喜欢一个不喜欢自己的人是什么样的感觉？
记得初中的时候，我喜欢上了一个对我不心动的男生，起初喜欢他只是静静地喜欢，而且是单纯地觉得他人好，长得好看，又是一个特别实诚的人，看上去不是那种花心大萝卜，我就安静地喜欢他，也不会让他知道，之后我喜欢他一发不可收拾，就是那种特别喜欢，他的一举一动都能引起我的注意，他的开心与难过都与我有关，那时为他我买了一个小本，每天都会写下对他说的话，却从来没有给他看过，因为自己只是卑微地喜欢他而已，那个时候自己特别孤独。孤单不是与生俱来，而是爱上你之后。后来我想尽办法努力地靠近他，上自习偷偷地和人换座位，坐到他身旁，就是安静地待在他身旁，我都会😊开心一整天，后来每周六第二节课我都会托我闺蜜把我写好的纸条传给他，我想约他周六陪我闲逛，只是单纯滴朋友之间，但是他每次都会去和他的一帮哥们打篮球，我只约到他俩次，后来全班的人都知道我喜欢他，仿佛他也知道了，之后他便不愿搭理我，我坐到他身旁的时候，他总会离开，那个时候自己是特别伤心的。
后来，我单独约他问他为什么，他说他妈妈不让他搞对象，这是借口吗？他只是不喜欢又不知道呀嗯呐拒绝我而已，后来我说我懂了，然而我还一直问他到底有没有那么一丁点，哪怕只有一刻喜欢过我，他不回答，我其实已经知道答案了。高中三年我还是那么喜欢他，虽然已经不在一起读高中，不过在我心里，他仿佛就是我的初恋，在我心底一直珍藏着，只是没那么喜欢他而已了，但是他对于我哦来说还是那么地重要，我喜欢了他5年，虽然没能在一起，但是他已经在我心中珍藏了。
回忆起那段青涩的单恋，现在已经没有那么难受，回忆其实还是挺美好地，我不后悔喜欢过他，我不遗憾，因为我让他知道我喜欢他，他一定会记得有个女孩曾经那么地喜欢过他就足够了！
喜欢上一个不喜欢自己的人是什么感觉？就好像一个胆小的人突然不想活了，于是在挑选自己适合自己的毒药的时候，无从下手。对，没错，就是这样的。
你看，喜欢上了，但是自己又不想怂，于是各种的偶遇，各种的娇羞，但是在你喜欢的那个人看来，我曹这个人疯了吧，在哪儿都能遇到，还有你那时刻抽抽的眼睛是咋了？要不要送你去医院瞅瞅？你在逗我吗？我要是给你告个白是不是你都得马上送我到精神病医院了？
最主要的就是，在喜欢上那个人的时候，你平时多么的时髦，但是在那个人眼前，你都是百般的别扭。总觉得自己跟他的距离还是很远，特别在你告白的时候，他如果不喜欢你，就会说一大堆的烂道理。比如什么我们不合适，恩，对，我们不合适，我是外星来的，我只是来考察一下地球的人们到底有多会找借口。不喜欢就是不喜欢，扯那么多干啥呢？你直接拒绝我我还会一直赖着你还是会为了你寻死觅活？要是真到了这个地步，那你这辈子都休想逃过了。
喜欢上不喜欢自己的人，应该还会觉得自己很有心机，因为你和他的距离，你和他的家的距离，和他的课桌的距离，都是经过你自己的计算的。你自己说自己掉不掉价？对，不掉价一点儿也不掉价。但是在别人看来，你很做作啊。因为喜欢山的那个人不喜欢自己，所以把他放在心里硌得慌，要是不放在心里，放在自己的眼里，他那么大，你的眼睛那么小，又放不小。总之就是各种的别扭。看不见他，觉得一日不见如隔三秋，看见了又觉得哎呀他怎么会和那个人在一起？总之在你看来，除了你，其他人都不配站在他身边。
有些感情不是开始了就能有好的结局，有些人不是爱了就能在一起的，有些事情，是没有人会懂的。你要是真的爱上了。那就爱着吧，要知道，天理循坏，苍天饶过谁，你在自己不喜欢的人身上花费的心思，也总有一天他会花费在另一个人的身上。所以你就等着吧，说不定他一被打击，就想起来你的好，就会投进你的怀抱也说不定，要真是这样，你就偷着乐吧。
讲讲我的故事吧。你可能会在故事里，看到你自己。
故事里的自己，像顾城写，“小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。”
秋天到了，复旦光华楼草坪前的夏天迟迟不肯离去。夜晚我骑车经过，看着草地上滚来滚去的孩子们，有些妒羡。回头，突然撞见他。
穿红格子衬衣的他在低头摆弄手机，光屏照亮他的娃娃脸，还有那双眼睛，让我想到外婆蒸馒头上插的大红枣，亮晶晶，香喷喷。
其实，我更想俗气地说，他好帅。
