你遇到过什么有趣的老师？
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我读研究生的时候去旁听法语课。
当时学校有对硕士开设二外课。我第一学年把所有的学分都修满了，第二年闲着也是闲着，就跑去蹭课。
第一节课，上课音乐铃响起。
一个小男生从座位上站起来，蹦蹦跳跳跑到讲台上，口袋里掏出一张纸，展开，说：“我们来点名吧。”
这时候，大家的反应应该是这样的
只见讲台上的这家伙身穿白T恤、九分裤，光脚套凉鞋，十个脚趾头都露在外面，大脚丫还翘得老高。
这副打扮，说他是刚入学的本科生也有人信。
“你……就是老师吗？”底下有学生弱弱地问。
“当然啦！”
“怎么这么年轻啊！”学生火眼金睛，不会给我们来一个假老师吧？
“我已经十年教龄了。奔四的人了！”
他，他，他妄图用年龄掩盖住他的青春，用经历强调他的沉稳。
正常上课嘛，都是学生坐着听，老师站着教。
大学老师排课往往都是整个整个半天，四节课连上。站半天还真是个体力活。
上了几次课，混得熟了。法语老师跟我们撒娇，站得好累啊，能不能坐着上课。
既然大家都这么熟了，当然ok啦。
但是，怎么坐是个问题！
搬把椅子坐讲台上吧，距离学生有点远。
和同学们一样坐下面吧，显不出他是个头儿。
解决办法只有一个。老师坐桌子上！脚踏椅子，面对同学们。
后来，整整一学年，我们法语课就维持着这个姿势。
那时候，同时开课的二外还有日语和德语。都比法语人丁兴旺。日语班还要占座，去晚了就没座位。德语教室里也能达到二十来人，不像上法语课的每次只有个位数。
法语老师也会和我们点评隔壁两个班的未来前景：
“德语说起来硬邦邦的，难听！女孩子千万不要去学。”
“日语学的人多，也就是入门简单，一开始背背平假名片假名就好了，往后越来越难。学日语都是笑着进去哭着出来的。”
我们问那法语呢？
“法语当然是哭着进去，至于能不能笑着出来就看各人的造化了。”
我们上法语，每次教一篇课文。老师带大家读一遍，重要的语法拎一下，好了，剩下的你们自己慢慢背吧。
基本上每次上法语课，不到半小时就散汪卖可以完成教学任务。
余下的那整个半天呢，呵呵，侃大山聊八卦。
学文科的人对 历史 掌故都了解得挺多的。我现在知道的很多名人八卦大都是从法语老师那里听来的。
“发明哈勃望远镜的哈勃，是个真真正正的高富帅，男子十项全能，书读得好，而且，竟然 体育 还好。他老婆太爱他了，把他藏起来，至今无人知道哈勃的尸体在哪里。”
“居里夫人是惟一的诺贝尔物理、化学双项奖获得者，但是法兰西科学院没有给她院士头衔，你们猜为什么？……不，不是性别歧视……因为作风问题，她和一个有妇之夫搞在一起。”
有一回讲到莫泊桑，老师问：“你们知道莫泊桑怎么死的吗？”
既然他这么问了，肯定不是普普通通自然老死在病床上的。
热血澎湃一点呢，像拜伦一样死于战场？
或者情色浪漫一点，死于决斗？
“得梅毒死的。”老师说，“知道什么叫梅毒吗？就是……”
当时听课的都是研究生，没吃过猪肉也见过猪跑，该知道的和不该知道的都知道一些的。
可是他，还怕我们听不懂，谆谆教诲，循循善诱，发挥了一个老师传道授业解惑的耐心，向大家普及梅毒这种病的传播途径。
当年学校的网站上放了不少音频视频教学资源。通俗地说，说人话，就是音乐和电影。
法语老师推荐我们看校园网上的一部电影，他把名字写在黑板上，法语片，两个单词。然后笑得说不出的诡异。
我一看，Baise moi。第二个单词很常见，是“我”的意思，相当于英语里的me。第一个单词不认识，于是问老师什么意思？
出乎意料，他竟然装没听见，不回答。
我那时候傻乎乎的，不懂得察言观色，以为自己说话声音小，他没听清楚，就又大点声，问：“第一个单词是“降低”的意思吗？”
