心情不好时,怎样使自己快乐起来?
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快乐的方法
保持健康，有健康的身体才有快乐的心情！
充分的休息，别透支你的体力！
适度的运动会使你身轻如燕，心情愉快！
爱你周围的人，并使他们快乐！
用发自内心的微笑和别人打招呼，你将得到相应的回报！
遗忘令你不快乐的事，原谅令你不快乐的人！
真正的去关怀你的亲人、朋友和你工作及四周细微的事物！
别对现实生活过于苛求，常怀感激的心！
享受人生，别把时间浪费在不必要的忧虑上！
身在福中能知福，且能忍受坏的际遇，不忘记宽恕！
献身于你的工作，别变成它的奴隶！
随时替自己创造一些容易实现的愿望！
每过一阵子去过一次与你平时不同的生活！
追求一些新的兴趣，但不是强迫自己去养成一种习惯！
每天抽出一点时间让自己澄心净虑，使心灵宁静！
回忆那些使你快乐的事！
凡事多往好处想！
给生活制造些有趣的小插曲，制造新鲜感，令自己耳目一新！
抓住瞬间的灵感，好好利用，别轻易虚掷！
为你的工作做妥善的计划，使你有剩余的时间和精力任由支配！
搜集趣闻、笑话，并与你周围的人分享！
安排一个休假，和能使你快乐的人一起度过！
去看一部戏剧片，大笑一场！
送自己一份礼物！
给心爱的人一个惊喜！
祝我的朋友天天快乐！
保持快乐的方法
快乐是人们梦寐以求的，但有的人却常常与快乐无缘，总是感到心灰意冷，甚至失掉生活的勇气。这是为什么？心理学家提出这样一个快乐公式：快乐=满足/欲望。它揭示了人的快乐程度是与其欲望的满足程度成正比的，所以古人才有“知足者常乐”的说法。但是，要让自己快乐起来，既非天大难事，也不是一蹴而就之举。从积极追求心理平衡来看，除了知足者常乐外，还要从以下几个方面做起。
创造之乐
一生中最持久的欢乐，莫过于人的创造之乐。罗曼。罗兰曾说：“人生所有的欢乐，都是创造的欢乐。”学习自己喜欢的专业，发挥自己长项搞创作，健身养生，锻炼身体等，在各个领域发挥创造力。
不对自己过分苛求
人的期望值越高，实现它的难度就越大，引起的挫折感也越大。为了避免频繁地遭到挫折，应该把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己己得的成就，自然心情就舒畅了。
不对他人期望过高
我们不应该用自己的愿望去要求别人，更不应该要求别人迎合自己的需要。凡事要靠自己争取，避免失望带来的痛苦；对别人甚至是与自己关系很密切的人，要有宽容之心。
遇事要适度
学会达观，对不如意的事情看得开；处事宜从大处看，努力学会从不同角度看待事情；对任何事情都不苛刻，能伸能屈，才能使自己不陷于烦恼之中。
广交朋友
英国著名思想家培根说过：“如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”可见，多交几个知心朋友，特别是和心胸开阔，性格开朗的人交朋友，他们会为你排忧解难，使你从悲观转为乐观。
培养爱好 适时娱乐
培养一种或多种爱好，适时进行娱乐，是消除心理压力，获得快乐的最好办法之一。在这里，娱乐的方式并不重要，最重要的是不管哪种爱好或兴趣都要令人心境舒畅，情绪快乐。
保持健康，有健康的身体才有快乐的心情！
充分的休息，别透支你的体力！
适度的运动会使你身轻如燕，心情愉快！
爱你周围的人，并使他们快乐！
用发自内心的微笑和别人打招呼，你将得到相应的回报！
遗忘令你不快乐的事，原谅令你不快乐的人！
真正的去关怀你的亲人、朋友和你工作及四周细微的事物！
别对现实生活过于苛求，常怀感激的心！
享受人生，别把时间浪费在不必要的忧虑上！
身在福中能知福，且能忍受坏的际遇，不忘记宽恕！
献身于你的工作，别变成它的奴隶！
随时替自己创造一些容易实现的愿望！
每过一阵子去过一次与你平时不同的生活！
追求一些新的兴趣，但不是强迫自己去养成一种习惯！
每天抽出一点时间让自己澄心净虑，使心灵宁静！
回忆那些使你快乐的事！
凡事多往好处想！
给生活制造些有趣的小插曲，制造新鲜感，令自己耳目一新！
抓住瞬间的灵感，好好利用，别轻易虚掷！
为你的工作做妥善的计划，使你有剩余的时间和精力任由支配！
搜集趣闻、笑话，并与你周围的人分享！
安排一个休假，和能使你快乐的人一起度过！
去看一部戏剧片，大笑一场！
送自己一份礼物！
给心爱的人一个惊喜！
祝我的朋友天天快乐！
保持快乐的方法
