健康幽默小笑话
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爸爸古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？爸爸：傻孩子，那当然称寡妇啦。。。。。。
一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
pol.ice:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷
曾经有个小朋友对我说：“姐姐，你好漂亮。”我一棍子把他打死，说：“你知道的太多了。”
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他!”
开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”观众：“你呀。”王小丫：“为何呢？”观众：“因为你长得有点像杨澜！”
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔！于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...
小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"
最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!～～～～～～～～～～
有一天，五岁的小慧望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答：“上面都有很多毛。”
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................
谁是萧亚轩的大哥 ？猪，原来你是我的主打歌（猪大哥）~~~啦啦啦
一坨大便去游泳，游着游着，突然大叫起来：“XXX，这游泳池的水好臭啊．！#！#！#……%￥！！！
一天，我对小明说："哎，你真像小明呀！"
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)
从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒钮扣卡在狗狗的P股上了.......||||
小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
好帅 的爸爸哦~
从前,有个太监.........
下面呢???
没了~
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了
我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
爸爸有一次带着小明去参加婚礼，小明看见门外的对联问：爸爸，这个是什么？爸爸说：这个是对联，别人结婚，贴这个喜庆～
大年初二小明去外婆家拜年，看见门外的对联，兴奋的对所有人喊：姥姥结婚了！
乌龟和小白兔同居，小白兔受伤了，乌龟出去帮它买药，过了两个小时还不见乌龟回来，小白兔着急的说：“乌龟，你他妈再不回来我就死掉了……”这时候，传来乌龟的声音：“小白，你丫再发牢骚，我就他妈不出门了。”
第一天，小白兔出门，遇到了大灰狼，大灰狼一把揪住小白兔，打了两嘴巴§：§“让你丫不戴帽子。§”第二天，小白兔戴着帽子出门，又碰到了大灰狼，大灰狼又是给了小白兔两个嘴巴§：§“让你丫戴帽子§！§”小兔子就到老虎那里告状，说了大灰狼欺负他。老虎把大灰狼找去做思想工作，说大灰狼欺负小白兔太明显了，这样让老虎很不好做，完全可以策略一点，比如让小白兔去找一块肉，如果小白兔找回来的是瘦肉，就说大灰狼让小白兔找的是肥肉，这样就可以揍小白兔了，反之亦然；再或者，可以让小白兔去给大灰狼找一只兔子，如果找回来的是公兔子，那么大灰狼可以说让小白兔找的是母兔子，这样也可以名正言顺的揍小白兔，反之亦然。没想到，小白兔在门外都听到了。第三天，小白兔遇到大灰狼，大灰狼让小白兔去找一块肉，小白兔问§：§“您是要瘦肉还是肥肉§？§”大灰狼语塞，心中很不高兴，但是还有第二招，于是让小白兔去找一只兔子，小白兔就问§：您是要公兔子还是母兔子。大灰狼很郁闷，呆了两分钟，一把揪起小白兔给了两个大嘴巴子§：§“让你丫不戴帽子§！§”
小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她Q B了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只Q B了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”
小白兔和大黑熊一块在森林里上WC。大黑熊问小白兔：“小白，小白，要是便便粘到身上要不要紧？”小白兔安慰说：“没事的，回家洗洗就好了。”于是大黑熊把小白兔拿来擦屁股了。
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血
小张是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。
一棵芹菜走在街上觉得肚子痛，你猜怎么着？它拉下了“勤奋”。你知道芹粪什么颜色吗？“不知道”…“黄色”…“为什么”…“因为秦始皇”
PP除了便便和放屁还有什麽功能呀？
大家都使用过的哦，，
当然是还能把便便夹断
有两根香肠被放在冰箱里，过了一个月，一根香肠打了个寒颤，对另一根香肠说：哇~~好冷啊！另一根香肠惊讶的看了它一眼，说：咦？你是香肠怎么会说话的？
日前,疯牛病席卷全国..........................
一望无际的绿色草原,一头牛与另一头对话
---"知道么,听说疯牛病快传到咱们这了"
---"真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?"
---"......"
