大家有没有被父母气到不行的时候？
这个不好回答，这涉及个人隐私，说个别人事情吧。那个时候我还是小孩子，隔壁的姐姐，一直没谈对象，她的父母一直劝她找对象，说再不谈就嫁不出去了。可是，人家是有理想的，一直自己自学，想考一个好的大学。她父母却很反对，认为女孩子读书多没有用，早晚还是嫁人，是别人的人。根本不支持她，就希望她早点嫁人。也找了一些相亲对象，让她去相亲，她可不愿意，没有一个看得上，父母逼迫她，一定要找一个人嫁了，不然没好果子吃。
父母也奇怪，为什么一直不答应呢？其实父母猜测是对的，她自己已经有了心上人，也是一个有为青年，只不过出生不好，她怕父母反对，一直隐瞒着。现在到了这个地步，只靠向父母交代清楚，希望父母支持。父母一听，自己的黄花闺女想嫁给一个穷小子，而且出生还不好，坚决反对，绝不同意。姑娘都被气哭了，却得不到父母的同情。
平生她第一次反抗父母，决不见任何相亲对象，只和那个男青年好。父母也气坏了，把地关在家里，不准出去，也不能和任何人见面。姑娘悲伤欲绝，见不到心上人，也没有一点自由，活着不如死了好。就服了一瓶安眠药，却被父母发现了，连夜送进了医院进行抢救，幸亏送医及时捡回一条命，不然当天又多一个无辜的灵魂。
出院以后，她父母也不敢管得太多了，姑娘的创伤，只能慢慢恢复。她没有放弃自己的追求 最后两人同时考上大学，是不同的大学，这下般配了，他父母也没有再反对。
这真的是有情人终成眷属，他俩的爱情经过磨难，终于得到父母的祝福，要不是她一直坚持，甚至以死抗争，他俩就不可能收获爱情，也不可能有幸福，自己的幸福要靠自己争取，别人的施舍是不可靠的，也是不长久的。这就是一件父母惹自己生气，最后切成功的例子。
有过被父母气到不行的时候，我给大家讲讲我的故事。
我父母他们重男轻女，不许我有一句怨言，出生以后在姑姑家长大，八岁回到他们身边，说我是多余的，说我活着不如死了，说我啥也不会干只会吃，八岁的孩子会做什么？衣服不给我洗，还说我穿的脏，十岁左右开始给他们做饭洗衣服，不上学出去打工，也从来没有给我打过一个电话。
很小的时候我爸指着一片荒地对我说，弟弟就是地里的稻谷，而你只是野草，野草是没用的东西，只能拔掉，当时这句话对年幼的我造成巨大的冲击，以至于现在30多岁了还忘不掉那个场景和父亲说的话，成长过程中和弟弟关系也很差，微信也全都拉黑名单。
加上我一胎生了双胞胎女儿，我亲妈逼我生三胎儿子只是为了她自己的面子时，我差点抑郁了，一度想要死去，对自己的存在产生了巨大的怀疑。我才结婚时双方父母都不主动给，我们也没向父母要，亲生父亲嘲笑我婆家穷，嘲笑我没本事。
现在他老了要我给他到城里买房养老，真是挑地段挑面积挑小区环境，想要当地的高档小区。我不是独生女，即使不吃不喝我从上班到现在也没挣出他想要的房款来，即使不考虑我小家的情况，我一个月的收入也担负不起他想要房子的贷款。
我有困难时躲得远远的看笑话，我伤透了心，回忆过去的事情，才发现他有一次竟然想让我去死还是能给他带来赔偿的那种，还不包括直接说我你去死吧的那类话。从未想过断绝关系，特别渴望血缘亲情，所以一直委屈自己讨好他们，他们才有现在的贪婪，不知足，真是气死了。
说是气到不行，更多的是心寒。我以前经常哭，经常愤怒，现在不会了。我只剩心寒。特别是我爷爷走了后，感觉真的，冰天冻地。