前些天做法语四级的试卷，好像见过这个词，是“降低”的意思。可是“降低”和“我”组合在一起解释不通，应该还有其他意思。
“不是。”陵裂他回答得直截了当，但是也不说到底是什么意思。
我觉冲逗得莫名其妙。算了，回去自己查词典吧。
然后，开始做习题了。他走到我旁边，小声地跟我说：“降低是baisse，两个s；这个单词只有一个s，意思相当于英语里的……f开头的那个单词，四个字母的。”
英语里f开头的、四个字母的单词。亲爱的朋友们，你们猜到了吗？
来，把这部电影的名字翻译成英语，Baise moi=f*** me
嗯，你教学生这个真的好吗？
度娘能够搜到那部电影。
不知道有多少学生，本着尊师重道的精神，将电影从头到尾一点不落地看完了。
法语课基本上每两个月安排一次法语电影欣赏课。那天我们不教书本内容，而是视听体验法兰西文化。
影片进入到两个法国人对骂飙脏话情节，老师按了暂停，这可是书本上学不到的地道法文。
他把这段“对白”一句句写下来教大家，写满整整一黑板。
后来下课，大家都拍拍屁股走人，谁也没想起擦黑板的事儿。
下一个来这间教室上课的是法语外教。**跨国奢华大酒店的老板娘。因为热爱东方文化，在中国短住期间，志愿到大学当外教。
据说，这位来自法国上流 社会 、有着天使脸蛋的美丽女性，这位在沙龙里和各界名流谈笑风生、举手投足散发着优雅迷人风采的贵夫人，呆呆地望着那一黑板的母语，颤声问走进教室里的学生，你们法语也教这个吗？
什么？你说这样的家伙也配为人师表，应该让他端正教学态度，重视教学效果？
呵呵，上他的课一学年，我过了法语四级。（在此，请忽略我考运一向很好，能蒙的都蒙对。）
离开学校好多年，背的法语单词课文几乎忘光了，课上听到的八卦轶事我却一个也没忘，偶尔还会和朋友分享，每每书上看到某个小有名气或大名鼎鼎的人物时，还会鬼魅一笑，呵呵，我还知道你这家伙的黑 历史 。
我还把法语老师写进我的一部小说里。当然，是配角。主角肯定会留给高富帅的啦！
YY小说的男主角嘛，你懂的，一定要盛世美颜，陌上人如玉公子世无双。不可能是那种逗比的。
小说还在更新中。死党隔三差五来帮我增加阅读点击量，以示支持。
死党是个不折不扣的中国球迷，选择支持的对象总是不争气，无论给多少机会都创造不了奇迹。
我的小说老是被死党骂。
“人家写小说都是日更五千，你呢，周更还断更。”
“女主太苍白，人家写的是白莲花，你写的是白棉花。”
“男主被你写成吊书袋+性冷淡。”
某天，死党终于夸了我一句：“你的小说，就这个配角写得最好了，还有点生气像个人。”
我们的大学老师都是段子手！
1.微生物老师说：大肠杆菌的繁殖速度很快，快到二十分钟一代，也就是你们在这上半节大课（45分钟），第一个大肠杆菌都当爷爷了。
2.线代老师：我这人从来不会唱歌，但是前几天学校组织合唱比赛，不上台又不行，我就只张嘴不出声，告诉你们一下，唱歌的最高境界就是――无声。
3.安全学老师说：其实酸奶没有减肥的功能，它的热量很高；更没有润肠通便的功能，要是你觉得它有，可能的原因就是你喝的是比较凉的。
4.小杨老师：以后见了鬼火就不要害怕了，你还可以和他打个招呼，你就说“HELLO，我认识你，你是白磷。”
5.线代老师说：下课后打完铃再走啊，现在学校查早退查的紧，天天有校领导在查，要不然一会儿你们都去吃饭了，我就在这陪领导谈话。
6.安全学老师说：古代的皇帝都是吃两顿饭的，其实现在的晚饭吃了也没啥用，就是囤脂肪用的。
7.倒数第二节绿色食品课，老师讲完该讲的内容，然后让我们自己看课本，突然走下讲台，瞬间下面一片手忙脚乱藏手机的声音，原来老师只不过是借一支笔。
老师说：我不点名！
我们：。。。。。。。
8.我们的实验老师打碎仪器不会让我们赔，但是会给我们扣平时成绩，有一次老师拿着一个冷凝管给我们指着讲实验步骤，就听到一声碰撞的声音，我们都在下边喊“扣分扣分”，老师笑着说“没碎，没碎。”
