高中生好笑相声文本
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绝对够逗，够长，而且还没人说过
反正我没听说老郭真用过这段子
你改个称呼就得了
《我要盗墓》
郭：其实，表面上我是个相声演员，但偌大一个德云社，光靠着说相声连场租都交不起，无奈啊，有道是人为一口气，佛为一炷香，为了一家老小的吃喝拉撒，
于：还挺顾家。
郭：为了孙子将来上大学娶媳妇买房
于：想的还挺远。
郭：为了给德云社的于谦老师筹集赌资。
于：没有…！你筹你自己的。
郭：我只能铤而走险，牙一咬，心一横，踏上了盗墓这条不归路。盗墓俗称倒斗，要说起这个倒斗，这可是门学问，古代的墓葬特别结实，用炸药都炸不开，尤其是明清的王陵，结实！
于：恩，是挺结实！
郭：结实怎办呢？一般有两种方法，以前是炸，现在一般都是挖，挖的话，一个人干不了，至少得两个人，我不是一个人在盗墓，不是一个人。
于：是，里边还躺着一个呢。
郭：所以我就找到了我国著名盗墓艺术家，于谦老师，和我一起干！
于：看我这点本事。
郭：其实，于老师以前是炸墓的，（单手高举炸药包拉开引信）
于：这么炸我活不到现在！没这么炸过！
郭：你不这样？
于：不这样！
郭：那这样？（换了只手）
于：你就别在这同归于尽啦！
郭：哎，反正就是炸墓！
于：对，炸之前是别人的墓，炸完了成自己的了
郭：后来，于老师吸取国际先进技术，不再炸墓了！也改挖了！有道是熟能生巧巧能生精，挖墓盗的多了，自然也就熟了，熟了呢？也就巧了，巧了，也就生精了。生精啊！精！（拍于谦肚子）所以作为全国著名盗墓艺术家，于谦老师，这精啊，特别多！
于谦：以前是挺多，结婚以后少了。
郭：于老师把毕生精力都献给了挚爱的盗墓事业。只有结婚，才能够取代于老师对古墓的执著！对于于老师来说，入洞房，和进古墓是一样的。
于：对，我那个洞房都设的墓里…
郭：结婚以后，于老师晚上就不去盗墓了。
于：以前也没去过呀！
郭：但是后来，于谦老师的太太怀孕了。
于：哎，有这么回事，我太太给我怀了个儿子。
郭：太太怀孕了，这晚上，于老师又没事干了。
于：一天到晚我也不会干点别的…
郭：于老师酷爱哲学啊，有一句座右铭，我不去盗墓，谁去盗墓？
于：敢情天底下就我一人干这个。
郭：正在于老师虚度青春，蹉跎岁月的时候，我，郭德纲，找到了于老师，商讨盗墓的事。
于：也没什么好人找我。
郭：我对于老师说：敬爱的于老师，您愿不愿意拥有一座古墓呢？不论疾病贫穷、灾难都不离开古墓？于老师听罢是热泪盈眶啊！含泪说道：我愿意！
于：得，不光洞房设的古墓了，仪式都在那办的！
郭：我又问，于老师，你愿意娶健康环保的斯普利家具为妻吗？“我愿意！”
于：行了，你才抱着大衣柜睡觉呢？
郭：所以于老师扛起炸药包，准备重抄旧业！
于：等等…！你先把那个炸药包搁下！
郭：这一天，我们两个人来到了一处荒山，临水环山，可谓是一派风水宝地，一看就有古墓！
于：都是行家。
郭：要说我找墓的本事那可是，我会依靠风水找墓，在古代，这叫寻龙点穴。我上观八卦，下观五行，（唱）我上看下看左看右看…
于：嗯，看来演艺圈盗墓的不止我们俩。
郭：墓找着了，就得开始挖了，但挖墓不能白天干，得晚上干。
于：怕别人发现。
郭：主要是为配合于老师的生活习惯。
于：去！
郭：要说挖墓，于老师可是行家，一般人都用洛阳铲，于老师不用，人家于老师用的都是自动化装备。
