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我妈有件貂皮大衣。
该妇女的审美观一向异于常人。
她买的这件貂也是同样令人动容。
因为此貂的款式可用以下几个关键词来形容。
毛质浓密。黑棕混杂。茧形。连帽。灯笼袖。中长款。
这样的颜色和样式。
套在我妈中年发福三围相等的体型上。
稍微有点常识的人都能想象到像什么。
像熊。
为什么说审美差的人不能买皮草呢。
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新西游记腹黑沙僧神级吐槽集锦！
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二月
10
.
这尼玛还是沙僧吗！老沙这是不鸣则已一鸣惊人啊！
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对于方韩大战，我发现1959年，罗素就预见到了并且录像穿越到现在来评论这起论战。
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二月
08
.
来自Allenzhang
这段视频 看完或许大家就明白了。。。
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顺丰是如何核实螃蟹的死活！！！！！！！！！！！
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一月
30
.
10-19 09:59
512Y 苏州区部
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转蟹跟进512
10-19 10:06
512Y 苏州区部
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10-19 10:08
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赵本山辽宁卫视提前录制的春晚小品《相亲2》高清版！
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一月
22
.
【赵本山辽宁卫视春晚小品《相亲2》】赵本山 携弟子《相亲2》
昨晚(1月21日)亮相2012辽宁卫视春晚。央视春晚木有就看这个喽！
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朋友，您还在为过年亲戚提问而烦恼吗？军事家克劳塞维茨来帮您。
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一月
21
.
“进攻是最好的防御。”————克劳塞维茨
具体用到回答过年亲戚提问时，要在知己知彼、并挡住第一波冲击的前提下进行。
先倒过来说第二点——挡住第一波冲击。
所谓第一波冲击，就是亲戚先问你的问题。
对方会问什么，并没有规律；但这并不重要，因为我们压根没打算正面回答。
所以我们的回答反而可以很有规律：一律用“呵呵呵，还不错”等“说了等于没说”的话应对。
如果这种回答愣是对付不过去，这里举一个小栗子，以拓展思路，但请勿生搬硬套。
如，对方问及你的收入，你可以故作难堪状，凑到对方跟前，说：
“这个……实在是不多，如果你知道了的话，应该会保密吧？”
对方：“我能保密。”
你：“嗯，我更能。”
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林俊杰最想毁掉的视频，1998年16岁的林俊杰参加比赛视频
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一月
12
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10年前就唱得这么好了，我只能JJ你真是名副其实的实力派啊！~~~
2012春运最感人微电影：《回家》
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一月
12
.
【你是否也有这样一位父亲？】因为忙，你和他的沟通越来越少；你越来越快挂断他的电话；你惊讶于不知何时他花发渐密。但为了一张你回家的火车票，他在寒冬中排队、四处求人、在网络面前笨拙而不知所措……春节，请一定回家看看对你思念已久的父亲。
人才啊！江西警察学院咆哮哥为你推销金立语音王手机！
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一月
02
.
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简单几步，教你写出凤凰传奇式歌词！！
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十二月
28
.
来自: PP君
凤凰传奇（Legend of Phoenix，简称LP，注意和Linkin Park区分，不是一个级别的）作为全宇宙第一天团可以说是红遍了大江南北，其音乐几乎涵盖了人类所能命名的所有曲风和音乐形式，这和他们音乐里炫酷的歌词是分不开的，在听了不下一万多遍LP的歌曲之后，我渐渐摸出了一些他们音乐中作词的规律，当然，要想完全写出凤凰传奇那样的歌词是不可能的，不过我们可以根据他们的词作风格来模仿一下，也算是抒发对偶像的崇拜。
废话少说，黑喂狗！
其实我们不难发现，凤凰传奇虽然贵为天团，但是歌词都很朴实，听过月亮之上，自由飞翔的朋友们不难发现，这两首歌词所要表达的内涵很简单，就是歌手在抒发一种对自由的渴望，对爱情的执着，这不得不说是一种帝王般的亲民感，所以我们在写词的时候，切记不要用那些过于华丽的郭式辞藻，尽量贴近生活，通俗易懂就好，比如我们想要表达对爱情的执着，不要写什么：爱情就像是那浮华背后的一抹无奈和忧愁，要用心去感悟，把身体交给爱情等等，太尼玛装比了，这不是凤凰传奇的本意，我们要这样写：爱情呀爱情你让我怎么说！说来说去也不过是我的错！我的错，我的错，爱你是我最大的收获！这样一来大家一下子就明白你想要表达的含义了。
该妇女的审美观一向异于常人。
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二月
10
.
这尼玛还是沙僧吗！老沙这是不鸣则已一鸣惊人啊！
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二月
08
.
来自Allenzhang
这段视频 看完或许大家就明白了。。。
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顺丰是如何核实螃蟹的死活！！！！！！！！！！！
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一月
30
.