9.我们的马克思老师王爷爷问“形容一个人非常富，应该咋说？”我们“富甲一方”“富可敌国”……“不对，形容非常穷咋说？”我们“……”，老师总结“穷的要死，富的要命啊！”我们“……”
10.我们线代老师怀疑我们班有一个同学上节课逃课了，就问他“你说一下我上一节课提到的几个武侠的人名，说出三个就算你来了！”我们“。。。”
曾经真实的回忆：
1.小学四年级。班主任姓何，慈爱如父。幼年时极淘，但学习成绩极好。
一次周会，教导主任把我和另一个学生拉到前台示众。
何可范是因为爬高树掏鸟蛋，老师为了学生安全示警。
我却是形象怪诞：个子矮小，肤色黝黑。更为甚者，用藕节醮蓝黑墨水把全身(屁股部份除外)连脸部，耳朵都印上藕节专用章。
姐姐同校，恨不能钻入地下。我当年也不过九岁，天性好淘满不在乎，引颈反复点数全校学生。无不大笑至捧腹者。
站了十多分钟，被班主任请示教导主任后拉入他的宿舍，反复用肥皂帮助洗涤清除。
过后老师问我：站台上光荣否？答：未觉得。
再问：为何点头作鸡啄米状？
我反问老师：老师，我们学校有多少人呀？
答：有454个学生，老师除外。
那我为什么数了只有420多个人呢？
老师晃然大悟：你还有脸数学生呀？
2.同年同期同班主任。
放暑假前，各门功课都要作期终考试。先是语文，算术， 历史 ，地理，自然，美术， 体育 。最后是唱歌。
有一个小插曲：语文考试中的作文题目《令你难忘的人》。
我对班主任良感殊深，遂把老师对我的关怀，帮助，教导如实地写出来。
不是我炫耀，我对作文很是自信。
交叉阅卷时他班老师拟留作范文脚本，作文满分40分，竞许了38分。所以班主任老师很是引以自豪，并私下把结果告诉了我。
唱歌课也是班主任任课。
考试歌曲由学生自选，老师风琴伴奏。
我选的是《打靶归来》：
日落西山红霞飞，
战士打靶把营归……
这歌曲结束部份有一个抖擞精神斩钉切铁地喊：1！2！3！4！
第一次尽力发挥，老师偏爱，评95分。
心里得意，申请重唱。
老师以为更是精益求精，当着全班学生表扬：
同学们！请看葡萄爷爷同学，要求更高，大家鼓掌吧！
老师想错了！真对不起老师呀……
唱段还是十分卖劲。结尾让老师失望了。
4！3！2！1！
评分：59分。未及格。
本世纪初，当年已退休的班主任主修《何氏族谱》。我岳父也姓何，在当地极有名望。与班主任未出五服。
老师收丁入族，釆访族间望者，到岳父家釆访。刚好我也在场。
岳父知我略有文化，向老师推荐我参与编修。时与老师分别有年，又经变异，(下乡，迁延)竟然师生见面不识。
岳父介绍我这是某某先生之子，(我父母由解放初迁入此地。也是名望有才之显士)老师当然认识先父。(祝已作古的先人安息！)询问：你是不是光志呀？
我说是的。当年父子望子成龙未遂，现己更名了。
老师说你还记得在世南(学校名)读四年级时的班主任吗？
过后的事不用细说了。反正感叹唏嘘，涕然下泗。
遗憾的是，没有应老师竭诚之邀，惶恐愧疚了。
因为，当年还在职上，不能随师鞍前马后，随蹬执鞭，行犬马之劳了。
还记得最后一节语文课。老师说:“拿出一张纸默写” 全班一片撕纸声，老师说:“错一个一百遍，少一个两百遍” 全班一片抱怨声 “老师，默什么啊？” “全班同学名字” 。时光不老，我们不散！
我遇见最 搞笑 的老师他现在在湖南电视火星情报局常住了。
我初中的时候遇到的老师，老师经常体罚孩子，一个一个个轮着打嘴巴
我记得那是我的大学老师，原本他并不教我，我是后来主动逃课去他的教室听课的。
当时我是大二，上物理课的时候我就发现我们这边的老师讲课时乱七八糟，狗屁不通，隔壁班的物理课是有声有色，是不是发出哄堂大笑、结果我趁着两节课的间隙，偷偷溜到了隔壁去听课。这个老师是一个中年男人，一身西服，对于我们也是来者不惧，很是欢迎。