于：我用的什么？
郭：（双手伸展）于老师的装备，这么长！电动的，只见于老师头戴绿色安全帽，脖子上搭一条白手巾…
于：等等等等等…，这安全帽，咱能换个别的色么？
郭：绿色代表安全…好识别…
于：除了我就是你，不用识别…
郭：那换红的行么？
于：只要不是绿的什么色都行…
郭：（做矿工打眼状）只见于老师头戴血红色安全帽，这搭一条白手巾…使劲顶着这个“工具”，（学钻机钻眼的声音）
于：听着怎么血擦呼啦的呢？
郭：于老师的身边，是一条轨道。
于：轨道？
郭：对啊，轨道，铁轨，轨道上有那个…运煤的…不不不，运土的车，一节一节的，…拉着一车一车的土啊，呼噜呼噜往外就开呀，旁边还贴着大条幅，高高兴兴上班，平平安安回家！
于：个体小煤窑啊？你倒不怕瓦斯爆炸。
郭：没事，（做单手举炸药包状）你擅长。
于：我擅长什么呀擅长。
郭：往下挖了得有一万多米吧。
于：埋的还够深的。
郭：我忽然听见墓里有动静…
于：墓里还能有动静？
郭：这墓里要是有动静，莫非是有了粽子！？
于：看这意思还是胡领那边的墓…
郭：去，别瞎说，粽子是行话，意思是僵尸！墓里有粽子，就是说墓里边有僵尸！
于：哎哟，真有僵尸？
郭：肯定有僵尸！
于：那怎办么？
郭：我是行家呀！咱盗墓的祖上专门有对付僵尸的法宝！
于：什么法宝？
郭：黑驴蹄子！黑色的，毛驴，拉磨的，毛驴，黑色毛驴的蹄子，黑驴蹄子！盗墓的自古都用黑驴蹄子对付僵尸！我一摸兜，坏了，没带！家里有，没带，你说这不找乐么？这洞都挖了一万多米了没带黑驴蹄子，你说这不找乐么？
于：太粗心了！
郭：经过激烈的思想斗争，决定就地取材！
于：附近有黑色的毛驴？
郭：我说，来，于老师，把你手给我，（做用刀砍状，而后用手扔）
于：（假装追打郭）去！敢情拿我当黑驴呐？
郭：驴谦么，马户于么…
于：去…于谦！跟驴没关系！
郭：真没关系？
于：没关系！
郭：那黑狗血也凑合用了，来，把那只手给我…
于：去！
郭：我一看什么都没有，哎呀我这个着急啊，眼看就天亮了，于老师天亮得睡觉啊…你说这怎办呢？
于：我没这毛病…！
郭：左思右想之后，我准备硬闯古墓！
于：硬闯？
郭：对！硬闯，俗话说车到山前必有路，（举起于的手）驴到墓前必有蹄。
于：咱别提那驴的事了成么？
郭：于是我把墓墙捅开一个小眼儿，先观察一下情况。只见墓里那真是灯火通明啊…
于：看来还有别人也把洞房设这了…
郭：只见证对面有四个粽子，两两对面而坐，中间有一个石桌。正对着我的是个女粽子，青须须的络腮胡子，一巴掌宽护胸毛…
于：敢情给我锯腿那个女护士埋得这了…
郭：只见这四个粽子嘴里是念念有词啊！
于：哦？还会念咒？
郭：“东风…碰…八饼…哎哎…八饼是“会儿”啊，你相公啊…！”你看你看，还打出来个相公你看多笨你看…
于：噢，打麻将呐！？
郭：我一看他们没有准备，我是按绷簧沧琅琅拽出家传宝刃巨阙剑！乃是专门对付僵尸的宝贝！
于：这个我知道，相传巨阙剑是战国铸剑大师欧冶子所铸的名剑啊！
郭：只见这把宝剑明晃晃夺人二目闪亮亮逼人胆寒啊，这把剑，跟一般的剑可不一样！
于：哦？怎么不一样？
郭：别的剑都是一头有把，这把剑，两头都有把，剑刃上还有层层利齿，不但能一个人用，还能两个人一块用，一人把这头，一人把那头（做拉锯状）
于：哦，就是把锯啊！？
郭：巨阙剑么，本来是把“锯”，“却”被我当成了剑！“锯·却·剑”！
于：哦，这么个“锯却剑”啊！？
