有没有让你笑了好长时间的笑话？
最近刚刚在网上听了个笑话，觉得挺好笑，说来给大家，一起乐一乐。
说是有一个中国的村长携款潜逃到美国，因为闲着没事干，就在美国开了一家诊所，声称可以治百病，治好了收300元，治不好赔偿1000元。
有个美国医生听说以后，感觉是个发财的机会。就来到中国村长开的诊所，说自己的味觉丧失了，吃东西没有味道。村长对护士说，把10号盒里药拿来给病人滴上三滴。谁知只滴了一滴，美国医生就大叫，靠，是汽油。村长说，恭喜，你的味觉恢复了，请付300元吧。美国医生付了钱，无奈了走了。
几天后，美国医生又来到村长的诊所，打算把损失的钱的捞回来。他说，我失去了记忆，什么都记不住。村长对护士说，村长对护士说，把10号盒里药拿来给病人滴上三滴。美国人大喊，靠，这不是上次治味觉的汽油吗。村长说，恭喜，记忆恢复了，请付300元吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
几天后，美国人再次回到诊所说，我的视力很差，什么也看不见。村长叹了口气说，对不起，我们没有药可以治这个病，这是退给你的1000元。美国人接过钱说道，可这只有500元呀。村长说，恭喜，视力恢复了，请付给我300元。
美国人怎么也不甘心，过了一段时间，又去诊所。说耳朵听不见了。村长，小声对护士说，这家伙跟咱死磕，不如把药盒里加点耗子药，弄死他得了。美国人听后撒腿就跑，村长追上他说，恭喜，听力恢复了……没等村长说完，美国人扔下300元再不回来了。
转过年来，美国人就去了诊所，心想这一次，无论说什么自己都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那个美国人的妻子打电话，说亲爱的，你老公都这个样子了，咱们俩还偷偷摸摸干啥呀。美国人听后，夺过电话就质问妻子，谁知道电话根本就没拨出去。美国人发觉让当了，又付了300元。
这件事让美国人心里堵得厉害，经过一番反思后，他让人用轮椅推着他去了诊所，并嘱附无论村长甩什么花招都别上当。村长见到美国人，绝望地好久不出声，然后，拿出一把手枪。美国人心想，是要杀人灭口吗。谁知村长走到美国人轮椅前，把枪交到美国人手里，然后，枪口冲着自己开了一枪，接着就倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说，不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起来，掏出衣服内的血袋说，小样，你他妈还想算计我，没点手段，我在中国能当村长吗，告诉你，在中国，我不单是村长，我还是群主。
哈哈，这个笑话讲完了。怎么样，够你笑两天的了吧。
我的笑点很低，所以很多笑话都能让我笑很长时间。有时候甚至是一张图，一件事，或者是一个什么动作。我分享一下我最近比较搞笑的一件事。
前段时间，我一个朋友知道我喜欢吃奇奇怪怪的东西，所以在知道我的地址的情况下，给我寄了蚕蛹。但是重点是他只告诉我他给我寄了特产过来，而没有告诉我他说的特产是什么，所以快递到的时候，放了一天没拆。等我拆出来的时候，蚕蛹还是活的，可是我自己不知道这需要怎么保存，所以就拿一个鞋盒子，盖在房间里就去上班了。
但是又比较倒霉，下班回来的时候，就华丽丽的感冒了，就把那蚕蛹给忘了。感冒之后躺了一天，第二天有点下雨，发现在房子里面好像有很多飞蛾，但是因为身体不舒服，所以喷了两次杀虫剂之后，也就没管，关起房间门就睡了。大厅里面的就没有喷。
等我再一次醒过来的时候，打开房门，发现房间里面的飞蛾越来越多了，并且，发现鞋盒子里的蚕蛹，已经不见了，于是……我就打了一个特别丢人的电话……
“喂，什么东西专吃蚕蛹？”
“很多啊，蟑螂、螳螂都会吃。”
“有没有会飞的东西吃蚕蛹？”
“那多了去了，所有的鸟都吃。”
“算了，我拍照发给你吧，你看看”
“这是？”
“就是这种蛾子，把蚕蛹都吃完了！我一个都没吃到”
那边传来一阵长达三分钟的大笑……
等他终于止住笑的时候，告诉我那是蚕蛹羽化了，变成的蛾子，而不是什么东西把蛾子吃了。当我知道之后，恨不得找个洞钻进去。不过现在想起来，还挺搞笑的，想着想着就自己乐呵一下。
