怎样搞好自己的人际关系?

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米个家戈名0E
2007-10-05 · TA获得超过3.2万个赞
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做个受欢迎的人

1. 让别人记住你是谁

初次见面时的交谈,是非常重要的。在会话上如果一开始就出师不利,要挽回这种劣势,那就必须花费九牛二虎之力,而且还不见得有用。因此,和别人见面时,做为开始的"自我介绍",绝不可马虎。那么应该如何"自我介绍"呢?首先,要面带微笑,笑容会令对方感到温暖。如果没有面带微笑,就无法制造融洽、和谐的气氛。 当你们见面,目光相对,互露微笑之后,接下去就是"我叫×××"的自我介绍,这种介绍的要点就是要讲清楚。如果对方因没有搞清你的名字而叫错时,彼此一定会觉得很尴尬的,很容易造成不愉快的场面。因此,自我介绍时,除了要讲清楚外,最好能附带一句比如"王,就是国王的王。"这样不但不会使对方发生误解,还可以加深印象。 另外有一点非常重要,自我介绍当然是使对方记住自己的名字,但同时你自己也必须记牢对方的名字。如果你没记清楚的话,不但会让对方感到失望,而且也是一件很不礼貌的事。有没有什么有效的办法能使自己记住对方的名字?最好的办法就是找机会说出对方的名字,这样能帮助记忆。再者,如果在讲话中时常提到对方的名字的话,对方一定会觉得你很重视他,而感到愉快,因此可以促进感情的交流,这是在英国及美国社交中常用的方法,值得借鉴。

2.明夸对方暗抬自己

推销自己的最好办法是让别人轻松愉快不知不觉中接受:明夸对方暗抬自己。 说到推销自己,若是太露骨,就不被人喜欢;再说,要讲自夸话,也是非常的费劲啊!就好象听到别人的艳遇一样,不会有多少的欣喜。可是,只要是人,仍不免有炫耀的毛病。在谈到自己切身的东西,还是会想谈自夸的话,所以,有必要知道自夸话的说法。 那么,要如何说才好呢?有两个最好的办法。一个是,不要一直夸耀自己的事,而要边拍对方的马屁边饶舌,例如,想要夸耀自己的毛皮大衣时: "这是狐皮大衣,很温暖的喔!你看好吗?可是,你身上的鹿皮似的织料大家也不错啊!尤其是那深绿色,绿得漂亮极了!不管何时,你的穿着我都很欣赏?quot;这样说就可以了。 另一个方法,也许要让某人脸上增光吧!毕竟有的事并不是独力可完成的,而必须依赖他人的力量才能成事。例如,自己有舞蹈教师的资格,要想稍微自夸时,就不要忘记再添上这么一句: "因为妈妈也是教师,所以自幼就被迫学习,……说来也是妈妈造成的! 实际想一想,单凭自己的力量,并不见得能做多少事。而且个人才能有限,总有力所未及之处,不是吗?所以,如果想要对别人说自夸的话时,就要好好地想个透彻,一定要自己有夸耀的实事。这样一样,就不会令人讨厌自己自夸的话了。

3.敬语是一个人身份修养的标志

在社交场合,敬语使用错误的话,也会非常难堪。 例如,请别人替你服务时,要加上"请"字或"某先生"。尤其是在交谈中,称呼对方的父母,应该说"伯父、伯母",直接说"你爸爸、你妈妈"当然也可以,但缺乏高雅的气质,一个有身份教养的人,不应该忽略这些事情。 同样一句话,会因讲法不同,而给人完全不同的感受。例如,前面有人挡住你的去路,你当然不必请他让开,这时,如果你说:"让开!让开!我要过去!"或许换来的只是不屑一顾的白眼。如果你能使用敬语,客气地说:"先生,对不起,麻烦您让一下路好吗?"对方一定会马上让开,面带笑容地让你过去。 而且,敬语也应适当地使用,否则,可能会得到相反的效果。这种习惯在平常就应好好地培养。例如,在人很挤的公共汽车上,你不小心踩了别人一脚,若平常没有养成习惯,这时,很会火冒三丈,若你很自然地优雅地向对方道歉,说声:"对不起!"那对方就是再痛,也只是苦笑说:"没关系!" 事实上,只要你养成习惯,对别人时常存有尊重的意念,那么敬意就会很自然地流露出来,不需要使用太多的敬语。 例如,公司的上司有事叫你来,你不需使用敬语,只要很自然地含笑点个头,问:"有什么事吗?quot;那你的敬意就很自然地流露出来了。