郭：咱俩拿着巨阙剑，哇呀一声爆叫破墓而入！
于：你就别拿着根锯条跟那现啦！
郭：咱俩一冲进去，在坐的四个僵尸不约而同的一回头，是大惊失色！
于：可不么，打着半截麻将蹦进俩木匠来。
郭：这时候，只见其中站起来一个胳膊上戴红箍的，“你们俩…手里那个，啊！管制刀具啊…罚款！”
于：罚款？
郭：对，罚款！罚一百，要票么，不要票五十。
于：谁给谁筹集赌资啊这是。
郭：我一听罚款，这不行啊，咱是来盗墓的啊！怎么能给他钱呢？
于：对呀！
郭：我告诉你啊，别欺负我不懂法我告诉你，这是锯条，不算管制刀具我告诉你。
于：咳，你就别提你那个锯条啦。
郭：人家不干啊，人家那罚款都有指标的，年底分红都指望这个呢。“不行，锯条也不行…都算管制刀具，赶紧掏钱少废话！”
于：还挺横！
郭：我一看不行啊，身上就一百块钱啊，都给他咱俩回不去了，我说你要罚也行，把你们文件拿来给我看看。
于：僵尸也有文件啊？
郭：最后实在没辙，不交罚款不让走啊，交吧，但这票我得要！不要票这钱就便宜他了！我看他就不顺眼我跟你说！我得要票！不能便宜他！
于：我看你也不老顺眼的！
郭：把票接过来一看，餐饮业定额发票，我说这不行这个！这吃饭的票不好入账，你得给我开增值税发票！台头写德云社，开办公用品！
于：你就别算计了，赶紧走吧！
郭：这戴红箍的说了：哪那么多事，没给你开收据不错了，这还能刮奖呢！
于：对，收据更不好入账…
郭：我一想也是，万一刮出个三块五块的这趟也不白来。
于：哦，指望这个赚钱呐？
郭：我把巨阙剑抄起来照着发票的刮奖区“嚓嚓嚓嚓”我就开始刮（抬起一腿，做木匠锯木头状）
于：您别给刮冒了烟啊…
郭：刮完了我一看，协税光荣，没中奖！你说这不鬼催的么这个！我说你能给我换一张么，这个没中奖。
于：换不了那个！
郭：我一看不行啊，盗趟墓陪一百块钱这不行啊！我得找宝贝！找陪葬品！我得把那一百块钱赚回来！
于：那宝贝就值一百块钱啊？
郭：我走到桌边上，问刚才那个罚我钱的，“哥们，哪有陪葬品啊？”
于：瞧你问这人？
郭：（做打麻将状）别说话…我想想这七条我碰不碰…他还不告诉我，你说这粽子多可恨你说，我说你别碰七条，俩七条当浆，一上一听的牌你碰七条干嘛，看你玩牌真急死我了…
于：你就别替人家着这个急啦！
郭：不告诉我也没关系，我自己找！
于：对自己找！
郭：只见离他们打麻将的地方不远处，有一个大门脸，我一看，上边还有灯箱，盗墓饭店！
于：给谁住啊这都…
郭：我一想就要到白天了，万一找不着陪葬品，得给于老师找个住的地儿啊！
于：不用！我熬着！
郭：走到饭店大堂，只见吧台的服务员是个女僵尸，打老远就打招呼，“于师傅！又来啦？”
于：哦？还认识我？
郭：我一听，嗯？为什么要说又呢？
郭：我心想不行，我得查查他们酒店的登记簿，万一于谦以前自己总偷着来，把宝贝一个人独吞了这可不行。
于：没来过！
郭：我拿过登记簿一看，哦，原来这间酒店专门出租婚姻洞房，得拿结婚证登记。
于：谁在这结婚啊…
郭：我翻开头一篇：杨过，小龙女。
于：看来这饭店年头还不少。
郭：再翻一篇：杨过，小龙女。
于：也就他们俩乐意住这地儿…
郭：翻过第三篇：杨过，于谦。
于：哎…！！年头对不上这个！没有！
郭：咦？我很奇怪啊！
于：奇怪就对啦！
郭：我很奇怪啊！杨过为什么要和于谦住一起呢？
于：打住！没让你奇怪这个！
郭：我一想，算了，人类有这么多的未解之谜，就留给我们的下一代吧！找宝贝要紧！