有一只鸟每天都要经过一片玉米地
有一天玉米地着火了
劈劈啪啪玉米全成了爆米花
鸟飞过来看见下面白花花的一片以为下雪了
它就冷死了。。。
嗯 有两个香蕉在路上走前面的香蕉觉得很热 于是他就把衣服脱掉了结果……结果后面的香蕉就滑倒了
军训的时候教官喝道：第一排 报数！小明一动也不动教官又叫了一声报数！小明还是不动教官很纳闷 于是冲着小明叫道：报数呀！小明看了教官一眼无奈的走到操场边抱住了一棵树……
一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说不知道啊你问这个干吗这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……
蜈蚣和螃蟹相亲 螃蟹很害羞 蜈蚣就很不屑的说：哼 真没礼貌见面都不知道先握手
螃蟹搓搓手 脸红红的问：握……握你哪只手？
一只大象被蛇咬了一口 追出来结果蛇哧溜一下钻洞里了大象就在洞口等啊等心想小样等到天黑就不信你不出来！结果快天黑的时候从洞里钻出一条蚯蚓大象上去“哐”一脚把蚯蚓踩住了说：小子你爹呢？！
真实的故事：高中时有个哥们很喜欢孙燕姿于是他就天天孙燕姿长孙燕姿短的结果他后桌是一个很老实的孩子学习还蛮好的有一天晚自习前就听这个哥们又说孙燕姿于是他就问他孙燕姿是谁啊？他同桌先回答他：是185班的女生长的可漂亮呢！这个男生还问了一句”真的呀？“确定了一下他周围的坏孩子就笑着骗他说是结果这个天兵就真的跑去185班看了！还在门口问人家：你们班孙燕姿是哪一个啊？真的很漂亮吗？不仅他们班 185班 全高三班都震了……一时传为笑谈
冷笑话你知道会让人有什么感觉吗？想笑，想想又没笑。反射弧笑了一下，但大脑没笑。皮笑肉不笑。反正就是非常折磨人的感觉。李宇春就爱开冷笑话，很招人讨厌，如果太冷了，还会让人有呕吐的感觉。兄台，你自己看这些笑话的时候浑身很舒畅吗？
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．
原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．
小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
pol.ice:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
有一天小明打开冰箱说:噢!好冷唷
曾经有个小朋友对我说：“姐姐，你好漂亮。”我一棍子把他打死，说：“你知道的太多了。”
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
有一种水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他!”
开心词典主持人王小丫采访一位观众问：“你最喜欢哪个女主持人？”观众：“你呀。”王小丫：“为何呢？”观众：“因为你长得有点像杨澜！”
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!小华就说:借一下会死喔！于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...
小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"
最近太忙了,忙的甚至连18个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!～～～～～～～～～～
有一天，五岁的小慧望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎麽像法 ?” 小侄女天真地回答：“上面都有很多毛。”
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................
谁是萧亚轩的大哥 ？猪，原来你是我的主打歌（猪大哥）~~~啦啦啦
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一天，我对小明说："哎，你真像小明呀！"
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)
从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的...主人一看原来是一粒钮扣卡在狗狗的P股上了.......||||
小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
好帅 的爸爸哦~
从前,有个太监.........
下面呢???
没了~
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉签了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了
我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
爸爸有一次带着小明去参加婚礼，小明看见门外的对联问：爸爸，这个是什么？爸爸说：这个是对联，别人结婚，贴这个喜庆～
大年初二小明去外婆家拜年，看见门外的对联，兴奋的对所有人喊：姥姥结婚了！
乌龟和小白兔同居，小白兔受伤了，乌龟出去帮它买药，过了两个小时还不见乌龟回来，小白兔着急的说：“乌龟，你他妈再不回来我就死掉了……”这时候，传来乌龟的声音：“小白，你丫再发牢骚，我就他妈不出门了。”
第一天，小白兔出门，遇到了大灰狼，大灰狼一把揪住小白兔，打了两嘴巴§：§“让你丫不戴帽子。§”第二天，小白兔戴着帽子出门，又碰到了大灰狼，大灰狼又是给了小白兔两个嘴巴§：§“让你丫戴帽子§！§”小兔子就到老虎那里告状，说了大灰狼欺负他。老虎把大灰狼找去做思想工作，说大灰狼欺负小白兔太明显了，这样让老虎很不好做，完全可以策略一点，比如让小白兔去找一块肉，如果小白兔找回来的是瘦肉，就说大灰狼让小白兔找的是肥肉，这样就可以揍小白兔了，反之亦然；再或者，可以让小白兔去给大灰狼找一只兔子，如果找回来的是公兔子，那么大灰狼可以说让小白兔找的是母兔子，这样也可以名正言顺的揍小白兔，反之亦然。没想到，小白兔在门外都听到了。第三天，小白兔遇到大灰狼，大灰狼让小白兔去找一块肉，小白兔问§：§“您是要瘦肉还是肥肉§？§”大灰狼语塞，心中很不高兴，但是还有第二招，于是让小白兔去找一只兔子，小白兔就问§：您是要公兔子还是母兔子。大灰狼很郁闷，呆了两分钟，一把揪起小白兔给了两个大嘴巴子§：§“让你丫不戴帽子§！§”
