长一些的搞笑双人对话，学校活动表演
提示该问答中所提及的号码未经验证，请注意甄别。
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甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
甲：就是从0到9中随机选七个号码。
乙：不错。
甲：七个号码次序全对是特等奖。
乙：是的。
甲：你买的什么号码？
乙：1313766。
甲：就买了一个号码？
乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
乙：中了。
甲：几等奖？（颤抖）
乙：不好意思。特等奖。
甲：五百万？（颤抖）
乙：交完个人所得税，还有四百万。
甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲：真会享受。
乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
甲：什么声音？
乙：我媳妇给我一巴掌。
甲：该！
乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲：那是敲错门了。
乙：不是，有人说话了。
甲：谁啊。
乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
甲：你们是？
乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲：祝贺完了走吧。
乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲：哥们意思？
乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲：别人中奖你们乐个啥。
乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲：名誉主席？
乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
甲：怎么个传扬法？
乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲：赵本山？
乙：本来我们是想请他哥来主持的？
甲：他哥是谁啊？
乙：赵忠祥啊。
甲：挨得上吗。
乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲：胡说八道。
乙：除了赵本山，还有他爱人。
甲：他爱人？
乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲：你有文化。什么乱七八糟的。
乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲：我还讲话。
乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲：我蒙的啊。
乙：不能说蒙的。这里有学问。
甲：我是蒙的啊。
乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲：常委会？
乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲：霍！还真够正规的。
乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲：十八个理由？
乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲：有这么多吗。
乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲：证书？
乙：名誉主席啊。
甲：我把这茬给忘了。
乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲：那就颁吧。
乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
甲：说吧。
乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲：结果呢？
乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
乙：我们不是还在努力吗。
甲：颁发完证书该完了吧。
乙：不，没完。
甲：还没完。
乙：还有演出啊
甲：演出？
乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲：盯上我啦。
乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙：跟你算帐啊。
甲：跟我算帐？
乙：这钱不都得你出吗。
甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲：一百万买个破证书还便宜。
乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
甲：这都挨得上吗。
乙：你说这是什么事。
甲：那你怎么办？
乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
乙：城南新村，一楼。
甲：准备搬到哪里？
乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲：北边没有新村啊。
乙：哪还敢住新村啊。
甲：那你住哪里？
乙：告诉你你准想不到。
甲：说来听听。
乙：还记得从前的那个水塔吗？
甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙：我就住那上面了。
甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
甲：为什么？
甲：站得高，看得远啊。
甲：这不废话吗？
乙：还有呢。
甲：什么？
乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲：谁想上去啊。
乙：你想不到吧。
甲：还真有想上去的？
乙：有啊。
甲：这回是——？
乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
甲：要高音喇叭做什么？
乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲：至于吗。
乙：不是怕人吗。
甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
乙：我也叫安红。
甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
乙：是市乞丐务虚理事会的。
甲：要饭的？
乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
乙：想请我做丐帮帮主。
甲：这回不用出钱。
乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲：可怜可怜就要十万啊！
乙：我想，没办法，我还得搬家。
甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲：龙须沟啊。
乙：比龙须沟好不到哪里。
甲：这回安静了。
乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲：这不是找罪受吗。
乙：我媳妇不干了。
甲：她说什么？
乙：你个死鬼？
甲；死鬼？
乙：这是我媳妇的爱称。
甲：还爱称。
乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲：这是对你有意见了。
乙：我也没办法啊。
甲：劝劝吧。
乙：她还说了。
甲：说什么？
乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲：这跟号码有什么关系啊？
乙：我也是这么问的。
甲：她说什么？
乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲：这也没什么不好啊。
乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
甲：挨得上吗！
乙：我也没办法。先睡觉吧。
甲：睡吧。
乙：睡着了就做了个梦。
甲：什么梦？
乙：梦见我住到了月亮上去了。
甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲：不错。
乙：有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我一开门，是吴刚。
甲：来看你了。
乙：有事吗？
甲：吴刚说什么了？
乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
甲：就是从0到9中随机选七个号码。
乙：不错。
甲：七个号码次序全对是特等奖。
乙：是的。
甲：你买的什么号码？
乙：1313766。
甲：就买了一个号码？
乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
乙：中了。
甲：几等奖？（颤抖）
乙：不好意思。特等奖。
甲：五百万？（颤抖）
乙：交完个人所得税，还有四百万。
甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲：真会享受。
乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
甲：什么声音？
乙：我媳妇给我一巴掌。
甲：该！
乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲：那是敲错门了。
乙：不是，有人说话了。
甲：谁啊。
乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
甲：你们是？
乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲：祝贺完了走吧。
乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲：哥们意思？
乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲：别人中奖你们乐个啥。
乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲：名誉主席？
乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
甲：怎么个传扬法？
乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲：赵本山？
乙：本来我们是想请他哥来主持的？
甲：他哥是谁啊？
乙：赵忠祥啊。
甲：挨得上吗。
乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲：胡说八道。
乙：除了赵本山，还有他爱人。
甲：他爱人？
乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲：你有文化。什么乱七八糟的。
乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲：我还讲话。
乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲：我蒙的啊。
乙：不能说蒙的。这里有学问。
甲：我是蒙的啊。
乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲：常委会？
乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲：霍！还真够正规的。
乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲：十八个理由？
乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲：有这么多吗。
乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲：证书？
乙：名誉主席啊。
甲：我把这茬给忘了。
乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲：那就颁吧。
乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
甲：说吧。
乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲：结果呢？
乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
乙：我们不是还在努力吗。
甲：颁发完证书该完了吧。
乙：不，没完。
甲：还没完。
乙：还有演出啊
甲：演出？
乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲：盯上我啦。
乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙：跟你算帐啊。
甲：跟我算帐？
乙：这钱不都得你出吗。
甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲：一百万买个破证书还便宜。
乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
甲：这都挨得上吗。
乙：你说这是什么事。
甲：那你怎么办？
乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
乙：城南新村，一楼。
甲：准备搬到哪里？
乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲：北边没有新村啊。
乙：哪还敢住新村啊。
甲：那你住哪里？
乙：告诉你你准想不到。
甲：说来听听。
乙：还记得从前的那个水塔吗？
甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙：我就住那上面了。
甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
甲：为什么？
甲：站得高，看得远啊。
甲：这不废话吗？
乙：还有呢。
甲：什么？
乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲：谁想上去啊。
乙：你想不到吧。
甲：还真有想上去的？
乙：有啊。
甲：这回是——？
乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
甲：要高音喇叭做什么？
乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲：至于吗。
