Question

关于婚姻的心理问题？

很多事情都是我的主观意见，也许不准，希望有懂心理学的人给我一点帮助，2009年的时候，我父母交了首付买了一套房，当时名字填在父亲名下，同年我结婚了，按揭一直是我在交，结婚第二年，我老婆就一直吵闹，要把房子过户到我们名下，当时还在按揭，肯定无法过户，我也跟父母谈过，父母答应过几年转过来，但是为了房子产权问题没有停下来，从2011年开始，从开始小打小闹到日子无法持续过下去，这样我的妻子越闹，我越觉得有问题，越没有过户的心思了，我一直认为我岳母家怎么也会有明事理的提点我妻子一下，可惜，貌似他们都认为，她来了就应该过户，这种日子持续到我第二个小孩快要出生了就就缓解了一下，我两在深圳打工，大宝也在深圳读书，当时我在做生意，没赚到钱，生活很困难，我还得负担家里的开销，房租等，我老婆当时有工作，手里也有两三万存款，在我没钱吃饭的时候都没有给我一分钱，想起来挺悲哀的，估计很多人没有体验过在深圳出门坐公交都没钱是怎么样的感受，后来，生意没做了，去打工，也就是二宝快要出生前，才勉强撑住，二宝早产，全靠双方父母和亲戚随礼，勉强出了院，我的工资就8000块，勉强度日，今年年初，我的妻子接了一些零散的业务，自认为能赚钱带孩子，不顾我的坚决反对，又满世界借钱交了首付，在老家城里买了第二套房，也就是说，我一家四口在深圳，还得供房，然后她一边数落我父母各种不对，一边要求他们要来深圳带孩子，我父母肯定就不会同意，然后我妻子在家带孩子，我在工作，说到这里，我的工作很辛苦，不是装苦逼，每天站10小时，双手不停舞动，跟跳舞一样，每天早上六点40起床送大宝读书，7.30回家吃晚饭，吃完就要伺候二宝洗澡，洗二宝的衣物，然后稍作休息，继续洗碗，然后自己洗澡，拖地，等一些杂事，大概到晚上11.30，周而复始，每个月工作28天，一直到今年八月底，她说我家务做的太少，别人家的丈夫都是所有家务做完，妻子只带孩子，中间发生了争吵，她冲过来朝我脸上扇了一巴掌，我还手推了她一下让她撞在墙上，她用小孩的一个玩具棍子，外面是塑料里面是铁条，打我的腿，我疼了一个多月，争吵发生第二天她就带二宝去了她妹妹家，我也对她没报什么希望了，不料一个月后她回来了，一边指责我能力低下，一边拿着我的信用卡使劲刷，我还得负责房贷，也不提离婚了，我该何去何从

Answer 1

创世纪：人要离开父母，与妻子连接。
创世纪：你是我骨中的骨，肉中的肉。
不要轻言离婚！！！
即使生命结束，但爱会长存。古往今来，爱情的力量什么时候被我们小觑过。直到今天，我们对爱情的渴望，依旧以不同的版本 和各种各样的演绎方式努力地传承着。

到底是什么神秘的力量能让我们痴迷的投向一个人的怀抱，又有什么使我们远离一个人的怀抱?
根据统计学调研：人们选择的伴侣跟他们有很多相像的地方，但有时也会挑一些和他们可以互补的对象，例如习惯主动的 人会找被动的人，外向的也乐于寻找内向的人。在心理互补，社会背景相似两者之间取得平衡是爱情美满、婚姻和谐的重要基 石。任何爱都是相互的，没有完全的权利，也没有绝对的义务。有一句话说得非常到位：“我们都是单翅的天使，只有结合起来 才能飞翔。”
那么，有些结合却为什么不能飞翔?这恐怕还要归咎于婚姻中的某些心态，安徽爱之桥婚恋中心余帆老师归纳如下6点，供大家参考，也需要慎之戒之 ------
1，对婚姻的高期望心态：

从恋爱到结婚，我们一直都在用自己的幻想“欺骗”着自 己，这种“欺骗”更多的时候是不知不觉的、盲目的、超越时空的，是可以把炽热的恋情等同于“热烈”婚姻的一种幻想。因为有激情的冲击，甜言蜜语的包装，对婚后的生活就有了很高的期 望值，幻想中美好的婚姻便替代了现实的婚姻，白雪公主与王子 的故事演变成了婚姻生活中“高标准”、“严要求”的化身，这是我们自己给婚姻人为附加的一种外包装，也就是我们对婚姻的高期望心态。当这种美好的幻想和人为的外包装一旦被婚姻生活的琐碎所取代，随着婚后需求的无法满足，失望与绝望的情绪就 会像“黑云压城”一般伴随着一种受骗的感觉一同向我们袭来。其实，这并不是那个人欺骗了你，而是你对婚姻的高期望心态欺骗了你。
2，过于自尊和敏感的心态：

在婚姻生活中，适度的自尊和敏感是一种良好的心态，但过于自尊和敏感就会把自己的婚姻逼上绝路。婚前指示严格照办，婚后要求照单贪污，一个殷勤、一个拖拉，婚前婚后的反差，把我们的自尊逼入了羊肠小道。夫妻双方中就会有一方认为自己的配偶在轻视自己，不尊重自己。为了捍卫自己的尊严而对对方的言行和举动过于“自尊”和敏感，尤其是对对方在不经意之间说的一句话或无心的举动，会“意思”上半天。这种心态说得好听 一点那叫爱过了头，说的不好听是神经过敏。如果不及时脱敏， 长此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。
3，推卸责任的心态：
生活中难免有风雨，婚姻中少不了困难和挫折，当风雨袭来 的时候最需要的是双方的责任心与同舟共济，而不是相互的责怪、逃避和推诿。选择一个人，一个婚姻和一种生活都是自己的决定，既然是自己选择的，所有的一切都应该有勇气去面对，去承担，推卸和逃避责任只能让抱怨促使和加剧两人之间感情的分崩离析。
4，期望回报的心态：

