你怎么对待生活
你怎么对待生活
为什么你总试着去疗愈你的伴侣
亲密关系中，有一个重要原则:谁痛苦，谁改变。很多人可能不理解，我来解释一下，它其实源于阿德勒心理学上的课题分离:当一件事情让你感到痛苦，你就不应该再去纠结对错了，你得去做点什么，无论是心态上的，还是行为上的都可以，通过改变把自己从这种情绪中拉出来。但大部分人都有一种你不能让我开心，我还跟你谈恋爱干嘛的心态。
也就是「在亲密关系中寻求补偿」的心理，即:我有一些过去未被满足的渴望与需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。如果你满足我，就代表爱我;如果你做不到，就应该改变;如果你做不到又不改变，那就是不爱我。于是两人的关系就会逐渐演变成:我痛苦，你改变。
一旦对方不愿意改变，我们就会容易感到失落、委屈、生气、充满不安，最终导致伤上加伤，失掉力量;即便对方勉强做出改变。TA也会容易感到压抑、憋屈、压力、充满负担，最终导致筋疲力竭，失去耐心，从而让关系陷入到一种恶性循环里，两败俱伤。
你无法疗愈伴侣只能疗愈你自己
我们总认为，亲密关系的痛苦，是伴侣带给我们的。只要伴侣做出改变，痛苦就会消失。然而精神分析有一个说法:几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。同时，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉地把自己放在「高位」，把对方放在「低位」--我是给你提供帮助的人，你应该听我的。
请记住，我们无法在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，替他做出选择，并要求他去改变。我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式--看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。相爱不是彼此补偿，而是自我成长。
想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一，就是:各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。诚如在《少有人走的路》里，派克所言:爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。这个定义，主要存在2个维度。
1、爱是一种意愿它不是一种简单的感觉、欲望或需求，而是一种需要将「爱!转化成「行动!的意愿。换而言之，它需要我们主动选择去爱，并为之付诸努力，而不是一味等待、要求对方去满足我们的需求。
2、爱需要通过完善自我，来促进彼此的心智成熟。当我们爱一个人的时候，不能过度依赖，不断要求对方满足我们;也不能过度牺牲，替对方背负成长任务。我们需要不断觉察自身，完善自我，以此促进自己和伴侣的共同成长。
