Question

恋爱关系中，怎么避免自我感动？

Answer 1

我觉得多跟另外一个人沟通并且可以跟你身边的朋友多沟通你就容易让自己知道自己的感情输出或者自己的行为是一种什么样的行为，因为如果说我们单纯的，自己陷在自己的世界里面，就会容易自我感动，而你通过跟别人的交流，通过别人的评价标准，也可以知道自己的行为是不是符合大众的行为标准，才能够判断，是不是，应该感动，而不是自我矫情。

Answer 2

不要再抱着"为对方好"的目的去做任何事了，尤其指望改变他的人生。

事实证明，所有的"为你好",都是你以为，就像你小时候考砸了，父母痛打你的时候，你恨的牙痒痒，觉得他们在虐待你一样。

需要多少代价回首才会明白，相比小时候的打骂，成年后的遗憾才更痛彻呢？

所以你的自以为是，在当前阶段，没人会领教你的好，至于以后的事，何必等呢，还真当自己是对方监护人呢。过好自己足矣。



02


当你多次努力想感动对方,最后被一巴掌拍醒,发现只感动到自己.

你就学会怎么避免了.

己所不欲 勿施于人

记得一句话。

他需要的才是帮助，他喜欢的才有价值。

否则就是自我感动和道德，情感绑架。

如果你能替他想，而不是自以为是，一切问题都迎刃而解了。



03


我对你好是我的事，是我的选择，你可以当作是我上辈子欠你的，不要有任何的负担，不要有压力。

我希望你陪我的时候是因为你喜欢和我在一起，是因为我能给你安全感，是因为你信赖我，而不是因为我为你付出了很多所以你过意不去才陪我。

我给你买东西、对你好是因为我真的爱你，给你买东西的时候我很开心很幸福，对你好为你做事的时候我也很满足。

不过事情过后就不要再提了，我不喜欢听到你的感谢，我为你做的所有都是我应该做的，是为了满足我自己让我自己开心做的，我不是为了获得你的感谢才做的。

我当然希望你能陪我，我是一个正常的男性，会想和你做这样那样的事，但是我永远都不想让这种事带有“交易”的性质。



04


结语：

付出并期待是我们与生俱来的一种情感，你给了对方十分的爱，就很难不想要对方十分的回应。

所以与其被教育着不报期待，不如从源头上学会克制，这并不是因为不爱，而是因为懂得怎样才是更好的去爱。

学会克制，凡事只给8分，给爱情一条生路，放对方一条活路。

Answer 3

一、什么是自我感动？
1.定义
自我感动指的是两性关系中（包括求爱、恋爱、婚姻过程），行为主体因某些因素，产生的单方面情绪心理波动。
2.核心
情感输出与情感需求的不对等
3.本质
以爱的名义实现自己的私欲
二、表现形式
1.以情感输出为主
此类表现形式为A向B做出某些事情，付出某些东西，却不管B是否需要。
例如：
某男生对女生嘘寒问暖，每天早上送早餐，晚上发晚安，男生觉得自己太伟大了，绝对是真爱，女神却觉得很烦。
某女生为男友天天淘宝各种帅气的衣服，裤子，鞋子，女生觉得自己对男友太好了，简直是世间少有，男友却对这些非主流装扮很头痛。
2.情感需求为主
此类表现形式为A希望B对自己主动怎么做，嘴上又不说，B却没有按A期望的那样做。
例如：
某男生觉得自己对女友简直是真心天地可鉴，觉得因为自己爱她，女友应该按男生喜好的要求去着装、穿衣。
某女生大姨妈来了，非常的不舒服，她非常希望男友送来一碗热乎乎的粥，但是男友只是带来了一碗红糖水。
三、本质
这类人都有着共同的特点，觉得我都对你怎么怎么样了，你还不能对我怎么怎么样吗？
即打着爱的名义，实现自己的私欲。在做这些事情的时候，TA从来没有想过另一半是否真的需要这些。TA只是觉得这样做，显得我很爱你，你按我期待的这么做，在我看来，你显得很爱我。
四、不良后果
长期的情感输出和情感需求不对等，导致一方的期望不断落空，心里会觉得对方不爱自己的想法。而另一半，因为长期为满足对方的期待，去改变自己，调整自己，觉得很难受，心里很憋屈。
若是另一半也有着，我都为你改变了这么多，你还不对我怎么怎么样的想法，那真是恶性循环。
五、解决方法
1.严格筛选求爱对象
在求爱前或求爱过程中，应该充分了解求爱对象的优点、缺点。清楚明白自己的择偶标注，清楚认识到哪些缺点你可以接受，哪些缺点易调整，哪些不易。
太多太多的人选择和一个人在一起，仅仅是因为这个人的某个闪光点，甚至是因为寂寞，从来没有认真去了解过这个人有什么缺点，从没有认真想过自己能否接受和包容这些缺点。
等在一起了，热恋期过了，又相互嫌弃，无法容忍，思考自己要不要离开。
2.学会真正去爱一个人
学会多与对方分享自己精彩的世界（前提是你要加强自身建设，丰富自己的物质及精神世界），而不是索取和占有。
你与对方分享你的精彩，对方若不感兴趣，可以换一个方面分享。
这一点，我说过很多次，但是理解起来很枯燥，甚至有人觉得我可能什么都没说。学会去爱很难，需要去练习，去领悟。