坐在台阶上聊了会儿天。明明长一张小鲜肉脸，却拿一副老学长的语气说话。聊大学四年规划，聊他在复旦的恋爱史，云淡风轻提起他?耪ㄌ斓拇匆低?隆Ｓ锼倏氨缺?谆ɑ???叶嘞叱套饕担?谷槐吡奶毂叩屯坊亓撕眉阜夤ぷ饔始?！
十几分钟后，他接到电话匆匆离去。
——“相信我，过几年你会优秀得让人遥不可及。”末了，他竟拍着我的肩膀来了句丧心病狂的语重心长。
后来我才知道，他是上帝派给我的馊鸡汤大厨。
大概草地上孩子们的笑声太热闹，大概他的衬衣刚好撞上我喜欢的颜色，大概我的心刚好被秋风吹皱了一块边角，大概真的只是他太帅了。坐在台阶上，我依然在刚才那番平淡无奇的对话里游荡，闭上眼睛，黑暗中全是他的脸。
悲哀的是，他连拒绝都不屑，只把我当成没心没肺的小丫头，回了句，“别闹”。
软磨硬泡。一周后，他终于答应在咖啡馆见个面。
这是我唯一的机会。把衣柜里的裙子全掀倒在床上，不行，这个太素，那个又太露，换好裙子发型又乱掉。哎，他本来就不高，我是不是该穿平底鞋？哎，如果往鼻子上打高光和阴影被他看到会不会不好？
终于到了咖啡馆，他说，临时开会，晚一点到。
等他。
挑了最佳位置，刘海别在耳朵上，这样他进来刚好能看到我更瘦的那边侧脸。掏出kindle看书，故意选了KK的《失控》，虽然俗套，毕竟是他在做的领域，如果他问我在读什么，答得也体面些。把唇上的裸色口红擦去，换成夸张的大姨妈红，想想又觉得不妥，又拿纸巾蘸水狠狠擦掉。
心跳，砰，砰，砰。千万种情绪在发酵。尴尬，无助，焦虑，纠结。想逃避，也想强吻他，觉得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。
终于他来了。
坐在我对面，飞快抛一句“对不起等我一下”，开始没完没了回复微信语音，没有看我一眼。他那么匆忙，像在光纤电缆上飞速前进的粒子，我悲哀地想，我快要溢出来的喜欢，在他那里，只是打扰。他急匆匆地来，赶紧把我打发掉，在他的行程上打一个小勾，就算完成任务。
讲完语音，他有点不耐烦地看着我，一副“有话快说”的表情。反复练习好的话，突然碎落在肚里。
终于把话磕磕绊绊说出口。大意便是，这些天你在我的世界出现又消失了一万遍，很久没有过这样的感觉，能不能给我一次机会。
他听完，又眨眼睛给我灌冷鸡汤——“你不是要找最好的人，而是要找最适合的人。而我真的不是。”
呵呵，顺带把自己给夸了。
我不甘心，继续软硬兼施，玩撒娇，玩激将法，扮可怜。玩到一半，他又被一通工作电话叫回去。“你先回去吧。”他无奈苦笑。
送我去地铁站，我扯着他的衣领不想放下，他松开我的手，在我额头上轻轻吻了一下。
像被滚烫的小火星烧灼，从此有了灼痕。像通透的玉石被人触摸，从此有了灵气。像被驯服的小狐狸，从此有了牵念。
他朋友圈屏蔽了我，因为“怕被共同的熟人看到，怕你瞎胡闹。”我每隔十多天，忍不住给他发一条消息，大多乏味而矫情。比如“好想你，你在干嘛”，他飞快回我一句“working”，让我不知再如何聊下去。
像全副武装的战士，视死如归要出发，却根本不知道战争来临的方向。
该怎么追他呢？我们并不在一个圈子，没有交集，更没什么共同的朋友。总不见得无聊到先挨个认识他的同事和好友吧。
该怎么和他聊天呢？我喜欢的小说和回忆录，对他来说是另一个星球的东西。
唯一能做的，只有想他。电影里的男主角都有他的影子，每一句歌词叙说的都是他，不管吃到什么口味的食物，想的都是，额头上那个吻的味道。
曾经是多么骄傲的人，为他低到尘埃里。可是啊，无论哪种姿态，骄傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。
我曾在半年里收到一个男孩子的上百封信，读完，感动片刻，随手塞进柜子里。终于轮到自己写，敲键盘不知删减反复多少次，才能给他写出一句完整的话。写好后跑去翻柜子，看着当年成堆的信，好像终于读懂当年男孩的心。
曾经拒绝一个男生，云淡风轻跟他说“做朋友多好”。但男生马上拉黑我微信，隔几日又加回来和我打招呼，然后又拉黑，加回，反复??我实在受不了这番幼稚，索性主动把他拉黑。终于轮到自己，每天夜里点开他的头像，回味寥寥几句聊天记录，看着他空空如也的朋友圈，辗转反侧，心乱如麻。想着如果拉黑他，就能放下吧。但是，坚持容易，放弃好难。终于体会到当年男生拉黑我的心情。