我爸妈在我刚出生不久就离婚了，我妈离婚时说 我不要这个孩子 将来也不会出赡养费。我爸把我放在爷爷奶奶家里，自己找了个老婆。我爸在我高中以前基本没来看过我，我一直是我爷爷奶奶带。每个月找我爸要生活费，他都推，有次我实在没钱，他骂我，说他不是我的摇钱树。
我妈呢，一直以来都很“关心”我，嘘寒问暖。可是一到我要用钱的关头，她回答我的是“关我屁事”。我高三时要出去集训，需要用钱，我哭着求他们，父母两个人都不愿意出，最后是我爷爷奶奶给我的钱。顺利考上大学后，我父母出去炫耀。
我真的不懂，除了我爸出了我的生活费之外，我考上大学跟他们到底有什么关系？我的父母两个人都虚伪到极点。爷爷奶奶是我唯一能感受到爱的人。前段时间我爷爷走了。现在的状况是，我爸又找了一个老婆，那个女的有一个小女儿。
他们住在自己的房子，我假期回家依然住我爷爷奶奶家。我妈之前找的老公因为我妈生不了孩子出轨了，我妈一个人。她说她担心我，实际上在担心她自己养老的问题。我不可能不养，但只是出于她是我妈。诸如此类的的事情，太多太多了。
如果可以选择，我不想被生出来。
因为自己高考考差了，整个暑假父母没完没了的数落。这个答案已经过去两年多了，当时正值高考，但是抑郁症焦虑症加上我本身的自暴自弃，我根本没办法好好学习，考了个普普通通的二本，妈妈以前说过我是个让她骄傲的孩子，但我亲手杀了那个让她骄傲的听话的小孩，她却还不自知。她只是和我说我变了，不那么听话了，脾气变差了，也不开朗了，甚至变得平庸和优秀不沾边了，她问我为什么？
父母有时候的行为真的很气，但为人子女又不好意思直接与他们争执。可是要我怎么回答她呢，其实她看到的糟糕的我，只是冰山一角而已，我比她看到的更加阴郁更加绝望。难道我要告诉她，我从六岁开始就思考我为什么要活着，然后为了看到他们满意的点头，继续去装那个乐观开朗，努力学习的好孩子？难道要我告诉她我累了装不动了？我知道我的爸爸妈妈是普通人，他们为人父母可能也不懂得，父母也是人也有性格的糟糕。很奇怪的点就是：他们永远会记住的是他们有多爱你，但我更铭记的是他们曾经对我的伤害，身体上的，精神上的。但我也不能否认他们对我的爱，可能这就是让我痛苦的根源吧，我渴望美好的生活渴望理想中的父母我贪恋他们给我的爱，但我又承受不了他们给我的伤害。
妈妈总是很唠叨，一件小小的事总是被她说上很多遍。我和妈妈吵过几次架，她总是说我是你妈，我生了你，你怎么能这样对我？我有一次失控没有控制住自己我回答了她我真实所想，我说：你以为我能选？要是能选我宁愿我从来没有出生过，这样大家过的都好。
被自己父母给气到不行在生活是一件在正常不过的事了。我知道很过分，但是我曾经偶然听到过她和别人说要是没有我闺女，我想买什么不行，想去哪都可以；她的出轨对象和她结婚的时候也因为我妈妈要了我的抚养权，连一桌酒席都没有办，我去过那个家，墙上还挂着他和他前妻的结婚照。我不明白这种生活有什么可觉得幸福的，可能在泥潭里待的久了，我的感情又敏感又洁癖，又自尊又自卑。我觉得爱情应该是美好的，而这么美好的东西在我这样心里阴暗而又自卑的人手里一定不会有好下场的。烂人我见的多了，所以我宁愿死都不会和他们在一起，而美好又阳光的人，唉，算了吧，不要拖别人下水了。