乙：不是怕人吗。
甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
乙：我也叫安红。
甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
乙：是市乞丐务虚理事会的。
甲：要饭的？
乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
乙：想请我做丐帮帮主。
甲：这回不用出钱。
乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲：可怜可怜就要十万啊！
乙：我想，没办法，我还得搬家。
甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲：龙须沟啊。
乙：比龙须沟好不到哪里。
甲：这回安静了。
乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲：这不是找罪受吗。
乙：我媳妇不干了。
甲：她说什么？
乙：你个死鬼？
甲；死鬼？
乙：这是我媳妇的爱称。
甲：还爱称。
乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲：这是对你有意见了。
乙：我也没办法啊。
甲：劝劝吧。
乙：她还说了。
甲：说什么？
乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲：这跟号码有什么关系啊？
乙：我也是这么问的。
甲：她说什么？
乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲：这也没什么不好啊。
乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
甲：挨得上吗！
乙：我也没办法。先睡觉吧。
甲：睡吧。
乙：睡着了就做了个梦。
甲：什么梦？
乙：梦见我住到了月亮上去了。
甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲：不错。
乙：有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我一开门，是吴刚。
甲：来看你了。
乙：有事吗？
甲：吴刚说什么了？
乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
参考资料： http://zhidao.baidu.com/question/268704103.html
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1、如此学习
乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声，一般来说啊双口相声比较好表演，为什么那？两个人一唱一喝，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难，我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**——
（甲匆匆跑上来！）
甲：借光借光啊，现在几点了？
乙：现在11点了！
甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！
乙：你上课不是要迟到了，是已经迟到3个小时了，再过30分就要下课吃饭了！
甲：你是不知道我这课啊，它重要啊！我不得不去啊！
（作势要跑！）
乙：别急别急！你也别急了，这马上就下课了！我问你，你到底去上什么课啊！今天可是星期天啊，你还有课啊？
甲：是啊，你们都没课，就我有课！
乙：哦，全学校的人都没课，就你有课？这还真引起我的好奇了，你这上的什么课？
甲：我告诉你，你可别告诉别人啊，不然大家都挤着抢着来上了！
乙：这什么课大家还挤着上？好，我不说，你说吧！
甲：重修课！
乙：哦，就这重修课？还有人挤着抢着去上？
甲：你没上过你是不知道！上这课的人多着那！你看平时没几个人去，最后一节却都坐的满满的，都挤到门外去了！
乙：这是为什么那？
甲：最后一节课讲试卷的考题，谁不去谁傻啊！
乙：原来如此，这重修就是交钱拿学分啊！
甲：可不是那！这学校就是变着法的收你学生的钱啊！黑啊！黑啊！你说我考试分数也就差那个十几二十分的，干吗不让我过啊？
乙：差十几二十几分还少吗？我要是老师我也不给你过！
甲：要说重修也没什么，以前没学好，现在补回来就是了，关键是我负担不起啊！
乙：你家境不好？那就更应该好好学习了！
甲：这倒不是！
乙：那为什么啊？
甲：我重修的课比较多一点！
乙：哦，那几门啊？
甲：不多，也就十几二十门！
乙：啊，就这还不多？
甲：说到底其实也没什么，就是多交点钱罢了，可是-----（哭）
乙：怎么了？？
甲：可是咱丢不起这人不是！
乙：那谁叫你当初不好好学习了？
甲：这你有所不知啊，我忙啊！
乙：哦，那你都忙什么了？
甲：我实在太忙了，一天到晚都忙，忙的我自己都不知道我在忙什么了！
