Question

好笑相声！！

超搞笑的，简短一点，急！！！

Answer 1

原创相声剧本 ——《如此贫困》

甲：你听刚才主持人小姐的声音多好听啊！（模仿主持人）下面请听相声《如此贫困》，表演者：甲（拍胸脯）。
乙：是你。
甲：另一位叫什么来着？
乙：好嘛，到我这就想不起来了。
甲：你叫……，我想想。
乙：乙。
甲：对，是乙。平常老在我嘴边挂着的，一下想不起来了。
乙：好嘛，我这么大个人，老在他嘴边上挂着。
甲：不是你，是你的名字。
乙：那这么说，你老提起我。
甲：可不是嘛。
乙：怎么提的啊？
甲：就是不管和谁，说着说着戗起来了，指着他鼻子就说：“你是乙。”
乙：好嘛，就这个啊。
甲：还没完呢。那人一听就不干了，红着脸，跺着脚喊：“你才乙呢”
乙：行了吧！敢情我这名字成了他们骂街的口头禅了。
甲：这是说个笑话。
乙：我说呢。
甲：不过，最近确实是太忙了，忙得晕头转向，所以一下把你的名字给忘了。
乙：那你忙什么呢？
甲：就是学校让申请贫困生生活补助啊的事啊。
乙：哦。这是国家对家庭贫困大学生的优惠政策，好事啊！
甲：就是为这事，忙得我着急上火，脚底板都长了仨痘痘了。
乙：这听着都新鲜。哎，不对啊，申请补助挺简单啊。不就是填个表，学校调查一下，再来个举手表决吗？这有什么好着急的啊。
甲：别人是不麻烦啊，到我这，没一样不麻烦的。
乙：那你说说这怎么麻烦啊？
甲：先说填表吧。我拿过来一看，姓名、性别、籍贯、出生年月。
乙：上来几项可不都是这样嘛。
甲：我心说，这好填啊。刷刷刷几笔就填上了。一激动差点把性别填成“女”了。填完之后你再看，真是横平竖直……
乙：真好看。
甲：一道弯。
乙：好嘛，这位写字还带刮风的。
甲：写完这些，再往下看，傻眼了。
乙：下面该填什么了？
甲：家庭情况啊，就是家庭成员，工作，收入等等。
乙：那就填呗。
甲：怎么填啊？
乙：照实际情况填啊。
甲：照实际情况填，父母双全，父亲是私营公司老板，母亲是医院财务科长。独生子女，吃喝无忧，衣来伸手，饭来张口，电脑手机，统统拥有，闲来无事，就把烟抽，偶有兴致，出门旅游，远了不去，京沪苏浙，几年下来，就差出国。特恳请学校给与生活补助。
乙：啊！不像话。就你这条件，还申请生活补助啊？
甲：哪有嫌钱多的啊？我才不傻呢。再说我这条件咋了？
乙：还咋了，你有手机？
甲：有啊，才2000多。
乙：2000多还嫌不够啊！
甲：2000多哪行啊，我这手机太次了，连个跟头都不会翻。
乙：这都没听说过。你还有电脑？
甲：有电脑咋了？没电脑我怎么和女朋友聊天啊？
乙：噢，你还谈着女朋友啊？
甲：你瞧你那样，干吗啊，一惊一乍的。谈女朋友咋了？这年头叫新潮。一手夹着烟，一边和我的娜娜视频聊天，多酷啊！
乙：你才多么大啊就抽烟？
甲：你看现在电视上哪个年轻人不抽烟啊（抽烟动作）。我的娜娜说了，特喜欢我抽烟的样子，说我像《上海滩》里面的那个许什么来着？
乙：许文强？
甲：对，就是许文强。
乙：我看你不像许文强。
甲：那我像？
乙：像小流氓。
甲：怎么说话呢？我告诉你，这是赤裸裸的妒忌。
乙：我妒忌你？那你这家庭情况最后怎么填的啊？
甲：我是这么填的：父亲原为修理厂工人，现已下岗。母亲严重偏瘫，常年在床。下有弟妹两人正读初中，随时有辍学的危险。
乙：你亏心不亏心啊！
甲：你别说，学校还真到宿舍来调查了。
乙：这回看你怎么办。
甲：兵来将挡，水来土掩。我明人不做暗事，一咬牙，一跺脚……
乙：干吗啊？
甲：就把宿舍哥们拉到酒店去了。
乙：去酒店干吗啊？
甲：你真傻还是假傻啊，不提前贿赂贿赂，万一到时候说漏了嘴怎么办啊！
乙：还真狡猾。
甲：你懂什么，这叫智慧。
乙：这还智慧呢？
甲：在豪华包间里，酒过三巡，菜过五味，兄弟们个个喝得脸和猴屁股似的，说话那舌头都拧得和麻花似的。
乙：好嘛，一群醉鬼。