4.接递名片别轻慢

初次与人见面,打过招呼后互通姓名,然后就是相互递交名片。递交名片这样一个小小的动作也应该引起注意,要运用得体的方法才好。 1)名片应该放在名片夹内,而不应放在别的票证夹里,更不应该随意夹在小本本里,到时满处乱翻。 2)名片夹应放在西装的内袋里,而不应从裤子口袋里掏出。 3)各片夹由于要长久使用,所以尽可能买个质地好的。 4)如果对方伸出左手递交名片,自己要伸出右手去接,同时左手也应递交名片,这样互相交换。 5)接受名片时,右手去接对方的名片,左手拿自己的名片夹。 6)对方各片上的姓名如有不容易读的字,应客气地问清楚。 7)如果对方有两人以上,应将他们的名片排好,并按照名片的顺序,分别与他们进行交谈。 8)如果人坐椅子上,应把对方的名片认真收起来放好,然后再向对方致意告辞。 对于递交名片的方法,下面也加以说明以供参考。 要求:拿名片下端,使对方易于接;位置至对方胸前;只是单方面接对方名片时,要把左手和右手同时伸出。

5.别在初次见面和正规场合大讲绰号

在有些地方,一些人作自我介绍的时候,往往连绰号也讲出来,例如:"我叫老大,平常大学都这么叫我,你这样叫就可以!"但在我国,绰号的使用,仅限于亲密的朋友间。很要好的朋友之间,彼此以绰号相称,说起来,是无伤大雅的事。不过,如果有第三者在场的话,就要特别注意。若老是以绰号称呼对方或其他不在场的人,会令第三者摸不着头绪,产生疏远的感觉。 假如,你的朋友第一次带你去家里,这时,你突然对他说:"三毛!我觉得你家很什么,我很喜欢……",讲出这种话时,一定会使朋友的家人产生反感,认为你不端庄,不懂礼貌,因此,你还是好好地叫他的名字,不要使用绰号。 还有,在结婚典礼上致词时,也不可使用绰号。 因为,在这种场合,参加的人很多,尤其是双方的亲戚一定不少,当他们听到绰号时,一定有"别有一番滋味在心头!" 话说回来,为你自己本身着想,也不应该在这种场合滥用绰号,因为在场的年轻异性中,也许有人可能成为你的候初恋人,当你听到你这种演说方式时,也许就因此而却步不前了。 总之,绰号并不是不能使用,而是考虑场所和环境,否则,不便破坏环境的气氛,连自己的气质都会丧失殆尽。

6.用刺耳的话打开缺口

让缄默不语的人开口,最好说些让他不得不反驳的话。 谈话对象闭口不言,不妨抛几句刺耳的话。只要他开口反驳,就易中你的圈套,最终讲出内心真实的想法。 比如,对在公司工作效率不佳,也不太遵守上级命令的职工,可说些不客气的话:"你一定和太太相处得不怎么好。" 听到这种和工作风马牛不相及的家庭评价,即使缄口不语的人,也会感到被伤及自尊而生气地否定,"哪有这么回事。"这时,要乘胜追击,"你怎么会说得这么自信?"他可能因此落入圈套,老实说出心中的不满。 .让他无法拒绝 把对方拒绝你的理由变成你之所以找他的原因。 一个杂志的编辑,是邀作家写稿的高手。他并不属于能言善道的人,他对"我太忙了,无法写稿……"的作家,只说一句:"我知道你很忙,正因为你很忙,我才邀你写稿,太闲散的人是不会有好作品的。"他这种邀请忙人写稿的做法,从未失败过。 一般来说,有强烈理由拒绝者,要他答应是相当困难的。因为这种人有充分的心理准备,所以"请你帮忙……"之类的恳求语,会使他感到厌烦。对付这类人,要依前例,将对方的理由夸奖一番再提要求也许有效。 应用此法最得心应手的是化妆品推销员。他们第一次与用户见面时,主妇大都不会买。这时,推销员会说:"我知道,看你又细又嫩的皮肤,就不需要化妆品。"听到此话不动心的女性是很少的,然后推销员再加一句:"可是,夏天的骄阳……"这样一说,主妇就会高高兴兴地掏钱。

