为什么有些人恋爱中感到不合适，就分手？
不合适就分手是一种很正常的心态。其实恋爱的时候最重要的是爱，不爱的话就算合适也只是暂时在一起，不会一辈子在一起。只是因为两个人相爱了，所以会互相迁就，并且为对方做出改变。其实说不合适的时候，就是不爱，不合适只是借口。可就是这样两个看上去并不合适的人，在一起却很“合适”。因为这个合适，是彼此包容迁就，彼此为对方做出让步和改变。
其实恋爱的是需要两个人去一起磨合的，因为没有天生合适的男女，恋爱了以后都是需要为了对方去改变一下自己，比如性格，比如脾气。不合适的爱情，如果不主动分手，最后就会被动分手。这种说法虽然很残忍，但是现实就是如此。总有些人认为爱情来之不易，既然恋爱了就要好好珍惜。这个过程，需要耐心，真爱，深爱，需要慈悲，需要智慧，需要专一专注，需要两个都通透豁达看得懂爱情的人一起去实施。
有些人外表或者学历不是对等的，但只要两个人是相爱的，那就是合适的。他们只怕不能在一起，如果能在一起，那么也就可以一起打败不合适，磨合成一生都合适的爱人。彼此都深爱对方时，都会去努力做出改变，向着最好的方向一起上进，一起纠正，一起磨合，一起将那些不合适变成合适。可是，两个不合适的人在一起，根本就不同心，只是其中一个人珍惜爱情，另一个人在变相破坏爱情，那爱情最后的下场肯定是分手。
不合适的两个人最后的结果就是分手，与其到最后闹得很难堪，不如体面的提前结束。这样不合适的爱情才会为合适的爱情让路，你才能更早一点遇到适合你的爱情。我们常说对待爱情要现实一点，其实主动去审视爱情有没有必要继续下去，这种现实的心理是每个人都应该具备的。不然你一直单恋着一个人，爱到无法自拔了，她却和你分手了，你最后会走不出失恋的阴影。
很多人觉得不合适，就要分手，本质上是不愿意面对双方存在的问题，认为所有出现的问题都是对方的错，并且认为，如果换一个人，就不会出现这样的问题了。
但是事实真的是这样吗？
人的眼睛是向外看的，我们有时会将别人看得清清楚楚，将那些是非对错，别人的优缺点，简直是了如指掌，但却很少有人对自己看得真切明白。
所谓知人者智，自知者明。
在遇到问题的时候，由于我们习惯了看到别人的缺点，习惯总结别人的问题，所以总会认为别人需要改变。于是会觉得一切都是恋人的错，以为换一个恋人，就可以了。
但是，你会发现，改变别人，本身是自己思想上存在认知错误，需要改变的恰恰是我们自己。
只有当我们看见自己的行为偏差，当我们去改变自己的时候，那种死循环才会由此解开。才能谈到更好的恋爱！
参考资料：
根据客体关系的观点，我们寻找伴侣的过程同时也是寻找我们内部成像的过程。内部成像是指将客体内化到潜意识中形成的像，他可以是早年抚养者的气味、声音、或者形象等。当我们在寻找伴侣时，一旦遇到与内部成像相似的人，就会产生好感，觉得就是自己要找的人，但是在相处过程中，往往会发现，眼前这个人可能只有某一点或某几点与内部成像一致，一开始，我们会修正自己的内部成像来维持这段客体关系，但随着时间的推移，这种不一致暴露的越来越多，已经到了无法修正的地步，就会觉得眼前的这个人并不合适，于是分手，而这个过程则可长可短。
第二种情况：
先谈一下依恋类型，成人的依恋类型分为以下几种：
A-回避型：与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20%
B-安全型：我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%
C-焦虑—矛盾型：我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%
对于安全型依恋的人，他们的亲密关系往往会发展比较好，而回避型和焦虑-矛盾性在发展亲密关系是往往会遇到很多困难，回避型的人在亲密关系中一旦对方渴望与自己亲近便会觉得不舒服，便会逃避，会分手。而焦虑-矛盾型的人正相反，他们渴望与伴侣非常亲密，往往会给伴侣带来窒息感，最终分手。我们会发现回避型的人和焦虑-矛盾型的人往往会陷入爱情中，严重的会频繁更换伴侣，但他们并不知道为什么会这样，甚至会感慨为什么遇不到一个合适的人。“心之助”
综上，第一种情况是我们平时所说的觉得不合适，于是分手，这里的不合适是真的不合适，不符合内部成像。而第二种情况也会觉得不合适而分手，但他们更多的并不知道为什么会遇不到合适的人。