乙：好家伙，自己都忙晕了，那我问问你，你早晨忙什么啊？
甲：早晨我忙着----忙着去上课！
乙：那好啊，还知道要去上课啊！你去上课你干吗忙啊？
甲：哎呀，一觉睡到9点，我能不忙吗？
乙：那你早点起来不就不用急急忙忙的了！
甲：我忙啊，累了，哪里起的来？这不，一天我又睡过头了，一个哥们发条短信过来，我一看：一根鸡毛！我立刻就明白了。
乙：你明白了，我还不明白，这鸡毛什么意思啊！
甲：这意思是说这条短信十分紧急，请务必迅速查阅！
乙：哦，这意思，跟那鸡毛信一个意思。
甲：我当时还在梦中，立时就醒了，仔细一看：根据情报组织调查研究，种种迹象表明鬼子会在近期进村扫荡，届时杀光烧光抢光！特此通知各小组注意隐蔽，钻地道的钻地道，埋地雷的埋地雷，务必叫鬼子有来无回！我们的宗旨是：敌进我进，敌退我退，敌不来我不来，敌来我也来！作战方针是：打一枪换一个地方！你说我能不急吗？
乙：这什么意思？怎么连地雷都出来了？这鬼子是谁？
甲：这是一段暗号，鬼子就是老师！大概意思是说：该老师可能会在第二节下课的时候点名，请大家互相转告，能回来的赶快回来，不能回来的赶紧找人顶替，务必不能叫老师抓住一个！
乙：哦，原来如此！弄的跟地道战似的！既然要点名就赶紧去吧！
甲：是啊，我赶紧去上课！上课了我也忙！
乙：上课就要认真听讲，你又忙什么？
甲：我忙着联络感情啊！好几天不见了想着慌啊！前后打个招呼，左右聊聊天：哥们，几级了？我49了，昨晚包夜连升两级，今天再去，向50级冲刺！
乙：你就说这个啊？我说你怎么起不来那，感情去包夜了，那怎么起的来？
甲：这一会的工夫我还没说完话，课就完了，我刚打算听，眼瞅就到午饭时间了，我又忙起来了！
乙：哦，中午你也忙啊！都忙什么？
甲：忙着去吃饭！
乙：这吃饭有什么忙的？
甲：能不忙吗？这学校多少人啊，一下课，跟蚂蚁似的往食堂挤，你去的晚就没菜吃了！
乙：那你吃炒菜啊！
甲：你跟我提炒菜我跟你急！
乙：这你急什么？想吃什么点什么啊！
甲：我能不急吗？炒一个菜要等大半天？那天去吃炒菜，我先打了米饭放那，心说还不一会就炒好了，好吧，我等啊等啊，等我的菜上来了，准备吃饭，我一闻那米饭的味道有点不对劲，酸酸的。
乙：怎么，这饭坏了？
甲：可不是！我就等个炒菜的工夫，这米饭就臭了！你说你等的急不急？
乙：这可真够等的！关键是人多啊！
甲：你说这不是耽误我时间吗！我时间多宝贵啊！我多忙啊！
乙：就是，这时间拿来学习多好了！
甲：谁说不是那！我的牌技为什么到现在还这么差，就是因为我缺少时间来学习啊！你要是早炒好了我不早就去打牌了！
乙：哦，这还想着打牌那！那可不对了，你应该休息一下准备下午上课！
甲：我下午更忙！哪里有时间休息啊！
乙：哦，那你下午又忙什么啊？
甲：我忙着去开会！
乙：都开什么会了？
甲：多着那，什么新生欢迎大会，毕业生欢送大会，动员大会，表彰大会，五四青年大会，三八妇女大会，预防爱滋病大会-------
乙：停！等等，这会你也参加？
甲：是啊，预防爱滋病，人人有责！
乙：好嘛，那你参加的会也太多了！
甲：就是，所以我说我忙啊！
乙：那你不会推掉一些会吗？
甲：那你说推掉哪个？都是熟人，都是领导，你推掉这个，那个会说啊：小*我的会你怎么不来？看不起我是吧？我怎么说？所以说，不能不去，这得罪谁都不行！
乙：这确实不好推！
甲：再说了，就是我不去参加，人家会同意吗？我不去参加，这会就麻烦大了！就进行不下去！有一次，我狠心，一连几个会没去参加，几个领导就问了好几遍：小*今天怎么没来？都没人端茶倒水了！
乙：啊---端茶倒水！等等，你究竟是什么职位啊？
甲：江苏大学后勤中心端茶倒水部部长！专业端茶倒水师！
乙：哦，还有这种大师？没听说过！
甲：那是见识少了，就你这种人天天只知道学习，哪里知道我作为一个社团干部是多么辛苦！我学不好能怪我吗？
乙：哈，这倒怪我不成？你这下午忙完了，晚上总有时间看书了吧！
甲：晚上？晚上我还得忙！
乙：这都忙了一天，你晚上不歇会？
甲：不能歇！我得赶紧去上网！晚饭不要吃，下课就往外面去！
乙：哦，连饭也不吃？这么急？
甲：不急？不急就没机器了！这是经验之谈！
乙：好家伙，都上出经验来了！那你总不能老是上网啊，上一会就该回去了吧，好好休息一下，准备明天上课！
甲：不行！不能回去！
乙：怎么了？
甲：回去了怎么冲刺50级？
乙：好家伙，还存着这念头那！那你就包夜了？这种忙法，你怎么能学好？
甲：谁说不是那！我也发现这个问题！
乙：好啊，发现问题了，就要好好找找原因啊！
甲：我经过深刻反思，仔细研究，终于发现了我学不好的原因----
乙：那是-----
甲：我学习的时间不够！根本就没有时间来学习1
乙：什么？没有时间？你怎么算的，怎么会没时间？
甲：你听我说！一年只有365天，其中第1：礼拜天：一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩下313天。
乙：这个到是事实，现在都是双休日。
甲：第2暑假：在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下263天。
乙：天气再热也得学习啊！这个理由不充分！
甲：你能学下去反正我学不下去！第3每天8小时的睡眠时间，占了一年的122天，平均起来，一年只剩下141天。