Answer 4

关键是不要自以为是。自我感动其实也是。利用自己的感动去感动，别人。但其实。有很多自我感动却不会感动别人因为说相声的人如果笑了。听相声的人是不会笑的。所以在恋爱关系中如果想让对方感动。千万不要以为。自己被感动。自我感动了，对方就会感动。那就是错。如何避免就是不要自以为是。想感动对方。就是要知道对方的需求和想法。通过比较让人感到意外。这样才会感动别人。如果单纯自己想自己做自己达到目的自己觉得感动。这一切。将是无效。

Answer 5

依靠着父母给的还算看的过去的外表和从小饱读诗书（被逼无奈）的经历，写得一手小诗，这么多年以来，没有取得巨大的文学成就，反而沾染了文人多情的坏习惯，谈过很多次恋爱，遇见过许多不同类型的女孩子，并非都刻骨铭心，但也不负青春。

记忆最深的是一次追女孩失败的经历，这是我人生第一次，也是迄今为止唯一一次失败记录。

情窦初开的时候喜欢上一个女孩，高中刚被录取的时候就名次位列全班第一，小弟不才，班级第二（倒数，老爹花了七千多择校费买进去的。）

当初刚见第一眼顿觉惊为天人，好似天女下凡一样耀眼，当时我就暗暗发誓，一定要将这姑娘追到手。

然后我一天一首情诗，零食奶茶不断，全班人都知道我在追求她，可结果是情诗一首未读便魂归垃圾桶，零食奶茶便宜了她同桌，全班人都知道人家对我不感冒。

我用尽了浑身解数，可惜人家连正眼都不肯看我一眼。终于有一人，我心中按捺了许久的小宇宙终于爆发了，我把她堵在她宿舍的门前，大声的质问她：

“为什么你就不肯接受我。我为了你上课不听见给你写诗，零花钱都用来给你买零食，饿着肚子也要买给你你喜欢的东西，你的心是铁做的吗？就算是块铁疙瘩，我焐了这么久也该焐热了吧。”

之间她轻轻推了一下鼻梁上的眼镜，朱唇轻启：“关我什么事，我又不喜欢诗，我又不缺零食，我喜欢的东西我自己也买得起，你老人家看看还有没有合适的目标，赶紧去追吧，别在我身上耽误了您的时间，你感觉你做了很多，在我眼里，盲目自嗨罢了。”

说完就走，我想学着电影里的剧情，在背后抱住她，手臂刚刚环绕过去，只听一声凄厉的喊叫：“来人呐，耍流氓啦。”

见笑，见笑。青春时期的一个小情愫罢了，登不得大雅之堂。

同过这个事件，我们可以总结出几点重点：

一.要知道对方究需要什么，对症下药

有这样一样小故事：一天，小老虎给小兔子送了几块肉，对小兔子说：“这是我家最好的几块肉了，都给你。”小兔子点了点头，并没有收下肉，转头蹦蹦跳跳的离开了。

第二天，小老虎发现小兔子和小马在一起了，小老虎很生气，跑过去问小兔子：“我给了我最好的几块肉你都不感动，他能给你什么？”小兔子歪着头笑道：“他能给我我最爱吃的胡萝卜呀。”

所以当你已经开始准备为你的女生奉献之前，一定要弄清楚：你的女生究竟需要什么。

只有合适的钥匙才能打开锁，只有了解了女孩的内心喜好，才能做道对症下药。

不然很有可能你送出去的东西根本就是人家不需要的，人家姑娘不骂你傻就已经是很有涵养了，还要人家夸你，为你感动吗？别闹了。

二.要时刻明白，感情是双向的

在告别了古代那男尊女卑的社会之后，男女地位越发的平等，感情的沟通在恋爱中的比重也开始逐渐增大起来。更多的时候很多人不了解对方的想法，认为自己已经做了这么多，对方应该为自己而感动了。

其实不然，对方是否会为你感动，更多的是取决你做了什么，而非你做了多少，换句话来讲，在她最困难的时候你挺身而出与在她闲逸的时候你忙东忙西，即便处于后者的你做了再多事，也只能换来更多的厌恶和麻木。

感情是双向选择，你在选择了她的同时，她也在选择你，只有你们双方达成了一致，才能步入爱情的殿堂。

三.不要过分的追求回报

曾有人说过这样句话：“当你无论做什么都不以追求回报为目的的时候，这件事你就已经做成了。”

创业到后期，老板们关心的更多是公司的存活发展，而非能赚多少钱。

追求姑娘也是一样，如果从一开始就默默的追求，做任何付出都是心甘情愿不求回报，只要看着她快乐就心满意足，这样你的是不会陷入自我感动的局面的——你没有时间去想自己的不容易，她的一颦一笑早就牢牢占据了你的脑海。

四.别把自己想的像个悲情英雄

谈恋爱不是拯救民族，追女孩也没肩负国家兴亡。很多人在追求一段时间之后，就会把自己化身成一个悲情英雄：已经付出了自己最大的努力，尽了自己最大的能力，还是没能完成目标。

这个时候的你一样被彻底的具象化了，甚至有些人会在这种心境的影响下，已经不以追求姑娘为目标，反而是在做一些感动自己的事情。

心态一定要放平和，成功与不成功都不是人命关天的事，过激的情感会影响到你的理智，让你做出更加错误的选择，而这种选择所带来的恶性循环，正是失败的关键因素之一。