这个老师很是有趣，当我们听的有点困了的时候，就问我们： “你们中午去吃什么啊，去食堂看看有没有啤酒和炸鸡？” 当时正是热播《太阳的后裔》，正好有这个梗，结果全班哄堂大笑。他还老叫班上的同学到讲台上做题，答对了给加平时分，每答对的话当堂表演一个小节目。上课的时候也是经常用很多小笑话，小段子和我们互动。
反正我以后上物理课的时候就不回本来的教室了，直接去他们那屋。后来我俩成了朋友，他还带过我一个科研项目。
文革时期工代表进住学校当老师，老师说没有大粪臭，哪来大米香。我说了句老师说的不对。吃了大米香才有大粪臭。那老师打我一巴撑。40多年前了，现在找不到那个老师了。哪天遇见我非得打回来这巴撑
高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”
暑假奥数班开课了，我分到了徐老师的班，我很不情愿你来到教室，徐老师戴着眼镜，个子不高。一上课，徐老师说后面的那个女生请以180米每秒的速度跑过来。全班哄堂大笑接着徐老师介绍班规：“请大家不许迟到，我当我正讲到关键地方，你一个敲门进来或者不敲门就进来或者干敲门不进来”，这时一个同学走了进来，全班开了锅，女生趴在桌子上笑的直流眼泪，男生捂着肚子，笑得前仰后合。
徐老师继续说：“上课要拿着笔记本，不能用作业本冒充笔记本，有人拿作业本，第一天卷了个脚，第二天那个脚掉了，第三天封皮壮烈牺牲，第四天第一页没有了，下次还要带个夹子，如果没有带，我下楼给你买5元钱我买你10元钱，挣五元钱的跑路费”。接着徐老师开始讲课，教室里安静极了，然后徐老师让大家讨论，教室里顿时充满了讨论声，大家你一言我一语，七嘴八舌的讨论起来，最后徐老师说奥数就是用最简单的方法做最难的题，不要继承，用最难的方法做最简单的题，今天一定要完成作业，不然就会有意外惊喜。
这堂课真有趣，我开始喜欢上奥数课，并且喜欢上幽默有趣的徐老师。
当时学校有对硕士开设二外课。我第一学年把所有的学分都修满了，第二年闲着也是闲着，就跑去蹭课。
第一节课，上课音乐铃响起。
一个小男生从座位上站起来，蹦蹦跳跳跑到讲台上，口袋里掏出一张纸，展开，说：“我们来点名吧。”
这时候，大家的反应应该是这样的
只见讲台上的这家伙身穿白T恤、九分裤，光脚套凉鞋，十个脚趾头都露在外面，大脚丫还翘得老高。
这副打扮，说他是刚入学的本科生也有人信。
“你……就是老师吗？”底下有学生弱弱地问。
“当然啦！”
“怎么这么年轻啊！”学生火眼金睛，不会给我们来一个假老师吧？
“我已经十年教龄了。奔四的人了！”
他，他，他妄图用年龄掩盖住他的青春，用经历强调他的沉稳。
正常上课嘛，都是学生坐着听，老师站着教。
大学老师排课往往都是整个整个半天，四节课连上。站半天还真是个体力活。
上了几次课，混得熟了。法语老师跟我们撒娇，站得好累啊，能不能坐着上课。
既然大家都这么熟了，当然ok啦。
但是，怎么坐是个问题！
搬把椅子坐讲台上吧，距离学生有点远。
和同学们一样坐下面吧，显不出他是个头儿。
解决办法只有一个。老师坐桌子上！脚踏椅子，面对同学们。
后来，整整一学年，我们法语课就维持着这个姿势。
那时候，同时开课的二外还有日语和德语。都比法语人丁兴旺。日语班还要占座，去晚了就没座位。德语教室里也能达到二十来人，不像上法语课的每次只有个位数。
法语老师也会和我们点评隔壁两个班的未来前景：
“德语说起来硬邦邦的，难听！女孩子千万不要去学。”
“日语学的人多，也就是入门简单，一开始背背平假名片假名就好了，往后越来越难。学日语都是笑着进去哭着出来的。”
我们问那法语呢？
“法语当然是哭着进去，至于能不能笑着出来就看各人的造化了。”
我们上法语，每次教一篇课文。老师带大家读一遍，重要的语法拎一下，好了，剩下的你们自己慢慢背吧。