于：你还能有下一代？
郭：（追打于，于逃跑）讨厌！再说当心我拿巨阙剑我…（做锯木头状）
郭：找宝贝！哎呀，这个古墓太大啦，太壮观啦！古代人的智慧啊！你说多伟大你说。
于：别赞叹拉，再耗着就成杨过郭德纲了…
郭：（对于做锯木头状）你这个人很低俗啊！
郭：对！我得抓紧时间找宝贝！要说找宝贝，于老师比我在行！
于：对，我能生精啊。
郭：要说在古墓里找宝贝，两个人得用绳子连着！
于：为什么呢？
郭：古墓里到处都是机关暗道陷阱流沙，两个人不能并排走，得一前一后，两人之间得用绳子连着，万一前边的掉陷阱里了，后面的人得用绳子把他拉上来。
于：这个倒是。
郭：只见于老师把绳子往脖子上一套（作上吊状）…
于：哎…等等，这么套拽上来也是死的。
郭：那…那怎么套？
于：套腰里…
郭：对，套腰里（比划姿势：绳子从裤裆穿过）
于：哎等等…这么套死的更惨。你们家人腰都长裤裆里啊？
郭：哎，无所谓了，只见于老师套着绳子，我在后边牵着，（做狗闻东西状，抬腿撒尿）
于：打住，你快走吧（往外推郭）…溜狗呢你？
郭：俗话说功夫不负有心人，我们找了一百多公里，可算找着了。
于：整个一条海底隧道…
郭：只见于老师停在了一个密室前一个劲的找啊（做闻东西装）
于：行了别闻啦！你倒不怕呛着！
郭：我一看，哦！有宝贝，我就把炸药包拿出来了，我说于老师你在这举着，我找地方隐蔽一下。
于：你隐蔽不了，咱俩这拴着呢…
郭：我说没事，于老师，你放心，这个炸药包，这面有一层胶，你把这个粘的门上就行。
于：还挺方便。
郭：结果就在我找个了安全的掩体等着于老师的时候，忽然听见于老师大喊。
于：我喊什么呀？
郭：姓郭的，你骗我，这个炸药包两面都有胶！！
于：我呀！？
反正我没听说老郭真用过这段子
你改个称呼就得了
《我要盗墓》
郭：其实，表面上我是个相声演员，但偌大一个德云社，光靠着说相声连场租都交不起，无奈啊，有道是人为一口气，佛为一炷香，为了一家老小的吃喝拉撒，
于：还挺顾家。
郭：为了孙子将来上大学娶媳妇买房
于：想的还挺远。
郭：为了给德云社的于谦老师筹集赌资。
于：没有…！你筹你自己的。
郭：我只能铤而走险，牙一咬，心一横，踏上了盗墓这条不归路。盗墓俗称倒斗，要说起这个倒斗，这可是门学问，古代的墓葬特别结实，用炸药都炸不开，尤其是明清的王陵，结实！
于：恩，是挺结实！
郭：结实怎办呢？一般有两种方法，以前是炸，现在一般都是挖，挖的话，一个人干不了，至少得两个人，我不是一个人在盗墓，不是一个人。
于：是，里边还躺着一个呢。
郭：所以我就找到了我国著名盗墓艺术家，于谦老师，和我一起干！
于：看我这点本事。
郭：其实，于老师以前是炸墓的，（单手高举炸药包拉开引信）
于：这么炸我活不到现在！没这么炸过！
郭：你不这样？
于：不这样！
郭：那这样？（换了只手）
于：你就别在这同归于尽啦！
郭：哎，反正就是炸墓！
于：对，炸之前是别人的墓，炸完了成自己的了
郭：后来，于老师吸取国际先进技术，不再炸墓了！也改挖了！有道是熟能生巧巧能生精，挖墓盗的多了，自然也就熟了，熟了呢？也就巧了，巧了，也就生精了。生精啊！精！（拍于谦肚子）所以作为全国著名盗墓艺术家，于谦老师，这精啊，特别多！
于谦：以前是挺多，结婚以后少了。
郭：于老师把毕生精力都献给了挚爱的盗墓事业。只有结婚，才能够取代于老师对古墓的执著！对于于老师来说，入洞房，和进古墓是一样的。