8.打开沉默的话题

把对方下意识的动作当成打开沉默的话题。 两个都不喜欢言谈的人并肩而坐,场面定会相当尴尬。尤其是对初次见面的人而言,是否有使谈话顺利进行的妙方?有的,这就是把对方下意识行为当作话题。 假如对方只是一味抽烟,你发现他的熄火柴时有某种习惯,就立刻问他:"你熄火柴的动作很有趣,轻轻一弹就熄了。" 看到对方的咖啡里加两勺半的砂糖,也可发问,"对不起,为什么你非要放两勺半砂糖……" 通常面对这类问话,对方会不得不开口,说不定还会唤起对方滔滔不绝的回忆呢?

9.说话时多用"我们"少用"我"

大家都有这么一种感受,即骑自行车遇到红灯时,如果一起闯就不那么害怕了。这表明了一种大众心理,即遇到危险时,如果是几个人一起面临,危险的感觉就会淡薄些,甚至会产生安全感。 比如在日本,曾有一个臭名照著的"卖春观光旅游团",这个旅游团的男性成员,到东南亚各地去旅游,主要是为了逛妓院。那些在日本貌似老实厚道的绅士们,一参加这种团体,一下子也变成让人深恶痛绝的男人了。这也是"集体意识"在起作用,即把一桩事的负担稀释到了大家身上,个人的负担就轻多了,因而不再有罪恶感。 这种稀释压力或风险的方法,适用于任何场合。在本单位遇到困难或压力时,如果强调大家意识,多用"我们"少用"我",不仅有利于说服对方,而且可以增强信心。

10.别贬低自己

习惯性的谦逊反而让人觉得你是个"牢骚满腹"又不思进取的人。 有些人喜欢把自己贬得很低,比如说:"像我这样的人,不过是可怜的薪水阶层罢了!"或者说:"你也看到啦,我就是这么没有!"虽然你的出发点是为了谦虚,但如果你不希望别人觉得你是个阴沉的人,那么最好不要用这种对自己不利的语气谈论自己。 当然,偶尔这么说说倒无所谓,但久而久之就会成为习惯性的说法。这点你只要观察喜欢说这一类话的人,即可发现他们经常在用。至于对方有什么样的反应呢?或许一开始并没有特别在意,但如果每次见面所听的都是这种腔调,就会逐渐觉得和这种人见面没什么意思。更有甚者,还会令人产生一种想法, 亦这不是谦虚,而是真正没有;这一点即是心理学所谓的"累积暗示效果"所发生的作用。如你经常对孩子说"你真没有",或"你真笨"等,即使孩子十分正常,久而久之也会觉得自己真是个没用的人。就像这样,经常听到的话就会认为是对的,这是人类天性的特性之一。 因此,贬低自己的说法,不仅对自己毫无益处,反而还会弄巧成拙,使别人以为你真是如你自己所说的那么一个人。

11.找个高帽给人戴

暗中给对方一个不经意的高帽,即使是唠叨他也会听下去。 有一次,一位在公司任科长的朋友告诉笔者,他有位部下不论提出什么问题,都会以"我是否可以向您请教二、三个问题"这种说法为开场白。虽然这个人所说的大部分是反对科长的意见,但由于他提出问题的方式很妙,使得这个科长无法拒绝去听他的问题。 直接提反论容易造成磨擦时,采取这种方式也不失为一种好的作法。也就是利用提问题来摆出自己向对方讨教的姿态,可刺激对方的优越感,进而减低对方对你的反感,不致使对方留下你很傲慢的印象。