这件事发生有好几年了，每次想起来会忍俊不禁的大笑出声呢。有一年夏天，我和老爸吃完晚饭出去遛弯儿。因为是三伏天儿，天气正热的时候，老爸就穿了一条大花裤衩，脚下蹬了一双拖鞋，光着膀子，一摇三晃休闲的走着。
路上看见了邻居家的狗，自己就想吹口哨，逗逗它。可是鼓起嘴，吹了半天，连个音儿都没有发出来。我俩就继续往前走，一边走老爸还调侃我，连个口哨都不会吹。过马路等红绿灯的时候，老爸就教我怎么吹，他得瑟的来了一句“看老爹我给你来个响亮的。”
只听见老爹扬起脖子“嗖~~”发出了一声悠扬响亮的口号声，结果就在这时候从我们身边过了一个骑车子的妇女。狠狠的瞪了老爸一眼，嘴里骂了一句“臭流氓。”然后飞快的走了。我和老爹当时就愣在了那里，还都没有反应过未来发生了什么事。好半天自己才哈哈大笑起来，原来那位阿姨以为老爸在调戏她，对着她吹口哨呢。
老爸还满脸尴尬的，在一旁愤愤的嘟囔道“也不看看自己多大岁数了，我调戏你！真是的。”自己真是笑了一路。回到家，把这件事情立马的讲给老妈听，老妈也哈哈大笑起来。直到现在，还有事没事的拿出这件事来调侃老爸。让你不衣冠整齐了再出门儿，让你随便吹口哨。那位骑车的大妈也是可爱极了，不想想我爹还领着闺女呢，怎么敢调戏你啊。
暑假我在药店兼职，一 个小美女来药店买药，可是她忘记了药名，老板说：“我卖药二十几年了，只要你能说出药名里的任何两个字，我就知道是什么药”。小美女说：“我只知道最后两个字”。老板说：“啥字”？小美女：“胶囊”……
大冬天的，下了点雪，一个小哥哥在马路上见一个大爷摔倒了，正准备过去扶的时候，不料脚一打滑，就把老大爷踹的更远了……
有一天，龟儿子和龟爸爸出去锻炼身体，龟爸爸让龟儿子做个俯卧撑，龟儿子不屑的说“这还不简单”。然后没一会儿就做了100个，正得意的时候，龟爸爸说：“那你做一个仰卧起坐试试。”额……
从前，有个富人，在临终前，他给两个儿子说：“你们两个上山去砍柴，看谁砍的又快又多”。说完大儿子立马上山了，而二儿子把刀磨好也上山了，到晚上回来，果然二儿子砍的多。富人看后说：“既然二儿子这么能干，那财产就全给大儿子吧”。
小时候，有次爸爸用棍子揍我的时候，我一躲，棍子落爸爸身上了，我没忍住笑了，结果就是我被狠狠的揍了一顿……
我在医学院读书，有天肚子疼不行，想给老师请假去医院看病，没想到老师说：“不用请了，来教室上课，大伙一起帮你看看”。
高中的时候，大家都在紧张忙碌的学习，有一天，我们数学老师突然对无精打采的大家说：“等你们到了高三的时候，可能别人放个屁，你都能笑半天”。当时的我们还觉得老师有点夸张了，可是当我们真正成了高三党的时候，才发现根本一点儿也不夸张，我还真是听到别人放的屁笑了两天，，，如果你是高三党的话，估计能体会到
我在秋叶老师微信文章看到一个点赞第一的评论，笑了很久。
那篇文章说的是打电话沟通，陌生人电话首先得说明你是谁，做什么的，打这个电话什么事情，最起码都有这三点吧。不然会引发很多不必要的误会。
下面一个人留言：有一天在宿舍休息，接到一个电话问：你好请问你方便面是吗？我回复，我不是方便面，我是火腿肠，然后挂断电话。过了很大一会儿才想起来，那人意思：你好，请问你方便面试吗！！！
就这一个段子我每次想起了就会笑，觉得太可爱啦。你方面是吗？我不是方便面，我是火腿肠。那个小伙伴脑洞可真大呀，反应也够机智的，手动点赞。哈哈哈哈哈
也很奇怪啊，那个公司的人事怎么办事的呀，一个正常的电话都不会打么。正常的不是先先问对方是不是XXX，再告诉对方，自己是哪家公司的，然后再说具体的面试时间，地点等问题。哪有直接问方面面试么，都不知道是哪家公司的。结果闹了个大笑话。我不是方便面，我是火腿肠。
高中时候有个男生特别搞笑，很另类，思维也活跃，上课时候总是在班级里小捣乱，我们一圈同学关系好嘛，都逗他说他一直在骚动。一天上班主任的课，忘记老师讲的啥内容啦，老师说了个什么事情，提到了一个词“骚动”，全部哄堂大笑。老师莫名其妙，问咋啦，是不是说了骚动。。。
大家继续笑，终于老师问，是不是因为XXX，这个词是他的标签。