于：对，我那个洞房都设的墓里…
郭：结婚以后，于老师晚上就不去盗墓了。
于：以前也没去过呀！
郭：但是后来，于谦老师的太太怀孕了。
于：哎，有这么回事，我太太给我怀了个儿子。
郭：太太怀孕了，这晚上，于老师又没事干了。
于：一天到晚我也不会干点别的…
郭：于老师酷爱哲学啊，有一句座右铭，我不去盗墓，谁去盗墓？
于：敢情天底下就我一人干这个。
郭：正在于老师虚度青春，蹉跎岁月的时候，我，郭德纲，找到了于老师，商讨盗墓的事。
于：也没什么好人找我。
郭：我对于老师说：敬爱的于老师，您愿不愿意拥有一座古墓呢？不论疾病贫穷、灾难都不离开古墓？于老师听罢是热泪盈眶啊！含泪说道：我愿意！
于：得，不光洞房设的古墓了，仪式都在那办的！
郭：我又问，于老师，你愿意娶健康环保的斯普利家具为妻吗？“我愿意！”
于：行了，你才抱着大衣柜睡觉呢？
郭：所以于老师扛起炸药包，准备重抄旧业！
于：等等…！你先把那个炸药包搁下！
郭：这一天，我们两个人来到了一处荒山，临水环山，可谓是一派风水宝地，一看就有古墓！
于：都是行家。
郭：要说我找墓的本事那可是，我会依靠风水找墓，在古代，这叫寻龙点穴。我上观八卦，下观五行，（唱）我上看下看左看右看…
于：嗯，看来演艺圈盗墓的不止我们俩。
郭：墓找着了，就得开始挖了，但挖墓不能白天干，得晚上干。
于：怕别人发现。
郭：主要是为配合于老师的生活习惯。
于：去！
郭：要说挖墓，于老师可是行家，一般人都用洛阳铲，于老师不用，人家于老师用的都是自动化装备。
于：我用的什么？
郭：（双手伸展）于老师的装备，这么长！电动的，只见于老师头戴绿色安全帽，脖子上搭一条白手巾…
于：等等等等等…，这安全帽，咱能换个别的色么？
郭：绿色代表安全…好识别…
于：除了我就是你，不用识别…
郭：那换红的行么？
于：只要不是绿的什么色都行…
郭：（做矿工打眼状）只见于老师头戴血红色安全帽，这搭一条白手巾…使劲顶着这个“工具”，（学钻机钻眼的声音）
于：听着怎么血擦呼啦的呢？
郭：于老师的身边，是一条轨道。
于：轨道？
郭：对啊，轨道，铁轨，轨道上有那个…运煤的…不不不，运土的车，一节一节的，…拉着一车一车的土啊，呼噜呼噜往外就开呀，旁边还贴着大条幅，高高兴兴上班，平平安安回家！
于：个体小煤窑啊？你倒不怕瓦斯爆炸。
郭：没事，（做单手举炸药包状）你擅长。
于：我擅长什么呀擅长。
郭：往下挖了得有一万多米吧。
于：埋的还够深的。
郭：我忽然听见墓里有动静…
于：墓里还能有动静？
郭：这墓里要是有动静，莫非是有了粽子！？
于：看这意思还是胡领那边的墓…
郭：去，别瞎说，粽子是行话，意思是僵尸！墓里有粽子，就是说墓里边有僵尸！
于：哎哟，真有僵尸？
郭：肯定有僵尸！
于：那怎办么？
郭：我是行家呀！咱盗墓的祖上专门有对付僵尸的法宝！
于：什么法宝？
郭：黑驴蹄子！黑色的，毛驴，拉磨的，毛驴，黑色毛驴的蹄子，黑驴蹄子！盗墓的自古都用黑驴蹄子对付僵尸！我一摸兜，坏了，没带！家里有，没带，你说这不找乐么？这洞都挖了一万多米了没带黑驴蹄子，你说这不找乐么？
于：太粗心了！
郭：经过激烈的思想斗争，决定就地取材！
于：附近有黑色的毛驴？
郭：我说，来，于老师，把你手给我，（做用刀砍状，而后用手扔）
于：（假装追打郭）去！敢情拿我当黑驴呐？
郭：驴谦么，马户于么…
于：去…于谦！跟驴没关系！