12.尽快消除初识的陌生感

相逢便是有缘,尽量避开不着边际的无聊话。 一般人在初次见面时,总是选择一些无关紧要的话题,例如最典型的谈话: "今天天气不错啊!" "是啊!早上还出太阳呢!" 这种公式化的对话根本不能给人留下深刻印象,同样的别人也无法牢记你的印象。这样的交谈无异是浪费时间,浪费精力。 也许有人会认为第一次见面的讲话太冒昧是不懂得社交礼节,为此,而有所顾忌,其实大可不必考虑这么多,例如你可以这么说: "最近我和母亲相处不甚和睦,然而昨天我们居然高高兴兴地谈了一个下午,误会完全解开了……"或者说:"这几天太热了,我索性把头发剪短,朋友们都不认得了……"。以自己的近况为题材是一种很好的开场白。 选择说话的内容要考虑对方的生活状况,针对状况而发的话才能加深彼此的印象。 初次见面若想给别人留下深刻的印象,就必须先消除彼此间的距离。某单位有一次邀请某位先生上台演讲,他那自嘲的讲辞一开始就消除了与观众间的距离,他说:"今天我第一次与各位见面,很巧的是我穿一双漂亮的新皮鞋,而因为挤公共汽车赶路的关系,新皮踏成旧皮了,脚也起泡了……" 总之,尽快地消除初次见面的陌生意识才能使对方留下永不磨灭的印象。由于我们都长期生活在某个特定环境中,因此说话有时候会流于形式。如何引起对方注意,就在于如何选择话题了。聪明的你,何不运用创意造会话的奇迹呢?

13.说话以前先说重点

先说重要能给人一个思维清晰,有条不紊的印象。 要使别人在交谈中认为你很有头脑,就要使所说的话易于了解。用什么方法才能简明清楚地让对方了解呢?常用的方法是说话以前先说重点,比如先说"我今天要说的主题有三点",然后再针对这几个主题作大致的说明。事实证明,这个方法非常有效。 为什么先说重点给人印象好呢?这是因为,对听者来说,如果能先把握住对方要说的概念,那么就可以一边听,一边想象对方大概会说哪些话,而对说话的方向作某种程度的预测。由于有了这种心理准备,自然听来就容易了解了。 换句话说,一开始就给听者几个主题,可以让他自由地把话解释到容易理解。这么一来,即使你说的话有些前后颠倒或不甚清楚,也不太会给人留下思维混乱的印象。 可以说,这种先说重点的方法,其实是借助他人的能力,来加强对方觉得你很有头脑的印象。

14.小道消息更新鲜

给小道消息加上一个新闻导语式的开头会抓住别人的注意力。 如果你经常收看电视的新闻节目,那么你一定听过播音员说"这是刚刚才得到的消息……",然后才报出原稿,这么一来,就会令人觉得这是一条新消息,因而竖起耳朵仔细听。 喜欢听些新鲜的,鲜为人知的消息,是人类共有的欲望。因此,偶尔遇到这种刺激欲求的机会,除非反映尽顿的人,否则都会聚精会神地听。 相反,如果先说,"我这个消息百分之百可靠……",那么这个"正确度"就要视播报者给予别人的信赖感而定的。你正正经经地播报消息,不一定会有人听,但如果你说"我刚才听说……",对方就会集中注意力来听,而且十分相信。另外,如果这个消息是丑闻的话,那么听者就会再加上自己的想象,添油加醋,而成为实际所谈的更加新鲜的消息。

15.情绪具有一定的感染性

在人群之中,情绪具有一定的感染性。 有一位专门为女模特儿摄影的朋友,以神通广大,能使模特儿自愿脱下衣衫拍照而闻名。无论名气多大的女名星,只要他亲自出马,她们就同中了法术一般,同意拍照。或许大家认为,此人必定具有一个极尽说服力的三寸不烂之舌。我们暂且不管他的摄影技术如何,就有风度、相貌与谈吐而言,还不致于令女性倾倒。当笔者向他请教秘决的所在时,他的回答让人颇感意外。 面对乍到摄影室的模特儿,这位朋友即开门见山地对她说:"今天我想麻烦您跟我合作,我希望拍一幅照片。"在此,我强调一点,我这位朋友并非是胆大厚颜型的人物,但是为了解除姑娘的紧张以及一连串的疑问,他首先给自己假定几个问题,然后制定最佳的应付办法。诸如她是否愿意接受我的请求呢?我怎样才能说服对方呢?等等。这样见面时,他便能够将目的一吐为快。 的确,当你把造成紧张不安的话题说出来后,你便会感到如释重负,摆脱窘境以后,你才能够以轻松自然的语气,与模特儿交谈。你泰然自若的态度一经感染给对方,帮助她减少不安,她也大方地答应您的要求,使您如愿以偿。