乙：这个我赞同，睡觉时间总不去学习，那样反到学不好！
甲：第4每天一小时的游戏时间，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。
乙：游戏也是必要的，学习与娱乐要结合！
甲：第5每天2小时的吃饭和吃零食的时间，占了一年的30天，平均起来，一年只剩下96天。
乙：你算的可真够详细的，行，你继续！
甲：6每天花一小时的时间沟通，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。
乙：是该沟通沟通，不然又多个马加爵！
甲：第7考试和测验至少占了一年的35天，所以平均起来一年只剩下46天。另外，其他节日和假日，就占了一年的3天。估计一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。
乙：这一下子就剩三天了！那你还不去学习？
甲：你再听我说！去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。
乙：哦，就剩一天了！这一天你干什么？
甲：这一天是我自己的生日！
乙：哦哈！怎么经你这么一说，还倒真没时间了！
甲：就是啊！你说这样完全没有时间可以念书，我考试又怎么能够及格呢？
乙：要说啊，还是你自己不抓紧！学习的时间啊就是靠挤出来的！
甲：是啊，我也深刻反省自己，觉得再不能这样下去了，于是在某天下午，我决定去上自习！
乙：这好啊，难得你还知道要去上自习！
（音乐，《大学自习教室》）
甲：今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去上自习心里琢磨着大学生活是多么美好啊
乙：恩，确实很美好！你别光感叹了，赶紧去上自习！
甲：这一眨眼的工夫我就进了主楼要说俺们这嘎自习室其实挺多的可是有书包占座那就难找了我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园胜地！
乙：那就赶紧进去啊！
甲：我这一推门我靠！真是豁然开朗这xxxx教室就真没多少人儿
乙：这好啊！
甲：说时迟那时快我就扔下书包找了一个位置就坐了下去我这一坐不要紧呐差点成残疾
乙：怎么回事？
甲：回头一看发现凳子根本没有板儿我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀
乙：算了，换个位子吧！
甲：上自习还得抓点紧不是于是呼我就换了一个靠门的坐这门外走廊号啕大哭歌手还挺多他们唱的那个爱来爱去我就忍了但是推门进屋的同学怎么就不知道关门儿乜（nie）你们来来回回地得是走城门儿乜
乙：这些人也真够大声的！
甲：不一会儿我的周围就坐满了邻居屋里的气氛可就有点劲儿了
乙：（咋就不对劲乜咋就不对劲乜）
甲：坐在我前面的是一对情侣是有说有笑有打有闹根本没把我这电灯泡放在眼里我心说算了还是少损两句毕竟人家是纯洁的男女关系后面那个兄弟他多少有点离谱朗读发声训练做的的确刻苦莫非他是传说中地说唱歌手要不嘴里怎么就唠唠叨叨没完可是自言自语得有时有晌啊你这叨咕叨咕的中国英语能不能改成默念左面那个妹子她就十分乖巧可是嘴里的零食就象灶坑一样没完没了这嘎嘎蹦蹦地花样还真不少我心想大妹子几天没吃了（真地）右边那个姑娘手机40和炫地不过你这电话不能接起没完呢一会的工夫你都跑出去五趟了有啥话你不能一气儿说完乜？你看你旁边那位大哥他就挺吊业务也挺忙短信十多条可是他他妈的就不说给调成震动的，他妈的就不说给调成震动的我说诶诶诶诶诶我去。。。我说这个屋里我的兄弟姐妹们啊，你们真地真地是来上自习的吧不是我的冤家派来故意玩我的吧？不是我的冤家派来故意玩我的吧？
乙：我也怀疑了！
甲：这时候走进一个漂亮的女孩她盯着我——我的座位走了过来我的心里扑腾扑腾地开始乱跳
乙：哦，有艳遇了？
甲：她停在我面前说：“这个座我已经占了（liao）。”
乙：怎么就她占了？
甲：真是莫名其妙是不是她在搞笑可是她却在桌堂里变出一本书那书名没看清可是看清“占座”俩字儿再看这位大小姐得意的看着我，得意的笑她得意的笑那种感觉就象——小样你新来的吧？新新新新新来的吧我是新新新新新来的吧，我说妹子我眼瞅就毕业的人了对于你们这样占座还是无可奈何最后一声“得”还是发扬风格，打不起我我还躲不起么我我躲躲躲躲躲躲躲我躲躲躲躲我躲哪旮瘩去呀
乙：就是！
甲：只要功夫深
乙：（就是）
甲：铁杵磨成针
乙：（就是）
甲：黄天还不负我这样的自习有心人
乙：（就是）
甲：最终我找到了一个安静的角落心想终于终于可以看书了忽然间一个黑影窜上了讲台以迅雷不及掩耳之势在黑板上写着下午三点有会谢谢合作下午三点有会谢谢合作
乙：现在几点了？
甲：我一瞅表我靠这不两点六十了么你们这帮家伙简直他妈的强盗！我背起书包骂了一句“very well”这就是俺们自习室俺们的学校，这就是俺们的自习室俺们的学校~~~~走走走走走走走走走走着瞧走走走走就走我说这个自习室的兄弟姐妹们你们真的是来上自习的吗？你们真的是来上自习的吗？你们真的是上自习的吗？~~~
乙：你不这他么扯乜么？
甲：你说我还敢去上自习吗？
