笑话征集（越搞笑越好）
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NO.1
在公车上..有一个男生站着，
而他前方坐着一个漂亮美眉，
两人都打起瞌睡...
突然男生就给它滴了一滴口水
正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！
说时迟那时快～迅速的把手一举
吸掉臂上的“汁“...
NO.2
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子， 等他回来时，
发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说："我看到 这只袋子也吐满了， 只好又
喝进去了半袋，
结果他们就全吐了。"
NO.3
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道："老板给个牙
签行吗？" 老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这 乞丐怎
么不要饭改要牙签了？
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说
：" 你也是来要牙签的吗？"
乞丐说："有个人吐了，可我晚了一步， 已经被前面两个乞丐把能吃
的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗？"
NO.4
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开
始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋
友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙
齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
NO.5
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执
起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口
那里边的东西。"不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人
接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚
咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你
太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那
个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"
NO.6
故事发生在一个寒冷的冬天,经济萧条,粮食减产,人们都处于饥饿状态
,乞丐也不例外．．． 两个饥饿的乞丐A和B一起在大街上寻找食物,他
们很久没见到可以吃的东西了,突然,他俩同时发现了街角的一泡屎,他
俩同时发疯似的扑了过去,A抓起屎快速的吃了起来,生怕吃了亏,不一
会儿大半泡屎已经下了肚,可是B从冲过去到现在一口也没吃,只是呆呆
的望着A,A问B:你为什么不吃？ B没有回答,继续呆呆的望着A, A越想
越恶心,猛一下子把刚吃的屎都吐了出来,这时B冲向了A的呕吐物大口
的吃了起来,并说了句:我想吃口热的!
NO.7
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只
有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他
连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我
屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡
吧! "隔日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定
下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸
他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的
, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门
上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他
班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"
XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
求采纳
在公车上..有一个男生站着，
而他前方坐着一个漂亮美眉，
两人都打起瞌睡...
突然男生就给它滴了一滴口水
正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！
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吸掉臂上的“汁“...
NO.2
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子， 等他回来时，
发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因，老二说："我看到 这只袋子也吐满了， 只好又
喝进去了半袋，
结果他们就全吐了。"
NO.3
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道："老板给个牙
签行吗？" 老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这 乞丐怎
么不要饭改要牙签了？
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说
：" 你也是来要牙签的吗？"
乞丐说："有个人吐了，可我晚了一步， 已经被前面两个乞丐把能吃
的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗？"
NO.4
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开
始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋
友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙
齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
NO.5
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执
起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口
那里边的东西。"不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人
接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚
咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你
太了不起了，居然能连喝十五大口！" 老二摇摇头，"不是我想喝，那
个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"
NO.6
故事发生在一个寒冷的冬天,经济萧条,粮食减产,人们都处于饥饿状态
,乞丐也不例外．．． 两个饥饿的乞丐A和B一起在大街上寻找食物,他
们很久没见到可以吃的东西了,突然,他俩同时发现了街角的一泡屎,他
俩同时发疯似的扑了过去,A抓起屎快速的吃了起来,生怕吃了亏,不一
会儿大半泡屎已经下了肚,可是B从冲过去到现在一口也没吃,只是呆呆
的望着A,A问B:你为什么不吃？ B没有回答,继续呆呆的望着A, A越想
越恶心,猛一下子把刚吃的屎都吐了出来,这时B冲向了A的呕吐物大口
的吃了起来,并说了句:我想吃口热的!
NO.7
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只
有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他
连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我
屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡
吧! "隔日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定
下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸
他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的
, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门
上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他
班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:"
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1、一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”
2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
儿子说： “要是它捏着鼻子回来怎么办？”
4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？
朋友回答：“是啊。”。
我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？
朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。
爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”
2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
儿子说： “要是它捏着鼻子回来怎么办？”
4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀”？
朋友回答：“是啊。”。
我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？
朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”。
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有一个瞎子，一个聋子和一个歪脖子去看戏，回来后瞎子说：“今天得奚唱得很好，就是动作不行.。”聋子说：“今天的戏动作做得不错，可是唱得什么我一句也没听见。”歪脖子说：“你们两个说得都不对，其实今天的戏唱得不错，动作也可以，就是台子搭歪了。”
春天，有一对姑嫂去采摘蔊菜，嫂嫂提着篮子正准备出门，妹妹开玩笑说：“嫂嫂提篮心想汉。”下午太阳西晒，妹妹用手搭在额头上看太阳，嫂嫂趁机报复说：“妹妹怕日手遮阴。”有人把这两句联在一起，就成了一副对联：
嫂嫂提蓝心想汉，
妹妹怕日手遮阴。
春天，有一对姑嫂去采摘蔊菜，嫂嫂提着篮子正准备出门，妹妹开玩笑说：“嫂嫂提篮心想汉。”下午太阳西晒，妹妹用手搭在额头上看太阳，嫂嫂趁机报复说：“妹妹怕日手遮阴。”有人把这两句联在一起，就成了一副对联：
嫂嫂提蓝心想汉，
妹妹怕日手遮阴。
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