基本上每次上法语课，不到半小时就散汪卖可以完成教学任务。
余下的那整个半天呢，呵呵，侃大山聊八卦。
学文科的人对 历史 掌故都了解得挺多的。我现在知道的很多名人八卦大都是从法语老师那里听来的。
“发明哈勃望远镜的哈勃，是个真真正正的高富帅，男子十项全能，书读得好，而且，竟然 体育 还好。他老婆太爱他了，把他藏起来，至今无人知道哈勃的尸体在哪里。”
“居里夫人是惟一的诺贝尔物理、化学双项奖获得者，但是法兰西科学院没有给她院士头衔，你们猜为什么？……不，不是性别歧视……因为作风问题，她和一个有妇之夫搞在一起。”
有一回讲到莫泊桑，老师问：“你们知道莫泊桑怎么死的吗？”
既然他这么问了，肯定不是普普通通自然老死在病床上的。
热血澎湃一点呢，像拜伦一样死于战场？
或者情色浪漫一点，死于决斗？
“得梅毒死的。”老师说，“知道什么叫梅毒吗？就是……”
当时听课的都是研究生，没吃过猪肉也见过猪跑，该知道的和不该知道的都知道一些的。
可是他，还怕我们听不懂，谆谆教诲，循循善诱，发挥了一个老师传道授业解惑的耐心，向大家普及梅毒这种病的传播途径。
当年学校的网站上放了不少音频视频教学资源。通俗地说，说人话，就是音乐和电影。
法语老师推荐我们看校园网上的一部电影，他把名字写在黑板上，法语片，两个单词。然后笑得说不出的诡异。
我一看，Baise moi。第二个单词很常见，是“我”的意思，相当于英语里的me。第一个单词不认识，于是问老师什么意思？
出乎意料，他竟然装没听见，不回答。
我那时候傻乎乎的，不懂得察言观色，以为自己说话声音小，他没听清楚，就又大点声，问：“第一个单词是“降低”的意思吗？”
前些天做法语四级的试卷，好像见过这个词，是“降低”的意思。可是“降低”和“我”组合在一起解释不通，应该还有其他意思。
“不是。”陵裂他回答得直截了当，但是也不说到底是什么意思。
我觉冲逗得莫名其妙。算了，回去自己查词典吧。
然后，开始做习题了。他走到我旁边，小声地跟我说：“降低是baisse，两个s；这个单词只有一个s，意思相当于英语里的……f开头的那个单词，四个字母的。”
英语里f开头的、四个字母的单词。亲爱的朋友们，你们猜到了吗？
来，把这部电影的名字翻译成英语，Baise moi=f*** me
嗯，你教学生这个真的好吗？
度娘能够搜到那部电影。
不知道有多少学生，本着尊师重道的精神，将电影从头到尾一点不落地看完了。
法语课基本上每两个月安排一次法语电影欣赏课。那天我们不教书本内容，而是视听体验法兰西文化。
影片进入到两个法国人对骂飙脏话情节，老师按了暂停，这可是书本上学不到的地道法文。
他把这段“对白”一句句写下来教大家，写满整整一黑板。
后来下课，大家都拍拍屁股走人，谁也没想起擦黑板的事儿。
下一个来这间教室上课的是法语外教。**跨国奢华大酒店的老板娘。因为热爱东方文化，在中国短住期间，志愿到大学当外教。
据说，这位来自法国上流 社会 、有着天使脸蛋的美丽女性，这位在沙龙里和各界名流谈笑风生、举手投足散发着优雅迷人风采的贵夫人，呆呆地望着那一黑板的母语，颤声问走进教室里的学生，你们法语也教这个吗？
什么？你说这样的家伙也配为人师表，应该让他端正教学态度，重视教学效果？
呵呵，上他的课一学年，我过了法语四级。（在此，请忽略我考运一向很好，能蒙的都蒙对。）
离开学校好多年，背的法语单词课文几乎忘光了，课上听到的八卦轶事我却一个也没忘，偶尔还会和朋友分享，每每书上看到某个小有名气或大名鼎鼎的人物时，还会鬼魅一笑，呵呵，我还知道你这家伙的黑 历史 。
我还把法语老师写进我的一部小说里。当然，是配角。主角肯定会留给高富帅的啦！
YY小说的男主角嘛，你懂的，一定要盛世美颜，陌上人如玉公子世无双。不可能是那种逗比的。