有些夫妻的婚姻就像拉大锯，我为你付出了多少，你就得回报我多少;我对你好，你就得对我好，否则，这大锯是拉不成的。如果有一方做得不够好，爱得不够多，另一方的失望、烦 恼、不开心就会如期而至，以往所有的快乐便会很容易被忽略， 烦恼和不开心也就不会那么容易挥之即去。这种情绪一旦渗透到 婚姻生活中，就容易导致一方心态的失控和心理上的不平衡，情 绪上的偏差很有可能会带出婚姻上的偏差。
5，不尊重的心态：
结婚久了，便会认为对方早已是自己的人了，说什么、做什么都不居于内心，从说话的方式到家庭事务的处理随意性都会很大，很少再去顾及对方的感受和态度。其实，在一个家庭中，尊重是爱情和夫妻和谐相处的基础，夫妻相处时所发生的许多不愉 快都是因为在一些小事的处理上，由于有一方不尊重另一方而导致夫妻双方大动干戈。更有夫妻为了争口气，开始了心理上的持久较量，冷战便成了吞噬爱情的常客，而爱情一旦被这种恶劣的 气氛笼罩，夫妻之间的温情又怎么可能长久呢?
6，不宽容的心态：

在一个家庭中，能干不能干，做得好不好是相对的，但不是绝对的。很多事情都是由不会做到会做，也只有在做的过程中才会有不会到会的质变。因此，夫妻之间每做一件事尽可能不去强求和责备，更不可以吹毛求疵。但有不少夫妻就是不明白这个理，稍不合自己的心意，就会指责对方，时间长了被指责的一方不但不会觉得自己做的不好，反而会产生反击的心理。由于长期的压抑和不满使夫妻之间的感情有热到冷也就在所难免，而压抑的情绪如果不能及时释放，彼此之间的压抑和不满随时会一触即发。
是的，人们，我是爱你们的，但你们可要警惕啊！----- 伏契克

Answer 2

　　有若干男男女女抱怨婚后的生活，没有一点趣味，切实其实就是平淡如水，呆板无味，使人年夜掉落所望;即使如许，又能若何，毕竟已经步人了婚姻的殿堂;拥有了婚姻的男女若想很好的适应婚姻，就要抱着如许的心态：婚前吟诵浪漫主义诗篇，婚后吟诵实际主义诗篇。

　　阿莲是一位平常得不克不及再平常的通俗都邑女性，与丈夫阿忠娶亲快3年，女儿莉莉也2岁了深圳侦探指政府机关以外从事民商事务调查服务的人。其中服务内容主要以财产调查取证、全国信息调查、人员行踪调查、网络诈骗调查、婚姻调查为主丈夫阿忠是个正派的汉子，为人忠诚诚实，却不善言辞，不会应酬，但对阿莲倒是十分的忠心，可以说言听计从，把她当瑰宝一样的宠爱，阿莲就是看中了丈夫这一年夜长处才嫁给了他。

　　可是跟着婚后浪漫消掉落，两人开端了日常生活的一日三餐后，阿莲却认为生活越来越没劲，越来没意思。因为丈夫不只琴棋书画不精晓，对诗歌舞也不善于，就连常日里的买菜、做饭洗衣，这等简单小事也是一样都做不好，切实其实就是一个典范的伧夫俗人，甚至有点太笨，阿莲的心理就认为越来越不均衡。

　　比来一两年，阿莲又创造丈夫不再像以前那样爱她了，更不像以前那样温柔待她了，经常是回到家里后，就坐在一边看电视或看报纸，很少对她嘘寒问暖，谈爱时那份牵肠挂肚、魂牵梦萦似乎无处可寻。似乎把她娶到家后，就再也不消珍爱她。娶亲之前对他喊一句冷，他立时把外套脱下来给她披上，可如今喊冷，他却无动于衷地说一句：对我说有什么用，本身不会芽衣服去。

　　是以，阿莲经常向人抱怨，两人婚后的生活呆板无味，完全没有她想象中的浪漫，没有波澜壮阔的谈爱，没有惊心动魄的曲折，没有花前月下的密切，更没有情义绵绵的倾诉，天天触摸的只有柴米油盐、锅碗瓢盆，无滋无味，激不起人半点情趣。有时，阿莲会想他们的婚姻是否要步入了人们说的“三年之分”阶段，如许无味的生活是否还应当持续下去?

　　于是，阿莲陷入莫名的落寞与忧?之中，常和丈夫无缘无故地吵架，甚至有一次把饭锅都摔了。有时她还会产生奇怪的念头，丈夫是不是已经有了外遇，不再爱本身了，再经由一段胡思乱想之后又将之否定。逐渐地，阿莲的姣好的容颜被悠悠的恨意销蚀，如许平淡、呆板的日子其实令她落寞无聊，甚至梗塞的想发疯，慢慢的竞患了掉落眠症。

　　呆板型婚姻成因