10-19 09:59
512Y 苏州区部
寄方
转蟹跟进512
10-19 10:06
512Y 苏州区部
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10-19 10:08
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赵本山辽宁卫视提前录制的春晚小品《相亲2》高清版！
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一月
22
.
【赵本山辽宁卫视春晚小品《相亲2》】赵本山 携弟子《相亲2》
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一月
21
.
“进攻是最好的防御。”————克劳塞维茨
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先倒过来说第二点——挡住第一波冲击。
所谓第一波冲击，就是亲戚先问你的问题。
对方会问什么，并没有规律；但这并不重要，因为我们压根没打算正面回答。
所以我们的回答反而可以很有规律：一律用“呵呵呵，还不错”等“说了等于没说”的话应对。
如果这种回答愣是对付不过去，这里举一个小栗子，以拓展思路，但请勿生搬硬套。
如，对方问及你的收入，你可以故作难堪状，凑到对方跟前，说：
“这个……实在是不多，如果你知道了的话，应该会保密吧？”
对方：“我能保密。”
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林俊杰最想毁掉的视频，1998年16岁的林俊杰参加比赛视频
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一月
12
.
10年前就唱得这么好了，我只能JJ你真是名副其实的实力派啊！~~~
2012春运最感人微电影：《回家》
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一月
12
.
【你是否也有这样一位父亲？】因为忙，你和他的沟通越来越少；你越来越快挂断他的电话；你惊讶于不知何时他花发渐密。但为了一张你回家的火车票，他在寒冬中排队、四处求人、在网络面前笨拙而不知所措……春节，请一定回家看看对你思念已久的父亲。
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一月
02
.
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简单几步，教你写出凤凰传奇式歌词！！
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十二月
28
.
来自: PP君
凤凰传奇（Legend of Phoenix，简称LP，注意和Linkin Park区分，不是一个级别的）作为全宇宙第一天团可以说是红遍了大江南北，其音乐几乎涵盖了人类所能命名的所有曲风和音乐形式，这和他们音乐里炫酷的歌词是分不开的，在听了不下一万多遍LP的歌曲之后，我渐渐摸出了一些他们音乐中作词的规律，当然，要想完全写出凤凰传奇那样的歌词是不可能的，不过我们可以根据他们的词作风格来模仿一下，也算是抒发对偶像的崇拜。
废话少说，黑喂狗！
其实我们不难发现，凤凰传奇虽然贵为天团，但是歌词都很朴实，听过月亮之上，自由飞翔的朋友们不难发现，这两首歌词所要表达的内涵很简单，就是歌手在抒发一种对自由的渴望，对爱情的执着，这不得不说是一种帝王般的亲民感，所以我们在写词的时候，切记不要用那些过于华丽的郭式辞藻，尽量贴近生活，通俗易懂就好，比如我们想要表达对爱情的执着，不要写什么：爱情就像是那浮华背后的一抹无奈和忧愁，要用心去感悟，把身体交给爱情等等，太尼玛装比了，这不是凤凰传奇的本意，我们要这样写：爱情呀爱情你让我怎么说！说来说去也不过是我的错！我的错，我的错，爱你是我最大的收获！这样一来大家一下子就明白你想要表达的含义了。
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一天晚上,一只黑猫约白猫出去看电影,回家的路上,黑猫掉坑里去乐.白猫说乐一句话.
喵.
喵.
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韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
小学有三宝：起立、立正、老师好；
中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
大学生有三宝：复制、贴上、过就好；
大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；
大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少
－－－
奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。
－－－
寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
－－－
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
－－－
……说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
－－－
第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
－－－
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
－－－
富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！
我：见过见过，读“驴”是吧？
－－－
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
－－－
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
－－－
我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
－－－
教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
－－－
民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
－－－
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
－－－
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！
－－－
网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
－－－
【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）
－－－
据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。
－－－
话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑
－－－
【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
－－－
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
－－－
开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
－－－
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
－－－
上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
－－－
我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
－－－
打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
－－－
再逼我,再逼我就装死给你看！
－－－
看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
－－－
大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
－－－
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ ＞
两个月后，我学妹顺利上位～～
－－－
三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。
－－－
一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
－－－
一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。
－－－
一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
－－－
吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
－－－
【2012个性签名】
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
－－－
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
－－－
感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了
－－－
请问电子发动机是如何工作的？
面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突……哼！”
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
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菜贩：1块。
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菜贩：九毛！
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富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！
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－－－
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
－－－
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－－－
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－－－
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－－－
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－－－
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－－－
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做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
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－－－
上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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那你介意换一个吗？
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好吧，那你介意多一个吗？ ＞
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三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。
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－－－
一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。
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一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
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吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
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【2012个性签名】
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
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感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了
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请问电子发动机是如何工作的？
面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突……哼！”
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