖帖，自己想说的话却什么都说不出来。活到现在也没有对别人提出过不同意见，经常担心自己被人否定，极度害怕受到伤害，所以看人脸色行事。你有过这样的经验吗？

在每天发生的人际关系中可以时常发现以上这些例子。看上去是两种极端，其实它们之间有共通之处，那就是这两种人都是不愉快的。而且，他们都认为是别人把自己的心情弄糟的。真的就是别人把他的心情弄坏，让他成为受害者的吗？为什么人们在人际关系中遇到不快的时候，总是想把责任推到别人身上呢？

◆发生不愉快的事情时，你的反应◆

因为他才会这样的。

和你在一起就变得莫名其妙。

你为什么说让我生气的话？

看着他就有气。

你就不考虑别人的感受吗？

总是我来忍受。

正是因为你，我才冷静不下来。?

人们经常犯的大错误

思考和感情都是不能从别人那里得到的东西。

成为他人的食饵是自己的选择。

我们经常有意无意地把发生在自己身上的不愉快归咎于他人。也许说了让人觉得意外，其实这种想法是错误的。意识到这一点，才能建立良好的人际关系。

2.在人际关系中潜藏的危险现实己身
我们在每天的人际关系中，有意或者无意地区别使用真心话和客套话。有时候心情很不好，还要装出笑脸来接受不想做的工作。这么做是因为想避免与他人的对立。

在工作中，说出自己真实的心情是需要很大勇气的。上司和长辈对我们进行教育的时候，就算他说得再没有道理，为了避免争执，我们还是要耐心地听着。

在家里，母亲说"去学习"的时候，听话的孩子也不是少数。这些孩子知道只有坐到桌子前母亲才会放心，事态才能平息。当然，他们坐到桌子前并不是有效率地开始学习，而仅仅是虚应其事。

第3节：人际关系中潜藏的危险
作者: 青木仁志

在公司工作的人也好，孩子也好，都是为了不惹对方生气才听从了对方的话。大人暂且不提，连小孩子都知道要重视体面，可实际上他们内心考虑的根本就不是一回事。从这种矛盾的心理看，他们很可怜，但更应看到这也是一种危险的现实。

在日刊《gendai晚报》上，登载过这样一则消息：某某因为有人不断骚扰，往他家里投放猫和狗的尸体，所以向警察局报了警，结果发现是被调到子公司的下属干的。被骚扰的上司说："我为了他的将来考虑而将他调到子公司，没想到自己倒成了受害者。"这个下属因为没能理解上司的意图，认为自己是受害者而犯下了罪行。

因为一点点小事而耿耿于怀，走上报复之路的职员越来越多。有报道说："年轻人受到的教育是'发挥自己的个性，别去迎合他人'，所以他们中的很多人会去憎恨别人。这些人懂得了发挥自我，却丝毫不会考虑周围环境以及上司的感受。因为没有受到过训斥，所以一挨上司的骂就想到报复。"不管出于什么理由，产生被害妄想也是人际关系的一种影响。

3.不愿被人侵入的领域

我们是靠谁活到现在的？对这个问题，一般人会说是父母、配偶、朋友、公司。那你的人生的所有者是谁呢？你怎么来回答这个问题？也许你会毫不犹豫地回答："是我自己啊。"

刚出生的婴儿，如果没有家长细心的照顾是不可能长大的。就算过了幼儿期，还是需要各种各样的照顾。但他们最终还是会萌生自我的。

人们都会历经幼儿期、少年/少女期、思春期。在成长的过程中，思考问题的方法和态度会不断发生变化。本来这是一种成长的表现，可是对家长来说，他们不能理解孩子会开始顶嘴，变得不听话，所以他们很苦恼。其实原因就在于家长总是握着对孩子的主导权。他们觉得孩子就是自己的东西。但是孩子不这么想，他们认真地考虑自己应该拥有更自由的人生，这样一来就总觉得家长的束缚很让人讨厌。不管是谁，都会有这样一段时期。

人会随着成人而掌握处世之道。有的人能和别人相处得很好，有的人则做不到。但是不管什么情况，没有人会舍弃自我。所谓自我，是一个人生存的证据，也是他的骄傲。如果有别人，哪怕是生身父母要踏进"自我"的圈子时，他也很自然地会强烈反击。因为"自我"是一个不愿意被任何人侵入、里面只有自己的乌托邦。

所有人都清楚自己才是人生的拥有者，并且也从心底里希望着。但是不能摆脱父母束缚的孩子、在经济上不能独立的家庭主妇、受到雇佣关系束缚的职员，却只能选择扼杀自我。他们的心情是很复杂的，做出扼杀自我的选择是一个很痛苦的过程。正因为如此，他们才会觉得是别人让自己变得不愉快的。

二、错误常识

1.判断基准和共通语言

在培育孩子的过程中，家长毫无疑问是主导者。他们的判断标准就是"家长说的都是对的"，并且坚信这是家长的义务和责任。所以，不管是对孩子的教育，还是学习，总是这个那个的进行干预。

所有父母说的都是类似"把桌子收拾干净"、"好好拿筷子"、"安静一点"、"快点学习了"这样的话。为什么世上的父母都会很自然地使用这些共通的语言呢？

理由很简单。因为这些家长从小就是被这么教育着长大的。孩子一不听话，就骂他们"你是一个坏孩子"，对他们发火，甚至有时候还会出手打人，根本就无视孩子的内心感受而强迫他们接受父母说的话，认为这就是教育。然而，这种做法真的是正确的吗？我觉得有必要重新认识所有父母都在反复使用的"判断基准"。

父母感情用事，光靠口头的教育能培养出什么样的孩子呢？家长和孩子没有隔阂地接触的方式是什么样的呢？误认为是叱责、责骂的家长绝不是少数。

关于家长和孩子之间的接触，会在第6章详细介绍。不愿意上学、软弱、突然发怒、在家庭内使用暴力的孩子正在成为社会问题。在教育这些孩子的时候，要注意一些什么？为了在接触中不伤害他们、使他们绝望，平时又应该怎样和他们接触？如何了解孩子的内心，在他们情绪低落的时候如何激励他们、安慰他们？都会在第6章中详细解说。

Answer 5

既然邀请来了,就也帮你参考下
其实我和LZ情况很相似,心里的朋友极其少,又不愿意和那种有心计的人来往
社会是很复杂的,用客观来讲,社会其实也是一个生物链
只不过是把原始的吃与被吃,转换成利用与被利用,本质是一样的
在客观理性人的思想里,对付这种事情很简单,就是把朋友分成很详细的等级概念,自己清楚对方结交你和你结交对方有什么目的性,分成各种不同对待的类型.
可惜我是个极为感性的人,我曾试图过上面那种做法,不过我做不来.所以干脆我也几乎不再结交朋友.当然少了那种虚假的关系,过的很轻松,不过也很落寞,特别是遇到困难的时候.
人是矛盾的综合体,只要取其一而抛其次就足够了.
如果自己的志向很伟大对未来的目标很坚决,就一定要学会利用别人而被别人少利用
如果像我,没有志向没有目标,屏弃虚假的人际关系,做一个闹市山人,那又何妨