甲：我看时机成熟了，举起酒杯说：“弟兄们，让我的钱包迅速膨胀起来可全拜托各位了。”
乙：好嘛，拿贫困补助当收入了。
甲：我那几个哥们当时都表态了，（以下几人话语均用醉腔）老二说了：“嗯呢，兄弟。咱俩那关系，岗岗的（东北口音）。”
乙：这位是东北的。
甲：老五也说了：“要是来调查的，我就说你仨月没吃过肉了（四川口音）。”
乙：好嘛，你成孔老夫子了。
甲：这时候，老四也插话了：“还吃嘛肉啊？我就说你顿顿吃狗不理就麻花（天津口音）。”
乙：狗不理就麻花？
甲：是剩馒头就咸菜疙瘩。老四是天津人，吃这两样吃惯了，给说漏嘴了。最后，我们老大，就是我们舍长也发话了：“既然都表态了，我也说两句。来了调查的问你的生活情况，我就给他们唱“手里呀捧着窝窝头，菜里没有一滴油”。
乙：好嘛，给弄进去了。
甲：第二天，调查团就来了，问完每个舍友，最后让舍长填上意见。
乙：那舍长怎么填的啊？
甲：该生确系贫下中农，建议解决基本的吃饭问题，以便更好的揭发黑五类分子，保卫无产阶级政权。
乙：好嘛，又跑到文革去了。
甲：表收回去以后，可就差表决了。
乙：别得意得太早，那可是全院同学表决，这个看你怎么造假。
甲：我是谁啊？难不倒我。在这方面我可是“腿肚子上挂暖壶”。
乙：这怎么讲啊？
甲：水平比较（脚）高。我是“屁股上挂暖壶”。
乙：这又怎么讲？
甲：有一定（腚）的水平。我还是“飞机上挂暖壶”——水平很高。
乙：哪来这么多暖壶啊？我看你是“蚊子打呵欠”。
甲：这是？
乙：好大的口气。
甲：呵，你也会。
乙：就许你说啊。表决的事你还没说怎么编呢。
甲：我得先把男生搞定，再进攻女生。这叫巩固根据地，攘外必先安内。
乙：这都哪跟哪啊？那你怎么搞定啊？
甲：四个字——投其所好。比如说张三喜欢看电影，我就给他买几张正版影碟。李四喜欢抽烟，我就把我的中华给他两盒。约摸着好啥就送啥。（看乙）像你这样的嘛。
乙：（面露喜色）像我应该送啥呢？
甲：给两根胡萝卜就得了。
乙：好嘛，我成兔子了。
甲：等男生都搞定了，再开始进攻女生阵地。我先找一个联络员。
乙：这我知道。就是“地瓜、地瓜”“土豆、土豆”（模仿特务接头的神秘模样）
甲：你才特务接头呢！
乙：你不是说联络员吗？
甲：我是说找一个女生打听一下女生们都喜欢什么，我好去买啊。
乙：好嘛，我还以为要造反呢。
甲：她把调查后的单子给我以后，我一看，呵，女生们喜欢的东西还真全。
乙：都有什么啊？
甲：什么口红胭脂皮手套，围巾漫画小红帽，磁带影碟水彩笔，还有丝袜发卡大口罩。
乙：呵，还真是够全的。
甲：那天，我叫上老四跟我去超市把那些东西都买了回来，足足有四大袋。回来的时候路上的人都这样看我们（学路人的诧异表情）。
乙：没法不这样看。
甲：老四还和我说呢，哥们，咱这简直就是银座搬家啊。干脆回去收拾收拾，开个小卖部得了，名字我都想好了。
乙：叫什么？
甲：就叫“女生之友”。
乙：嗨。
甲：女生的也送完了，我才彻底放下心来。就剩下表决了。
乙：你这样累不累啊？
甲：你管呢？累并快乐着嘛。你别说，表决那天还真齐，全院一百多人举手表决，我全票通过。
乙：嘿，这送东西还真管用。
甲：我那个乐啊！
乙：还乐呢，你这叫不知羞耻。
甲：你懂什么。子曰：“羞之为羞之，不羞为不羞，是羞也。”
乙：有这句吗？
甲：我一边咧着嘴笑，一边赶紧掏出笔来找张纸就算。
乙：哎，我说你算什么啊？
甲：我算算一共补助给我多少钱啊？
乙：这你倒没忘了。一共多少啊？
甲：每月一百五，五个月一共是七百五。
乙：这可不少啊。
甲：是不少啊。可我连请客加送东西一共花了……
乙：多少？
甲：九百七。我还赔进去二百二。
乙：活该。

Answer 2

郭德纲的超级《大返场》很好看，都是很短的小段子，非常有意思。

Answer 3

郭德纲的 《你要娶我》 超级搞笑！

Answer 4

郭德纲的反场！如：《盗墓》、《李菁飙车》…