学会换位思考，对曾经愿意喜欢我的人，又多了一分感激和尊敬。
因为喜欢上一个不喜欢自己的人，是太苦涩的甜蜜啊。
懂了“喜欢你，但与你无关”究竟是怎么回事。走进一座迷宫，无论碰壁还是顺畅直行，从头到尾都是一个人的事。每天都在纠结，想走慢一点，又想早日走向解脱的终点。终点没有鲜花与掌声，只有一阵穿透我的烈风。从始至终，都是一个人。
无限敏感，无限自我放大，时常觉得自己是最伟大的圣人，亦是最卑微的小丑。
——看，你对我无动于衷，我仍不放弃你。
——看，你都对我无动于衷了，我还是放弃不了你。
半年后，他突然说要请我吃饭，说要“看望一下小学妹”。
这一次，我没化精致的妆，也没换十几套裙子，只是放下吃了一半的筷子，顶着一身火锅味儿去找他。
路上大概跑太快，心跳还是不太正常。直到见了穿冲锋衣背着双肩包的他，噗嗤一笑，再也没了紧张。
我翘着腿托着下巴，吐槽他的发型难看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O项目太不靠谱。然后又换了只腿重新翘，跟他聊我的新书，我最近采访的人，顺便吹嘘接下来的宏大自我改造计划。
与半年前紧张的自己判若两人。我以为自己是装的，装狂放，装没心没肺，故意叫嚣给他看，“老娘已经放下你了”。
其实，是真的。
他嘿嘿地笑，哧溜吸着面条说，“你只负责精彩，老天自有安排。”
又灌给我一勺馊鸡汤。
大概酒酣兴至，他向我坦白，“其实半年前没接受你，是因为总想追回前女友。”
我一把夺过他手机，想见识他前女友是何方神圣。他点开相册——我看到了一个平胸碎花裙厚底眼镜朝屏幕傻笑的小妹妹。
“输得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。
其实不甘心呀，比起她，我哪里配不上你呢。
不过，都过去了。
他打车送我回学校。车子飞在高架上，大厦的亮光好像就在触手可及的眼前，美极了。我们淡淡聊着彼此的失败与伟大，他突然拍我肩膀，认真问我，“你当时到底喜欢我什么？”
孤独的日日夜夜一闪而过。不甘心的日日夜夜一闪而过。想念他的日日夜夜一闪而过。
那些日日夜夜冲进眼眶，马上要化成眼泪。
我忍住了，只是笑嘻嘻跟他说，“因为你帅啊”。
“傻丫头。”
如果几个月前，我有机会跟他坐在同一辆车里穿过城市漫长的高架，我一定会牵住他的手，或者抱住他，告诉他，“我喜欢你，喜欢得希望路途没有尽头，你我就这样老去。”
现在我只想静静倚在车窗上，看看城市为我搭下的繁华布景，细数心里的冷清。
没有想他。
怎么就放下了呢。大概刚才意面吃起来太油腻，大概他的冲锋衣太难看，大概今天的微风没有掺杂多巴胺。
早慧。有理想有抱负。成功的创业者。聪明干练。温柔绅士。颜值高??这些都不是重要的原因。
只是因为那天在光华楼前，撞见他那双如红枣一般，亮晶晶又香喷喷的眼睛。
喜欢上一个不喜欢自己的人，终于知道，爱是多复杂，又多简单的东西。
转载自知乎作者：曲玮玮
挺难受的
其实大多时候只要爱上就会下意识的把自己的姿态放低，没有了骄傲与潇洒，会剩下的只有，患得患失。其实有的时候也明白两个人之间没有可能了，但是很有意思，不管怎么明白没有可能都还会抱有一点点希望，可能就是真的爱的深沉吧。就是真的放不下爱与深情。
曾经有段时间一直在单曲循环金海心的《那么骄傲》，那个时候突然想起了很久以前很喜欢的一个男生，女孩子啊，喜欢的时候真的是会放下所有的骄傲的，然后变得小心翼翼，不知道说什么，胡思乱想一堆一堆又一堆，真的是少一句怕遗憾，多一句怕打扰，做什么事都要想了又想，看他空间的每句话都像是在做阅读理解，可是没办法就是喜欢了呀。那个时候还不懂，爱情这回事，陷得越早，就注定会越受煎熬，只知道喜欢了动心了就是动心了，有心思也只能在日记本里写了一篇又一篇。那时是朋友，所以骄傲又胆小，满腔心思却一句话都不敢说，后来高考结束，各自走向各自的城市，除了间或有些许联系，有的东西却再也回不到当初了。
现在想想，真的很心疼那个时候卑微的自己，明明那么骄傲，却在动心之后把自己搞的那么卑微，或许真的是爱到极致是卑微，喜欢的时候总是没有理智的，会不自觉的放下自己的骄傲，然后卑微的喜欢着人呢。
所以喜欢一个不喜欢自己的人真的是很难受很难受的感觉，先陷进去也真的难以承受