小说还在更新中。死党隔三差五来帮我增加阅读点击量，以示支持。
死党是个不折不扣的中国球迷，选择支持的对象总是不争气，无论给多少机会都创造不了奇迹。
我的小说老是被死党骂。
“人家写小说都是日更五千，你呢，周更还断更。”
“女主太苍白，人家写的是白莲花，你写的是白棉花。”
“男主被你写成吊书袋+性冷淡。”
某天，死党终于夸了我一句：“你的小说，就这个配角写得最好了，还有点生气像个人。”
我们的大学老师都是段子手！
1.微生物老师说：大肠杆菌的繁殖速度很快，快到二十分钟一代，也就是你们在这上半节大课（45分钟），第一个大肠杆菌都当爷爷了。
2.线代老师：我这人从来不会唱歌，但是前几天学校组织合唱比赛，不上台又不行，我就只张嘴不出声，告诉你们一下，唱歌的最高境界就是――无声。
3.安全学老师说：其实酸奶没有减肥的功能，它的热量很高；更没有润肠通便的功能，要是你觉得它有，可能的原因就是你喝的是比较凉的。
4.小杨老师：以后见了鬼火就不要害怕了，你还可以和他打个招呼，你就说“HELLO，我认识你，你是白磷。”
5.线代老师说：下课后打完铃再走啊，现在学校查早退查的紧，天天有校领导在查，要不然一会儿你们都去吃饭了，我就在这陪领导谈话。
6.安全学老师说：古代的皇帝都是吃两顿饭的，其实现在的晚饭吃了也没啥用，就是囤脂肪用的。
7.倒数第二节绿色食品课，老师讲完该讲的内容，然后让我们自己看课本，突然走下讲台，瞬间下面一片手忙脚乱藏手机的声音，原来老师只不过是借一支笔。
老师说：我不点名！
我们：。。。。。。。
8.我们的实验老师打碎仪器不会让我们赔，但是会给我们扣平时成绩，有一次老师拿着一个冷凝管给我们指着讲实验步骤，就听到一声碰撞的声音，我们都在下边喊“扣分扣分”，老师笑着说“没碎，没碎。”
9.我们的马克思老师王爷爷问“形容一个人非常富，应该咋说？”我们“富甲一方”“富可敌国”……“不对，形容非常穷咋说？”我们“……”，老师总结“穷的要死，富的要命啊！”我们“……”
10.我们线代老师怀疑我们班有一个同学上节课逃课了，就问他“你说一下我上一节课提到的几个武侠的人名，说出三个就算你来了！”我们“。。。”
曾经真实的回忆：
1.小学四年级。班主任姓何，慈爱如父。幼年时极淘，但学习成绩极好。
一次周会，教导主任把我和另一个学生拉到前台示众。
何可范是因为爬高树掏鸟蛋，老师为了学生安全示警。
我却是形象怪诞：个子矮小，肤色黝黑。更为甚者，用藕节醮蓝黑墨水把全身(屁股部份除外)连脸部，耳朵都印上藕节专用章。
姐姐同校，恨不能钻入地下。我当年也不过九岁，天性好淘满不在乎，引颈反复点数全校学生。无不大笑至捧腹者。
站了十多分钟，被班主任请示教导主任后拉入他的宿舍，反复用肥皂帮助洗涤清除。
过后老师问我：站台上光荣否？答：未觉得。
再问：为何点头作鸡啄米状？
我反问老师：老师，我们学校有多少人呀？
答：有454个学生，老师除外。
那我为什么数了只有420多个人呢？
老师晃然大悟：你还有脸数学生呀？
2.同年同期同班主任。
放暑假前，各门功课都要作期终考试。先是语文，算术， 历史 ，地理，自然，美术， 体育 。最后是唱歌。
有一个小插曲：语文考试中的作文题目《令你难忘的人》。
我对班主任良感殊深，遂把老师对我的关怀，帮助，教导如实地写出来。
不是我炫耀，我对作文很是自信。
交叉阅卷时他班老师拟留作范文脚本，作文满分40分，竞许了38分。所以班主任老师很是引以自豪，并私下把结果告诉了我。
唱歌课也是班主任任课。
考试歌曲由学生自选，老师风琴伴奏。
我选的是《打靶归来》：
日落西山红霞飞，
战士打靶把营归……
这歌曲结束部份有一个抖擞精神斩钉切铁地喊：1！2！3！4！
第一次尽力发挥，老师偏爱，评95分。
心里得意，申请重唱。
老师以为更是精益求精，当着全班学生表扬：
