最经典的一句话笑话
1、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
2、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！
3、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
4、时下蟑螂太猖狂，传播病菌糟蹋粮；三十六计细思量，美人计策方为上；先酝酿情绪，对它暧昧地叫声：张郎！它必定幸福得晕死过去，你趁机掐断它的肚肠！
5、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
6、“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。忘“八端”就忘记了做人的根本。
7、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个穷得只有幸福的穷光蛋！
8、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
9、不要嫌我癞，破锅自有破锅盖；不要嫌我丑，丑鬼自有丑做派；只要我俩能相爱，牛粪洗净拌香菜，只要你嫁到我家来，吃糠咽菜成肥仔，麻子闪闪放光彩。
10、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
11、每天我都把头埋进你的怀中，双手搭在你的胸前，耳朵贴着你的心灵，我的梦离你最近，我的鼾声你听得最清，你让我躺的轻松，卧的安宁，我爱你呀枕头！
12、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
13、全球变暖原因初探：父母对孩子太溺爱，形成温室效应。网络信息发达，热点焦点层出不穷。各类发烧友千奇百怪，花样百出，高烧持续不退！
14、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
15、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦——老板在的时候；对工作如痴如狂——老板看的时候；倍加爱护身体——老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
16、今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我——呀，进到了犀利哥空间了。
17、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
18、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
19、大雪节气到，提醒我所有的朋友们，“猪”意防寒保暖。每猪一条关怀短信，绝不落空。宁可错发一千，绝不放过一个。冤枉的请转发，默认的请保存。
20、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖；在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉；人生路上，有你相伴，此生无憾—饮水机！
21、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。
22、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！
23、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
24、都讲傻人有傻福，特别是看到傻郭靖牵到靓黄蓉的手时，我更坚信不已，可我傻了那么久，还没等到福气和蓉妹妹。唉！白傻了一场，可我也聪明不起来！
25、钱买不来《幸福的瞬间》，钱买不来《时光》，钱更买不来《朋友》，我一定要帮你花掉它，请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。
26、在你每一个人生中重要的路口，总有一条重要的短信在等着你！现在这条短信就在你面前，不要犹豫，快请发短信给你的人吃饭吧！等你哦！
27、螃蟹恳求导演让自己能红起来。导演：你要想红就得被“炒做”！螃蟹：好啊，你给我炒的越红越好。导演：来人拿锅来，今天改善伙食，中午吃葱姜炒蟹！
28、今日我梅开二度，欲寻贤妻一束，虽有万贯家财，但至今光杆一具。因感情受过恐惧，故新妻要有礼数，心地善良人朴素，更要风雨同度。
29、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
30、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见；左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼；此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸！
31、红花，往日的追忆；好哭，曾经的记忆；鸟窝，抹不去的手迹，池塘，水边的嬉戏。捉迷藏，跳格子，赛陀螺，滚铁环，打元宝，欢乐嬉笑在一起，我和你。
32、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么？教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。
33、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像月一样浪漫，你像日一样热烈，你像牛一样健壮，你像海一样宽容，总之，一句话：你没有一处像人！
34、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通；我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。
35、你丰满性感的身体总是在我脑海挥之不去，你身上笑的印记总是让我刻骨铭心难以忘怀，一年一次的相聚为何如此的短暂，我亲爱的万圣节南瓜灯。
36、人口普查诠释人口国情：70年代，人多力量大；80年代，人多好办事；90年代，人多人气旺；00年代，人力资源丰富；10年代，人力资本强大！
37、为赶走噩运日本每年都举行“裸祭”活动，由此可见，一个人裸奔是疯子，一群人裸奔就成了节日，一群人再坚持裸奔上千年，就成了传统文化了。
38、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
39、世博欢迎语——孔子版：有朋自各国来，世博招呼；各国馆，必有其特点，择最奇者而观之，其不奇者而走之；相机咔咔响，纪念长存存。
40、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！
41、郑重声明：我将对你进行情感攻击，请做好防御准备，你稍有不慎，我就会俘虏你的心，拥有你的身，让你为我生子抚孙。
42、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
43、雾非雾，花非花，朋友为你来献花：一根大麻花，压得人挂花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆大烟花，看得眼花花；一点火花花，把你炸成爆米花！
44、普通话测试，请有感情朗读下面的句子：岸是绿，岸是大春绿，岸是抄及无帝大春绿！读不懂？那你真是大蠢驴；读标准了？那恭喜你，超级无敌大蠢驴！
45、国庆你去玩，穿黑色中裤在路边打电话叫车：你：你好，我叫车。司机：在哪儿？你：徐家汇。司机：穿啥衣服？你：黑色中裤。司机：到哪儿？你：到膝盖！
46、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！
47、甲：你喜欢头发油腻肥胖的女人吗？乙：不喜欢！甲：鼻子扁平眼睛细小的呢？乙：也不喜欢！甲：满嘴口臭的呢？乙：更不喜欢！甲：那你干嘛勾引我老婆？