快乐是人们梦寐以求的，但有的人却常常与快乐无缘，总是感到心灰意冷，甚至失掉生活的勇气。这是为什么？心理学家提出这样一个快乐公式：快乐=满足/欲望。它揭示了人的快乐程度是与其欲望的满足程度成正比的，所以古人才有“知足者常乐”的说法。但是，要让自己快乐起来，既非天大难事，也不是一蹴而就之举。从积极追求心理平衡来看，除了知足者常乐外，还要从以下几个方面做起。
创造之乐
一生中最持久的欢乐，莫过于人的创造之乐。罗曼。罗兰曾说：“人生所有的欢乐，都是创造的欢乐。”学习自己喜欢的专业，发挥自己长项搞创作，健身养生，锻炼身体等，在各个领域发挥创造力。
不对自己过分苛求
人的期望值越高，实现它的难度就越大，引起的挫折感也越大。为了避免频繁地遭到挫折，应该把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己己得的成就，自然心情就舒畅了。
不对他人期望过高
我们不应该用自己的愿望去要求别人，更不应该要求别人迎合自己的需要。凡事要靠自己争取，避免失望带来的痛苦；对别人甚至是与自己关系很密切的人，要有宽容之心。
遇事要适度
学会达观，对不如意的事情看得开；处事宜从大处看，努力学会从不同角度看待事情；对任何事情都不苛刻，能伸能屈，才能使自己不陷于烦恼之中。
广交朋友
英国著名思想家培根说过：“如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。”可见，多交几个知心朋友，特别是和心胸开阔，性格开朗的人交朋友，他们会为你排忧解难，使你从悲观转为乐观。
培养爱好 适时娱乐
培养一种或多种爱好，适时进行娱乐，是消除心理压力，获得快乐的最好办法之一。在这里，娱乐的方式并不重要，最重要的是不管哪种爱好或兴趣都要令人心境舒畅，情绪快乐。
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1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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多做一些
开心的事情啊
呵呵
人生就好像是接力赛，
没有一帆风顺的
，路也不是平的
，在你前面的路是很崎岖坎坷的
，你要对自己有信心
，所有的事情都会过去的
。
加油啊
，大家一起努力吧
，其实我只想告诉大家
，生活是我们最基本的东西
，还有生活的来源是我们自己本身
，如果你不重视这个问题的话也许你的生活将会很糟糕的啊
。所以生活
爱情
事业
友情
你如果都想得到的话
，你就要保持好的心态
，要活的有声有色
，很精彩
，去过你完美的生活
，你明白吗
？
生活的来源是你自己本身
，好好把握现在的生活，
我想你会很幸福的
。愿好人一生平安
！
你可以做一些自己喜欢的事情来充实你自己的生活还有啊。
每天都要保持好的心态开开心心的快快乐乐的
。
例如
听音乐
看电视剧
吃自己喜欢的
美食
看漫画
看电影
玩玩跑跑
玩游戏
打麻将
读小说
出去逛街
找朋友聊天
睡觉
旅游
做家务
我觉得都不错
总之想做什么就做什么
开心就好
啊
呵呵
祝你快乐
幸福一生
永远
无忧无虑
的
开心平安！
开心的事情啊
呵呵
人生就好像是接力赛，
没有一帆风顺的
，路也不是平的
，在你前面的路是很崎岖坎坷的
，你要对自己有信心
，所有的事情都会过去的
。
加油啊
，大家一起努力吧
，其实我只想告诉大家
，生活是我们最基本的东西
，还有生活的来源是我们自己本身
，如果你不重视这个问题的话也许你的生活将会很糟糕的啊
。所以生活
爱情
事业
友情
你如果都想得到的话
，你就要保持好的心态
，要活的有声有色
，很精彩
，去过你完美的生活
，你明白吗
？
生活的来源是你自己本身
，好好把握现在的生活，
我想你会很幸福的
。愿好人一生平安
！
你可以做一些自己喜欢的事情来充实你自己的生活还有啊。
每天都要保持好的心态开开心心的快快乐乐的
。
例如
听音乐
看电视剧
吃自己喜欢的
美食
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玩玩跑跑
玩游戏
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睡觉
旅游
做家务
我觉得都不错
总之想做什么就做什么
开心就好
啊
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幸福一生
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我不开心,那么我就开心.