16.有话留在最后说

即使是复述别人的争论和悬而未决的话题,也能给人一种结论形成的错觉。 相信大家都曾经在电视节目中看过,就是由两组来宾争论一个主题,而往往到节目时间结束时都还没有结论,然后主持人说些无关紧要的话,节目就结束了。 这时候,不知道为什么,观众们都会觉得主持人最后说的话最正确。其实,主持人说的并非他自己的意思,而把大家所争论的重点再归纳一下而已,但却给人一种深刻的印象。 像这种"最后的发言",运用在会议上可收到很好的效果。比如,你先说"我最后再说一句话……",然后把先前发言者所说的话,归纳综合而说出来,造成一种好象很有意义的结论。这种发言愈晚,问题就愈清楚,也愈能修正自己的意见。总之,结论愈迟的就愈能获得胜利。 如果别人抢走说了和你差不多的意见,那么你可以先说,"我现在所要说的,前面几位大致谈过了。"然后再把前面人说的内容归纳为你自己要说的,这样就可以让人感到你的发言更具深刻。但如果你什么都不说,别人就会觉得你什么都不懂,或你这个人无关紧要。因此,或多或少都应该表示一点意见。此外,如果别人让你先发言,你可以谦让一番,而等到适当的时机再说。 看似容易做时难。要成功地运用这种方法需要有相当高明的技巧。在听取别人的发言后,才能得知别人的需要。在别人发言的时候,一般说来,其上司都会有意无意地唠叨几句。实际上上司的无意唠叨,很有可能就是整个会议的中心,只要你能及时将它抓信,你就能控制整个会议的主流。所以有时候,没有一点资料根据的发言,反能加倍地讨好上司。这就是心理战的特殊功效。

17.言必行,行必果

中国有句古语:"一言既出,驷马难追"。 在某公司企划部工作的职员B君,最近把他的上司课长批评得体无完肤,原来是起因于工作上的不愉快。 几个月前,课长要他把一企划案拟出来,因为是难度颇高的案子,所以B君向课长请示,请求支持。课长拍胸脯地对他说:"万一有事,我会做你的后盾。"得此承诺后,B君便全力以赴地进行工作。企划案完成并在公司提出时,不料却遭到阻力,评价也不佳,课长指责B君:"都是你,让我在大家面前丢脸!"B君想:"这个时候怎么说这种话呢?"平常课长有什么事总说:"由我负责。"其实却不然。 现在,B君清楚地知道课长所说那些好听的话,不过是迎合属下而已。并且擅长巧妙地推卸责任,企划案成功则是课长的功劳,若是失败就推到B君头上。于是B君对言行不一致的上司产生强烈失望,或许今后B君会因此次经验而奉"言行一致"为座右铭。 为了判断对方是否为一个表里如一的人。我们应该细察他平常的言行举止,反过来说,别人也会从容你日常生活中观察你是否言行一致。例如C君记帐出了差错,上司提醒过他,但很快的他又犯相同的错误。此时上司很可能会把他当做一个言行不一致的人,因他只在口头上抱歉,实际行动却不加改进。 不按自己所说的话去行事,往往会被视为一个连交往最起码道理都不遵守的人。对于那些说话负责任的人,他们认为对方也应该如此,所以会拒绝言行不一致的朋友。

18.吹牛皮不是口才

在办公室常可见到,有些人宁愿说谎也不愿得罪人。或藉说谎的方式来做生意,乃至推销自己,社会上总是有人以敷衍的态度来行事。 有一回,Y君提起因购屋纠纷,有某建筑公司激烈争执的不快事件,正不知该如何解决,在场的小霍主动说:"那建筑公司的董事长和我是同乡呢?这件事我来替你摆平。"这种听来颇有义气的口头人情在社会上屡见不鲜,但真能解决问题吗?若是成功,当然很有面子;若事情并不简单,非一、两句话可以解决的,而自己没有那个实力,却因虚荣心作崇答应下来,那么很快就会露出马脚。 就以当场敷衍过去的方式来应付,在不久的将来会因此偿付很大的代价。在我们身旁常可看到,有些人说话明明一戳便破,便他却希望自己扮演十全十美的角色,这是很难理解的现象。如果不管对方是谁,你都附合对方的说辞,为自己大做公共关系,同事们都觉得你不过是具推销自己的机器罢了。

