每一个不孝子女的背后，都有一对怕麻烦的父母
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“别给孩子添麻烦了，这件事咱们自己做。”
这种做法，看似是在减轻孩子的负担，实际上则是在毁了孩子。
如果你还在这样做，将来儿女们不孝顺，别埋怨别人，只能怨你自己！
以上3句话，是叶老师对我说的。
叶老师退休之前，在学校做心理专项辅导员。她的这个观点，着实令我大吃一惊。
她为什么会有这样一个结论呢？
接下来，就是叶老师的故事：
“之前，我做了一个心理调查。发现：但凡人际关系不好的人，都有一个共同的特点，那就是‘怕麻烦别人’！”
叶老师接着说：“这些人既怕麻烦陌生人，也怕麻烦熟人，也怕麻烦自己的儿女。”
为了证明自己的结论，叶老师接下来，与我一起做了一个实验：
“咱们来比试一下：谁能与一个陌生人成为朋友！”
这个实验很有意思，我们在街头随便找了一个目标。
她胸有成竹地让我先上去。
我当时是自信满满，上去就与人家聊天。
刚开始也没什么可聊的，于是，我就自我介绍，然后聊工作、聊人生……反正就是各种东扯西扯。
那位陌生人刚开始对我很提防，似乎认为我是个骗子。
但随着聊天的逐渐深入，她开始逐渐同情我，并询问我“是不是受什么刺激了？凡事要想开点！”
我当时尴尬极了。合着聊了半天，她以为我精神状况不太好？
败下阵来后，叶老师主动出击，与我的尬聊不同，只三言两语就与对方互加了联系方式，而且看对方的样子，十分高兴。
这是怎么回事？
后来我问她其中的原因，她跟我说了一句很简单的话：
“我请她帮我做了一件小事。通过帮助我，她获得了成就感，感受到了助人为乐的幸福感。所以，她就会对我产生好感！”
“竟然还可以这样做？”我惊呆了。
叶老师继续说：“这其实就是一个心理误区。我们总以为请求别人帮助，是一种麻烦别人的行为，会受到反感。
但事实是，只要你提出的‘要求’在她力所能及的范围内，她会很高兴为你提供帮助。
当然，对待自己的儿女也是如此。
如果你大事小事全部自己做，将自己扮演为一个‘超级英雄’，
那么儿女就会在潜意识里，认为你是不需要帮助的，也是不需要被关怀的。”
“从心理学的角度来讲，‘烦’是爱的第一步。”
我眉头紧蹙，感觉这句话不好理解。
叶老师接着解释道：
“你随便上街找十个人做调查，你会发现：这十个人的初恋中，至少有一半是自己的同学。而且，大概率是自己的同桌。”
看着我真想去试试，叶老师接着笑道：
“当然，你必须保证这十个人说出了真心话，没有骗你才行。”
“让他们都说真话？这就有点难了。”
我思来想去，感觉如果别人问我这个问题，在很大概率上我不会讲真话。
叶老师似乎看穿了我的想法，撇撇嘴，接着说道：
“只有一个人，经常在你的眼前出现，你才会对她印象深刻，才有可能会喜欢上她，甚至是爱上她。
同样道理，父母要想提高自己在儿女们心目中的地位，就必须时常让他们看上自己几眼。”
听到这里，我忽然想起来生活中的一些案例：
“喂，爸，我们公司最近太忙。加班呢，中秋节就不回去吃饭了。我给您从网上买了一些东西，您签收就行。”
此时，大多数父母的回答都是：“没事，我们好得很。你忙你的！”
如果用叶老师的心理学理论来，分析这件事，那父母的做法就大错特错了。
试问：中秋节可以忙着不见父母，那平常的日子呢？
这在无形之中，减少了父母与子女的相见频率。
或许父母这样回答，会更好：“孩子，你这段时间忙，我们懂。工作太累，注意身体。另外，我们想你了……”
父母应该明确表达出对儿女的需求， 这样儿女就会在潜意识里认为：我的父母需要我！我也需要我的父母！！
“学会找‘适当的麻烦’，是一种哲学。当然，你不能乱来！”
叶老师接着说道：
“如果是小孩子，你可以让她帮你提一下篮子。生病了，可以让她帮你倒点水，让她帮你拿一下药……
再稍微大一点，你就可以让她做一些家务……总之，要根据她的年龄而来。”
说完，叶老师举了一个，令我印象极为深刻的反例。
这是一个大多数人都会犯的错误是：
当自己的儿女给自己钱时，父母会说：“不要。你们留着自己花吧！”
当自己的儿女给自己买吃的时，父母会说：“我们这里啥也不缺，你们自己留着吃吧，下次来的时候，不要再浪费钱了。”
…… ……
叶老师接下来的话，可能会戳痛很多人的心：
“送钱，你不要。送东西，你不要。送吃的，你不要…… 那么，在儿女的潜意识里就会认为：送给你孝顺，你也不要！
而且，这样做，会让儿女丧失对这个家庭的责任感。导致他们的人格是不健全的，是不独立的，是没有担当、不能扛起家庭重担的。”
叶老师接着说：“心理学研究表明，当我们对一个人付出得越多，就会越在乎这个人。而且，大脑的潜意识，也会认为我们爱这个人。”
每个父母都将“儿女的生命”放置在“自己的生命”之上。
这是一种爱的体现，但并不一定对儿女的成长，真正有利。
适当为儿女“找些麻烦”，既可以培养儿女的健全性格，也可以提高自己在儿女心目中的地位。
让她知道，你是需要她的，是需要她帮助的，是需要她孝顺的。
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