郭：真没关系？
于：没关系！
郭：那黑狗血也凑合用了，来，把那只手给我…
于：去！
郭：我一看什么都没有，哎呀我这个着急啊，眼看就天亮了，于老师天亮得睡觉啊…你说这怎办呢？
于：我没这毛病…！
郭：左思右想之后，我准备硬闯古墓！
于：硬闯？
郭：对！硬闯，俗话说车到山前必有路，（举起于的手）驴到墓前必有蹄。
于：咱别提那驴的事了成么？
郭：于是我把墓墙捅开一个小眼儿，先观察一下情况。只见墓里那真是灯火通明啊…
于：看来还有别人也把洞房设这了…
郭：只见证对面有四个粽子，两两对面而坐，中间有一个石桌。正对着我的是个女粽子，青须须的络腮胡子，一巴掌宽护胸毛…
于：敢情给我锯腿那个女护士埋得这了…
郭：只见这四个粽子嘴里是念念有词啊！
于：哦？还会念咒？
郭：“东风…碰…八饼…哎哎…八饼是“会儿”啊，你相公啊…！”你看你看，还打出来个相公你看多笨你看…
于：噢，打麻将呐！？
郭：我一看他们没有准备，我是按绷簧沧琅琅拽出家传宝刃巨阙剑！乃是专门对付僵尸的宝贝！
于：这个我知道，相传巨阙剑是战国铸剑大师欧冶子所铸的名剑啊！
郭：只见这把宝剑明晃晃夺人二目闪亮亮逼人胆寒啊，这把剑，跟一般的剑可不一样！
于：哦？怎么不一样？
郭：别的剑都是一头有把，这把剑，两头都有把，剑刃上还有层层利齿，不但能一个人用，还能两个人一块用，一人把这头，一人把那头（做拉锯状）
于：哦，就是把锯啊！？
郭：巨阙剑么，本来是把“锯”，“却”被我当成了剑！“锯·却·剑”！
于：哦，这么个“锯却剑”啊！？
郭：咱俩拿着巨阙剑，哇呀一声爆叫破墓而入！
于：你就别拿着根锯条跟那现啦！
郭：咱俩一冲进去，在坐的四个僵尸不约而同的一回头，是大惊失色！
于：可不么，打着半截麻将蹦进俩木匠来。
郭：这时候，只见其中站起来一个胳膊上戴红箍的，“你们俩…手里那个，啊！管制刀具啊…罚款！”
于：罚款？
郭：对，罚款！罚一百，要票么，不要票五十。
于：谁给谁筹集赌资啊这是。
郭：我一听罚款，这不行啊，咱是来盗墓的啊！怎么能给他钱呢？
于：对呀！
郭：我告诉你啊，别欺负我不懂法我告诉你，这是锯条，不算管制刀具我告诉你。
于：咳，你就别提你那个锯条啦。
郭：人家不干啊，人家那罚款都有指标的，年底分红都指望这个呢。“不行，锯条也不行…都算管制刀具，赶紧掏钱少废话！”
于：还挺横！
郭：我一看不行啊，身上就一百块钱啊，都给他咱俩回不去了，我说你要罚也行，把你们文件拿来给我看看。
于：僵尸也有文件啊？
郭：最后实在没辙，不交罚款不让走啊，交吧，但这票我得要！不要票这钱就便宜他了！我看他就不顺眼我跟你说！我得要票！不能便宜他！
于：我看你也不老顺眼的！
郭：把票接过来一看，餐饮业定额发票，我说这不行这个！这吃饭的票不好入账，你得给我开增值税发票！台头写德云社，开办公用品！
于：你就别算计了，赶紧走吧！
郭：这戴红箍的说了：哪那么多事，没给你开收据不错了，这还能刮奖呢！
于：对，收据更不好入账…
郭：我一想也是，万一刮出个三块五块的这趟也不白来。
于：哦，指望这个赚钱呐？
郭：我把巨阙剑抄起来照着发票的刮奖区“嚓嚓嚓嚓”我就开始刮（抬起一腿，做木匠锯木头状）
于：您别给刮冒了烟啊…
郭：刮完了我一看，协税光荣，没中奖！你说这不鬼催的么这个！我说你能给我换一张么，这个没中奖。
于：换不了那个！
郭：我一看不行啊，盗趟墓陪一百块钱这不行啊！我得找宝贝！找陪葬品！我得把那一百块钱赚回来！