同学们！请看葡萄爷爷同学，要求更高，大家鼓掌吧！
老师想错了！真对不起老师呀……
唱段还是十分卖劲。结尾让老师失望了。
4！3！2！1！
评分：59分。未及格。
本世纪初，当年已退休的班主任主修《何氏族谱》。我岳父也姓何，在当地极有名望。与班主任未出五服。
老师收丁入族，釆访族间望者，到岳父家釆访。刚好我也在场。
岳父知我略有文化，向老师推荐我参与编修。时与老师分别有年，又经变异，(下乡，迁延)竟然师生见面不识。
岳父介绍我这是某某先生之子，(我父母由解放初迁入此地。也是名望有才之显士)老师当然认识先父。(祝已作古的先人安息！)询问：你是不是光志呀？
我说是的。当年父子望子成龙未遂，现己更名了。
老师说你还记得在世南(学校名)读四年级时的班主任吗？
过后的事不用细说了。反正感叹唏嘘，涕然下泗。
遗憾的是，没有应老师竭诚之邀，惶恐愧疚了。
因为，当年还在职上，不能随师鞍前马后，随蹬执鞭，行犬马之劳了。
还记得最后一节语文课。老师说:“拿出一张纸默写” 全班一片撕纸声，老师说:“错一个一百遍，少一个两百遍” 全班一片抱怨声 “老师，默什么啊？” “全班同学名字” 。时光不老，我们不散！
我遇见最 搞笑 的老师他现在在湖南电视火星情报局常住了。
我初中的时候遇到的老师，老师经常体罚孩子，一个一个个轮着打嘴巴
我记得那是我的大学老师，原本他并不教我，我是后来主动逃课去他的教室听课的。
当时我是大二，上物理课的时候我就发现我们这边的老师讲课时乱七八糟，狗屁不通，隔壁班的物理课是有声有色，是不是发出哄堂大笑、结果我趁着两节课的间隙，偷偷溜到了隔壁去听课。这个老师是一个中年男人，一身西服，对于我们也是来者不惧，很是欢迎。
这个老师很是有趣，当我们听的有点困了的时候，就问我们： “你们中午去吃什么啊，去食堂看看有没有啤酒和炸鸡？” 当时正是热播《太阳的后裔》，正好有这个梗，结果全班哄堂大笑。他还老叫班上的同学到讲台上做题，答对了给加平时分，每答对的话当堂表演一个小节目。上课的时候也是经常用很多小笑话，小段子和我们互动。
反正我以后上物理课的时候就不回本来的教室了，直接去他们那屋。后来我俩成了朋友，他还带过我一个科研项目。
文革时期工代表进住学校当老师，老师说没有大粪臭，哪来大米香。我说了句老师说的不对。吃了大米香才有大粪臭。那老师打我一巴撑。40多年前了，现在找不到那个老师了。哪天遇见我非得打回来这巴撑
高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”
暑假奥数班开课了，我分到了徐老师的班，我很不情愿你来到教室，徐老师戴着眼镜，个子不高。一上课，徐老师说后面的那个女生请以180米每秒的速度跑过来。全班哄堂大笑接着徐老师介绍班规：“请大家不许迟到，我当我正讲到关键地方，你一个敲门进来或者不敲门就进来或者干敲门不进来”，这时一个同学走了进来，全班开了锅，女生趴在桌子上笑的直流眼泪，男生捂着肚子，笑得前仰后合。
徐老师继续说：“上课要拿着笔记本，不能用作业本冒充笔记本，有人拿作业本，第一天卷了个脚，第二天那个脚掉了，第三天封皮壮烈牺牲，第四天第一页没有了，下次还要带个夹子，如果没有带，我下楼给你买5元钱我买你10元钱，挣五元钱的跑路费”。接着徐老师开始讲课，教室里安静极了，然后徐老师让大家讨论，教室里顿时充满了讨论声，大家你一言我一语，七嘴八舌的讨论起来，最后徐老师说奥数就是用最简单的方法做最难的题，不要继承，用最难的方法做最简单的题，今天一定要完成作业，不然就会有意外惊喜。
这堂课真有趣，我开始喜欢上奥数课，并且喜欢上幽默有趣的徐老师。
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