乙：哈哈，这是客观因素，不是借口！从你的话中我发现，你是缺少学习的自觉力和自制力，很多新生跟你一样，进来的时候成绩很好，但是后来就不行了，不知道该怎么学习了！为什么那？因为以前有老师和家长管着，逼着你学习，现在没人监督你了，所以就放松了，关键就是缺乏主动性和自制力！
甲：太对了！我也发现这个问题了！
乙：你又发现了？那就想办法解决啊！你想到什么办法了？
甲：我想啊，我是缺少自制力，关键是不适应一下没人管的情况，所以我决定找个人来管我！督促我学习！
乙：这个办法不错，虽然说不是自己主动学习，但是也可以作为向主动学习的过度！
甲：于是我就开始物色一个人来管我！首先不能是男的！
乙：哦，这是为什么那？
甲：同性相斥！我们两大男人整天在一起，能不排斥？那让人看见了，知道的说我们是学习的，不知道的还不乱猜，以为我们有什么不正常的关系！
乙：还有这层考虑！那就找女生吧！
甲：于是我就贴了十几张海报招聘！
乙：你都写了什么？
甲：由于本人缺乏自制力，学习缺少主动性，因此特向全校招聘一名女生，来督促本人学习，待遇优厚，要求有教多课余时间，陪读陪考陪上自习！
乙：这是招三陪啊！
甲：联系方式见海报背面！
乙：哦，还来真的了！那反映如何啊？
甲：反映热烈，海报刚一贴出去就全给揭下来了！
乙：这我知道，你把联系方式写在背面了，人家不把海报撕了怎么看？
甲：海报刚一贴出来就有人来应聘了！
乙：哦，这么有效果！这女生怎样？
甲：只见这女生：樱桃小口柳叶眉，闭月羞花；明眸皓齿波浪发，沉鱼落雁；水蛇腰，磨盘臀，回头一笑那是百媚生！
乙：这漂亮？那你录取了？
甲：没有！我把她毙了！
乙：那是为什么那？
甲：你想啊，你去上自习，身边坐着一个美女，勾魂引魄的看着你，你还能看得进去？你的心儿痒痒的，眼睛一个劲的往她身上看，手也不老实了，一呀摸，二呀摸，-------（摸乙）
乙：唱起十八摸了！
甲：摸摸你的手啊，跟我走啊，摸摸的腰啊，好****啊------
乙：停停，好了，你赶紧打住！你这回还算有些自知之明！没要她！
甲：接着又来一个！
乙：这个怎样？
甲：只见这女生：目似铜铃朝天鼻，满脸肥肉；臂如大腿腿如柱，五大三粗；水桶腰，脚盆面，血盆大口，对我一笑-----一口獠牙！
乙：这个可够难看的！
甲；我一看她就被吓倒了，赶紧叫她出去！
乙：哦，这个也不行！
甲：这个你要？虽然说放到那都放心，但是搁在身边你不闹心？
乙：那你究竟要什么样的？
甲：我的要求不高！只要她长相一般就好了，不让我讨厌也不会勾引我就好！外加不胖不瘦不高不矮，关键是脖子要细，腿要直，胸脯要鼓，屁股要翘！
乙：你这选美那！这可难找！
甲：你还别说，还真让我找到了！最后进来这女生长相一般，还算比较符合我的要求！
乙：好不容易找到了！她叫什么名字？哪个学院的？
甲：好象是汽车学院的叫什么邱繁！
乙：好家伙，就这还一般那！你这哪里是找人监督你学习啊，你这是找女朋友那！这样能监督你学习吗？
甲：这事实行一段时间后我也发现这个问题！你说一个男生去上自习，那八成是去上自习的，但是一男一女，还有点那个关系的，一块去那上自习，那八成不是上自习的！
乙：就是！这个办法不行！
甲：那该怎办？
乙：其实学习啊关键是看你自己！通过对你的了解我发现你是从精神上缺少动力，不知道为什么学习，也没有认识到学习的重要性！
乙：太对了！这个问题我也深刻的思考过！你说我们以前学习的目的是为什么？不就是为了上大学吗？那段日子是人过的吗？现在好了，考上大学了，一生所有的唯一的一个理想实现了！精神上一下子空虚下来了，没有了理想，根本不知道为什么要学习，也不知道学习的目的是什么！
乙：很多新生跟你存在同样的问题！关键是你们没认识到大学的本质！大学是人生的终点站，而是加油站！大学是用来培养大学生各项能力的地方！
甲：你说的太对了！我就特别注意培养自己的能力！
乙：你都学到什么能力了？
甲：我培养了自己交际能力！
乙：好啊，这个能力很重要！现在大学生就是缺乏与人沟通交际的能力！
甲：我会跳舞！江大星期六的舞会我每次都去-----美女多啊！那可是跟女生交流的好机会！
乙：你这是去泡妞的啊！
甲：我还会喝酒！我以前不会喝酒，跟哥们出去多和几次就喝出来！千杯不醉！喝遍全校无敌手！人称一朵醉虾压海棠---酒圣！
乙：哦，你就是大名鼎鼎的酒圣啊！
甲：一次，领导来检查，完了吃饭，学校领导叫我去陪客，好好招待领导！那就去吧！你吃的好不好我不问，你喝的不好那就是我的责任了！我给这个领导敬酒，请他以后多关照，劝那个领导干一杯，以后大家都是自己人拉！觥筹交错，你来我往，最后把他们全都灌醉了！一个领导拉着我的手对我说：小*，你不错！能力很强！我喜欢，来再喝！
乙：嚯！这可过分！大学生可不准醺酒！
甲：现在社会就这样，不会喝酒能行吗？什么事不是喝不出的！为了革命，喝！
乙：你就别教坏学弟了！我现在是知道你所谓的交际能力了，除了这你还学会什么？
甲：我还培养了自己坚强的生存意识！
乙；这话怎么说？
甲：你说象我这样的人活着多不容易啊！晚上包夜，严重缺乏睡眠，经常是两眼布满血丝，而且呆滞，面容憔悴，四肢无力，精神倦怠、腰酸腿痛、头晕乏力、耳鸣耳聋、发枯脱落、夜尿频多，尿不尽-----
乙：你肾虚啊！
甲：一天只吃两顿饭一顿是煮方便面，一顿是泡方便面！
乙：你比那长征还艰苦啊！
甲：一个星期也吃不到一顿肉，三个月不知肉味！现在连猪长什么样也不知道了！
乙：你都快成孔子了！