小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她Q B了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只Q B了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”
小白兔和大黑熊一块在森林里上WC。大黑熊问小白兔：“小白，小白，要是便便粘到身上要不要紧？”小白兔安慰说：“没事的，回家洗洗就好了。”于是大黑熊把小白兔拿来擦屁股了。
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血
小张是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。
一棵芹菜走在街上觉得肚子痛，你猜怎么着？它拉下了“勤奋”。你知道芹粪什么颜色吗？“不知道”…“黄色”…“为什么”…“因为秦始皇”
PP除了便便和放屁还有什麽功能呀？
大家都使用过的哦，，
当然是还能把便便夹断
有两根香肠被放在冰箱里，过了一个月，一根香肠打了个寒颤，对另一根香肠说：哇~~好冷啊！另一根香肠惊讶的看了它一眼，说：咦？你是香肠怎么会说话的？
日前,疯牛病席卷全国..........................
一望无际的绿色草原,一头牛与另一头对话
---"知道么,听说疯牛病快传到咱们这了"
---"真幸运,幸好咱们是兔子,不是么?"
---"......"
有一只鸟每天都要经过一片玉米地
有一天玉米地着火了
劈劈啪啪玉米全成了爆米花
鸟飞过来看见下面白花花的一片以为下雪了
它就冷死了。。。
嗯 有两个香蕉在路上走前面的香蕉觉得很热 于是他就把衣服脱掉了结果……结果后面的香蕉就滑倒了
军训的时候教官喝道：第一排 报数！小明一动也不动教官又叫了一声报数！小明还是不动教官很纳闷 于是冲着小明叫道：报数呀！小明看了教官一眼无奈的走到操场边抱住了一棵树……
一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说不知道啊你问这个干吗这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……
蜈蚣和螃蟹相亲 螃蟹很害羞 蜈蚣就很不屑的说：哼 真没礼貌见面都不知道先握手
螃蟹搓搓手 脸红红的问：握……握你哪只手？
一只大象被蛇咬了一口 追出来结果蛇哧溜一下钻洞里了大象就在洞口等啊等心想小样等到天黑就不信你不出来！结果快天黑的时候从洞里钻出一条蚯蚓大象上去“哐”一脚把蚯蚓踩住了说：小子你爹呢？！
真实的故事：高中时有个哥们很喜欢孙燕姿于是他就天天孙燕姿长孙燕姿短的结果他后桌是一个很老实的孩子学习还蛮好的有一天晚自习前就听这个哥们又说孙燕姿于是他就问他孙燕姿是谁啊？他同桌先回答他：是185班的女生长的可漂亮呢！这个男生还问了一句”真的呀？“确定了一下他周围的坏孩子就笑着骗他说是结果这个天兵就真的跑去185班看了！还在门口问人家：你们班孙燕姿是哪一个啊？真的很漂亮吗？不仅他们班 185班 全高三班都震了……一时传为笑谈
冷笑话你知道会让人有什么感觉吗？想笑，想想又没笑。反射弧笑了一下，但大脑没笑。皮笑肉不笑。反正就是非常折磨人的感觉。李宇春就爱开冷笑话，很招人讨厌，如果太冷了，还会让人有呕吐的感觉。兄台，你自己看这些笑话的时候浑身很舒畅吗？
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．
人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．
原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．
小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
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笑话一
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
笑话二
一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:"为什么我们每天都吃大便啊" 苍蝇妈妈生气的说:"吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! "
笑话三
早晨起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……”
笑话四
明明的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到明明很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”明明问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
笑话五 不要停
有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门是妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，摸你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停。”
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刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”
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小明：妈妈为什么我再吃德芙的时候身上没有丝带飘出来？妈妈说：因为你在吃德芙的时候没有说此刻尽丝滑。
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