于：那宝贝就值一百块钱啊？
郭：我走到桌边上，问刚才那个罚我钱的，“哥们，哪有陪葬品啊？”
于：瞧你问这人？
郭：（做打麻将状）别说话…我想想这七条我碰不碰…他还不告诉我，你说这粽子多可恨你说，我说你别碰七条，俩七条当浆，一上一听的牌你碰七条干嘛，看你玩牌真急死我了…
于：你就别替人家着这个急啦！
郭：不告诉我也没关系，我自己找！
于：对自己找！
郭：只见离他们打麻将的地方不远处，有一个大门脸，我一看，上边还有灯箱，盗墓饭店！
于：给谁住啊这都…
郭：我一想就要到白天了，万一找不着陪葬品，得给于老师找个住的地儿啊！
于：不用！我熬着！
郭：走到饭店大堂，只见吧台的服务员是个女僵尸，打老远就打招呼，“于师傅！又来啦？”
于：哦？还认识我？
郭：我一听，嗯？为什么要说又呢？
郭：我心想不行，我得查查他们酒店的登记簿，万一于谦以前自己总偷着来，把宝贝一个人独吞了这可不行。
于：没来过！
郭：我拿过登记簿一看，哦，原来这间酒店专门出租婚姻洞房，得拿结婚证登记。
于：谁在这结婚啊…
郭：我翻开头一篇：杨过，小龙女。
于：看来这饭店年头还不少。
郭：再翻一篇：杨过，小龙女。
于：也就他们俩乐意住这地儿…
郭：翻过第三篇：杨过，于谦。
于：哎…！！年头对不上这个！没有！
郭：咦？我很奇怪啊！
于：奇怪就对啦！
郭：我很奇怪啊！杨过为什么要和于谦住一起呢？
于：打住！没让你奇怪这个！
郭：我一想，算了，人类有这么多的未解之谜，就留给我们的下一代吧！找宝贝要紧！
于：你还能有下一代？
郭：（追打于，于逃跑）讨厌！再说当心我拿巨阙剑我…（做锯木头状）
郭：找宝贝！哎呀，这个古墓太大啦，太壮观啦！古代人的智慧啊！你说多伟大你说。
于：别赞叹拉，再耗着就成杨过郭德纲了…
郭：（对于做锯木头状）你这个人很低俗啊！
郭：对！我得抓紧时间找宝贝！要说找宝贝，于老师比我在行！
于：对，我能生精啊。
郭：要说在古墓里找宝贝，两个人得用绳子连着！
于：为什么呢？
郭：古墓里到处都是机关暗道陷阱流沙，两个人不能并排走，得一前一后，两人之间得用绳子连着，万一前边的掉陷阱里了，后面的人得用绳子把他拉上来。
于：这个倒是。
郭：只见于老师把绳子往脖子上一套（作上吊状）…
于：哎…等等，这么套拽上来也是死的。
郭：那…那怎么套？
于：套腰里…
郭：对，套腰里（比划姿势：绳子从裤裆穿过）
于：哎等等…这么套死的更惨。你们家人腰都长裤裆里啊？
郭：哎，无所谓了，只见于老师套着绳子，我在后边牵着，（做狗闻东西状，抬腿撒尿）
于：打住，你快走吧（往外推郭）…溜狗呢你？
郭：俗话说功夫不负有心人，我们找了一百多公里，可算找着了。
于：整个一条海底隧道…
郭：只见于老师停在了一个密室前一个劲的找啊（做闻东西装）
于：行了别闻啦！你倒不怕呛着！
郭：我一看，哦！有宝贝，我就把炸药包拿出来了，我说于老师你在这举着，我找地方隐蔽一下。
于：你隐蔽不了，咱俩这拴着呢…
郭：我说没事，于老师，你放心，这个炸药包，这面有一层胶，你把这个粘的门上就行。
于：还挺方便。
郭：结果就在我找个了安全的掩体等着于老师的时候，忽然听见于老师大喊。
于：我喊什么呀？
郭：姓郭的，你骗我，这个炸药包两面都有胶！！
于：我呀！？
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