我不够坚定,那么我就坚定.
我想的太多,那么我就不想太多.
我看见美女紧张,我就不紧张.
我不想怎么样,我就不怎么样.
原来这么简单的一个道理,我既然一直没好好去想,让烦恼缠了我很多年,真是可笑,不过我就不当它可笑.
原来让负面的想法漫延就可以淹死自己
我真没想到,用这种想法,可以厘清生命,我的世界里我可以傲世绝伦.
这是我的简介里的一段话,最近我发明的一种完全自我法.
你想让负面的想法漫延,直到淹死你为止吗?
你心情不好,你就想你现在心情很好,不快乐,那么你就想你现在很快乐.
这个有点像强迫或不近人情的话,其实很重要,因为前提是你要做到完全自我,把自己的心情提高到这个宇宙中最重要的一件事来想,事实本来也如此, 除了你自己以外,其它都是次要的.
完全自我不是自私,而是把内心提的最高,就算为了别人丢掉性命,也是完全的自我.
不要去看大道理,大道理谁都懂,但那是人类自己骗自己,用最实用的语言来帮助自己才最有效.
最后一句:所有让你不开心的事情,跟你自己比的话,太不重要了.
我不够坚定,那么我就坚定.
我想的太多,那么我就不想太多.
我看见美女紧张,我就不紧张.
我不想怎么样,我就不怎么样.
原来这么简单的一个道理,我既然一直没好好去想,让烦恼缠了我很多年,真是可笑,不过我就不当它可笑.
原来让负面的想法漫延就可以淹死自己
我真没想到,用这种想法,可以厘清生命,我的世界里我可以傲世绝伦.
这是我的简介里的一段话,最近我发明的一种完全自我法.
你想让负面的想法漫延,直到淹死你为止吗?
你心情不好,你就想你现在心情很好,不快乐,那么你就想你现在很快乐.
这个有点像强迫或不近人情的话,其实很重要,因为前提是你要做到完全自我,把自己的心情提高到这个宇宙中最重要的一件事来想,事实本来也如此, 除了你自己以外,其它都是次要的.
完全自我不是自私,而是把内心提的最高,就算为了别人丢掉性命,也是完全的自我.
不要去看大道理,大道理谁都懂,但那是人类自己骗自己,用最实用的语言来帮助自己才最有效.
最后一句:所有让你不开心的事情,跟你自己比的话,太不重要了.
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忘记了忧愁，也就没有了忧愁，可以舒展紧皱的眉，担忧的脸。平日里所有的不公平，所有的不快乐都随忘记而远去，人就会变的明朗了，好像被乌云掩盖的天，突然湛蓝了起来。
忘记了憎恨，也就远离了憎恨。
当心灵不因为憎恨而蒙蔽，当所有的一切变成过眼云烟，人就会整个的轻松起来，宽恕了别人也解救了自己。
忘记了憎恨，也就远离了憎恨。
当心灵不因为憎恨而蒙蔽，当所有的一切变成过眼云烟，人就会整个的轻松起来，宽恕了别人也解救了自己。
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