19.专门术语不宜多用

专门术语一般不宜多用,偶尔让对方迷糊一下也很有趣。我们大家都有这样的经验,就是偶而在车上或水果店中,无意间听到别人谈话时,如果其中有专门术语或外国语,你就会特别注意到说话的人。这种情形的心理学上叫"凝离效果。" 比如,在一大串的数字中有一个标志,那么这个标志就会很自然地变得特别明显。换句话说,在一大堆的同样东西中,只要有少数不同的东西存在,那么这些少数的东西就会成为大家注目的对象。这就叫做"凝离效果"。因此,与人交谈时,加一点平常不用的专门用语或外国语,就会使人注意到这句话,进而意识到说这句话的人。 另外一种例子是花花公子们的技巧之一,就是当他想征服女性时,会很自然地引用一些莎士比亚或某些大诗人的精彩语言,让别人感到他很有教养,而乐于与他交往。 像这样把令人感觉到文化气息的话,自然而然地加在谈话之中,有助于提高自己的形象。但是,值得注意的是,如果使用得太频繁,就会使"凝离效果"减弱,而给人一种故意卖弄的不好印象。

20.言多必失,少说为妙

如果自吹自擂也算口才,那岂不糟透。 一个经常只顾自己说话的人,可说是根本没有学习的本能。 社会上这种颇令人伤脑筋的人到处都有,他们对于自己总有近乎陶醉,常滔滔不绝地说个没完,他们经济以私人演说的姿势从头说到底,造成相当尽兴的局面。结果是满足了个人的演说欲,但对旁人而言,却是很难过的事情。 这种人常常不管对方想不想听,总是兴高采烈地说个不停,似乎献宝般地走在他人面前大肆炫耀自己的所见所闻。 自我陶醉型的人,几乎凡事都要插上一脚,且发表长篇大论。他们对于自己决定的事相当固执、且深信不疑。而对他人的意见可说是完全置之不理。要如何避免这种惹人生厌的情况呢?笔者认为最重要的一点是经常保持内敛的心态。换言之,多谈些身边或周围的事物,话题不要永远以自我为中心。这样的心态也许自我表现欲强或锋芒外露的人较难做到,但至少是正确的努力方向。

21.奉承话要坦诚得体 奉承的话要坦诚得体,必须说中对方的长处。 无论如何,人总是喜欢别人奉承的。有时,即使明知对方讲的是奉承话,心中还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。换句话说,一个人受到别人夸赞,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。 在这个社会上,会说奉承话的人,似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话时,心中总是非常高兴,脸上堆满笑容,口里连说:"哪里,我没那么好","你真是很会讲话!"即使事后冷静地回想,明知对方所讲的是奉承话,却还是抹不去心中的那份喜悦。 因此,说奉承话是与人交际所必备的技巧,奉承话说得得体,会使你更迷人! 奉承别人首要的条件,是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反应一个人的心理,因而有口无心,或是轻率的说话态度,很容易被对方识破,而产生不快的感觉。再者,要奉承别人时,也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如,你看到一位流着鼻涕而表情呆滞的孩子时,你却对他的母亲说:"你的小孩看起来很聪明!"对方的感受会如何呢?本来是奉承话,却变成很大的讽刺,收到了相反的效果。若你说:"哦!你的小孩子好象很健康的样子。"是不是好多了呢? 所以,奉承别人时要坦诚,这样,你所说的奉承话,会超过一般奉承话的阶段,成为真正夸赞别人的话,听在对方耳中,感受自然和一般奉承话不同。