48、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
49、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
50、由于对爱情高度专一，你已成功入选“死了都要爱”杯十大情圣，请凭此短信，携爱人（限一人）出席9月12日举行的“就要爱”颁奖典礼，不得缺席！
51、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气！31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定！
52、我本农家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。
53、手的妙用：相遇招手；见面握手；大会拍手；表决举手；争权出手；夺利插手；吹捧拿手；推责假手；花钱大手；见难袖手；跳舞挽手；分别挥手；解决撒手
54、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
55、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
56、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。
57、女生：送她999朵花-感动；拿洋葱给她切―恶作剧；帮她吹眼中的沙子―救她；带她去看流星雨―眼太酸；当她窝在你怀里让你安慰时……才能流泪。
58、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
59、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
60、蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
61、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。
62、愿生活舒舒服服，爱情甜甜蜜蜜，喜悦日日夜夜，快乐时时刻刻，幸福长长久久。别多情啊！我在自言自语。当然，我好了你也会好，大家好才是真的好！
63、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
64、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
65、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
66、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，（next88）所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
67、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想！
68、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。龟：能伸能屈，不能强出头。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫！
69、想快乐，就要潇潇洒洒；想健康，就要规规矩矩；想幸福，就要实实在在；想成功，就要踏踏实实；想拥有，就要勤勤恳恳；想我，就要像我一样发短信！
70、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态；这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱；这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。
71、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
72、亲，你喜欢这条短信么，亲？喜欢的话，记得回复给个好评哦，亲！现在回复我的话，没盐的时候还可以来我家借盐哦！亲！心动不如行动哦！
73、征帅锅：姑奶奶我美若天仙赛凤姐，举手投足口水滴，梦中寻你踢翻床，腼腆吃饭撒一桌，一笑倾倒犀利哥，一急不好砸一锅，为求帅锅短信至。
74、活着就是累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，528，我爱发，但愿人人都会发！
75、想长高吗，我教你个方法！找一堵墙，往后退几步，用头在墙上撞几下，五分钟后去量身高，会有惊喜哦！记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他。
76、甲：这么多天了没见面了，你忙啥了？乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊！
77、第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！还被绳子拦住！
78、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
79、夏日炎炎，短信带给你清凉无限，送你一杯农夫山泉，有点儿甜（农夫山泉），一杯咖啡，解你心烦，人外有人，天外有天（红塔集团），你的朋友在你后边为你摇着蒲扇，怎么样，爽极了吧？
80、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！
81、甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！
82、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
83、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
84、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
85、寻找大内密探：此人一身斜气两袖歪风朝三暮四五音不全六神无主七嘴八舌九指神丐十分像你，如寻获此人，大笑三声作为接头暗号，可治极度郁闷之症。
86、我用“吸尘器”，吸走你一身的风尘，我用“ *** 椅”，带走你一身的困乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲劳。愿你幸福天天！
87、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
88、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
89、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：册那侬当我港度啊，咯比样用开斯！
90、狼：小兔崽子，今年你威风啦，我可惨了，为了保护你们，猎人加大了捕杀我的力度。兔子：那你要当心了，本命年我也会发威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。
91、别上班了，太难了！做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐脑；做没了是豆浆；万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦！
92、一粥一饭，当思来之不易。一针一线，当思物力艰难。富裕不等于浪费，小康不等于奢侈，简单朴实的生活，不等于不快乐。简单是潮流，勤俭也时尚。
93、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人！
94、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
95、神奇的减肥药：该药性温和，无任何副作用，每两小时服一粒，每日服12粒，空腹服用，一个月一疗程，药到脂除，一月瘦身，无效退款。