22.赞赏既不能吝啬,也不能滥施

赞赏既不能吝啬,也不能滥施,什么都赞赏表示你的品味太低。 俗话说:"人不可能是十全十美的",相同的,人也不可能只有缺点,而没有长处。找出对方的优点与相处,一定可得到很完善的结果。也就是说,将对方的优点提出来夸奖,这样做了之后,你可多得一个朋友,同时增加会话的机会,只有好处,没有坏处。 那么,对于真正的英俊男人应该怎么夸耀呢?或许你认为你太简单了,事实上并不尽然。有的人以明星来夸奖别人时,说:"我觉得你很像某个英俊的电影明星?quot;当然,如果对方也很喜欢这位明星的话,他当然会很高兴地接受你的夸奖。假如很不巧的,对方非常讨厌这位电影明星的话,那和他很像,这简直是对我的一种侮辱!我最讨厌他那种……,"你只好在一旁苦笑了。 一般而言,大部分的男性对男明星都有自己的价值观,这份好恶的感觉非常清晰,因此,最好是不要引用明星来赞美人家。如果要用的话,应该先说。 "哎!你对某明星的感觉如何?" "唔……,我觉得他很不错,尤其是演技真精湛!" "唔,我也觉得,对了,过去有没有人向你提过这点,你长得很像他,都非常英俊!" 这是很重要的技巧,否则,很可能得到反效果。

23.花点心思听人说

如果你同别人谈话,对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题时,你可以说:"我上次已同某人谈起过这件事,……"这样,就可以说另一个新话题了。原则上,只要你对每一件事,都具有强烈的好奇心,那就不会有不感兴趣的话题出现。 有时,一些你本来不感兴趣的话题,也会带给你意外的收获,使你爱益匪浅。 这也就是说,与人交谈时,除了能带来兴趣外,还能增长自己的见闻。有了这种想法后,在你的世界时,应该不再有不感兴趣的话题存在了。 在呆板的人交谈时,只要你多花一点心思去注意,你也会发现很有趣的地方。还有从老人家、双亲、上司……等的谈话中,也往往可以得到非常丰硕的收获。现代人都具有强烈的反抗意识,往往将双亲的话置之于脑后,实在是很可惜。请捺下性子,好好地听一次,你会发现很有趣、很有用的一面。听完后,你若好好地听一,你会发现很有趣、很有用的一面。听完后,你若觉得有必要批评的话,再去批评也不迟。批评和聆听是两回事。 如果话题总是局限于流行的服饰,时代和潮流等,有的人除了烹饪法外,对其他的话题都不感兴趣,这种想法已限制了话题的范围,那你怎么能成为会话的高手?又怎能成为受人欢迎的人?

24.批评别人的人不受人欢迎

在日常生活里,常会发生此种情形--你觉得和某个人说话很无聊。那个人通常是
中国农业出版社
2017-10-02 · 农业农村部直属的大型综合出版社
中国农业出版社
中国农业出版社(副牌:农村读物出版社)成立于1958年,是中国农业领域唯一的一家中央级大型综合性出版社。为社会奉献的图书品种累计达2万多种,总印数4亿多册。
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(1)想要别人帮助你,首先你就要有一颗热心去帮助别人。

(2)关注别人的优点,并且予以赞扬。

(3)如果出现矛盾,站在对方的立场上想问题,多为他人着想,自己不愿意做的事情,就不要要求别人。

(4)在与人交往中,一个最要紧的技巧是,了解对方的性格、人品、能力、嗜好等相关情况,避免冲突,和谐相处。

(5)认真聆听别人的讲话,是尊重的表现。善于倾听他人的谈话,一般都能受到人们的欢迎,常常宾客盈门,朋友满屋。反之,如只顾自己滔滔不绝地讲话,只能伤害他人的自尊,很难在彼此之间建立融洽的关系。

(6)要有幽默感,笑一笑什么矛盾都没了。

(7)要气量如海、大度待人,如别人对自己有看法,应首先从自身找原因。

(8)要谦虚待人,谦虚得人心、合人意,极易获得大家的喜爱和欢迎。

(9)勇于承认自己的错误,不要推卸责任。

(10)不要丢人面子,伤及别人的尊严是有罪的。

(11)不贪占小便宜,以免给人留下小气的印象。

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润泽且柔顺的行家m
2020-11-17 · TA获得超过3.7万个赞
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首先要自信。自信的人自己舒服,别人看着也舒服。不自信的人自己紧张,别人也无可适从,彼此不会有良好的第一印象。

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馒头B仔
2007-10-06
知道答主
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自然
开朗
风趣
礼貌

其实也不用太高要求拉,自自然然就OK拉,有时侯太做作会惹人讨厌滴,不过基本礼貌是必要的
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百度网友ad47fbb
2019-05-27 · TA获得超过4613个赞
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只要你死绝了。像你这样的垃圾死绝了。人际关系特别容易
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