甲：面黄肌瘦，双目无光，骨瘦如柴，皮包骨头，我现在是还能站着，要是来阵风，立刻就把我吹倒了！（往乙身上倒）
乙：你站好了！这要是出个意外可不是我的责任啊！你说你把自己搞成这样干什么？把包夜的钱拿来改善伙食，那还不天天吃肉？
甲：都拿去吃饭了哪里有钱去包夜？我们包夜的钱有两个主要来源：一个是学费不交！一个就是从口里省！有时我们还要连续奋战包夜，而且还要冒着猝死的危险，有一个哥们就是因为连续包夜突然死亡！这个事件给了我们很大的打击！使我们面临着严峻的生命安全问题！但是我们要去包夜！革命就不能怕死！
乙：还有这等气概？
甲：我们每天还要忍受着电脑的辐射，身体早已在不知不觉产生了变异，不知道哪天一觉醒来就便成一只大蟑螂了！
乙：那叫小强！
甲：这些都是身体肉体上的折磨，那还不算什么，关键是精神上的折磨！我们晚上包夜白天睡觉，一个星期也不跟同学见几次面，和人类社会缺乏必要感情交流，常常是一个人走在包夜的路上，寂寞孤独，其内心的痛苦是你们所体会不到的！
乙：你这样下去就又是一个马加爵！那你就少去包夜，多跟大家在一起啊！
甲：我学习不好，好几门不及格，甚至是重修，我怕同学们瞧不起我！我内心自卑啊，几次都想从1号楼上跳下来！让1号楼再多条孤魂野鬼！
乙：别！1号楼已经死了很多人了，你就别添热闹了！
甲：你说说我过的是人过的日子吗？我要活下去需要多大的勇气啊！
乙：那倒是！
甲：我这么活着有什么意思？我浪费粮食，污染大气，影响市容，我去死了算了！那一天我站在1号楼顶，看着苍茫大地，就要跳了下去，一死百了！关键时刻我忽然领悟了！
乙：你领悟什么了？
甲：我想起一句话！
乙：什么话？
甲：好死不如赖活！
乙：咳，你就领悟这个！你应该想想父母，想想国家，培养你这样一个大学生容易吗！死了多可惜！
甲：可是我悔恨啊，我后悔啊，我锤打自己，当初怎么就堕落了！
乙：不错，你还知道反省！你还有的救！所谓放下屠刀立地成佛！
甲：我真的有救吗？
乙：有！你要有信心！关键是要加强思想教育，提升道德修养！思想政治课一定要认真听-----
甲：哎呀，你一说上课，我忽然想起来了，我还有事要忙！
乙：你要去上重修课？
甲：不！我要去赶快去吃午饭，不然就没饭吃了！吃完了赶紧打两副牌，下午还有三场会议，非我到不行，晚上还要去包夜，冲刺50级-------
乙：啊？还要去！说了半天是一点没改啊！
（完！谢幕！）
2、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（一个扮演老师一个扮演学生好了）
乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声，一般来说啊双口相声比较好表演，为什么那？两个人一唱一喝，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难，我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**——
（甲匆匆跑上来！）
甲：借光借光啊，现在几点了？
乙：现在11点了！
甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！
乙：你上课不是要迟到了，是已经迟到3个小时了，再过30分就要下课吃饭了！
甲：你是不知道我这课啊，它重要啊！我不得不去啊！
（作势要跑！）
乙：别急别急！你也别急了，这马上就下课了！我问你，你到底去上什么课啊！今天可是星期天啊，你还有课啊？
甲：是啊，你们都没课，就我有课！
乙：哦，全学校的人都没课，就你有课？这还真引起我的好奇了，你这上的什么课？
甲：我告诉你，你可别告诉别人啊，不然大家都挤着抢着来上了！
乙：这什么课大家还挤着上？好，我不说，你说吧！
甲：重修课！
乙：哦，就这重修课？还有人挤着抢着去上？
甲：你没上过你是不知道！上这课的人多着那！你看平时没几个人去，最后一节却都坐的满满的，都挤到门外去了！
乙：这是为什么那？
甲：最后一节课讲试卷的考题，谁不去谁傻啊！
乙：原来如此，这重修就是交钱拿学分啊！
甲：可不是那！这学校就是变着法的收你学生的钱啊！黑啊！黑啊！你说我考试分数也就差那个十几二十分的，干吗不让我过啊？
乙：差十几二十几分还少吗？我要是老师我也不给你过！
甲：要说重修也没什么，以前没学好，现在补回来就是了，关键是我负担不起啊！
乙：你家境不好？那就更应该好好学习了！
甲：这倒不是！
乙：那为什么啊？
甲：我重修的课比较多一点！
乙：哦，那几门啊？
甲：不多，也就十几二十门！
乙：啊，就这还不多？
甲：说到底其实也没什么，就是多交点钱罢了，可是-----（哭）
乙：怎么了？？
甲：可是咱丢不起这人不是！
乙：那谁叫你当初不好好学习了？
甲：这你有所不知啊，我忙啊！
乙：哦，那你都忙什么了？
甲：我实在太忙了，一天到晚都忙，忙的我自己都不知道我在忙什么了！
乙：好家伙，自己都忙晕了，那我问问你，你早晨忙什么啊？
甲：早晨我忙着----忙着去上课！
乙：那好啊，还知道要去上课啊！你去上课你干吗忙啊？
甲：哎呀，一觉睡到9点，我能不忙吗？
乙：那你早点起来不就不用急急忙忙的了！
甲：我忙啊，累了，哪里起的来？这不，一天我又睡过头了，一个哥们发条短信过来，我一看：一根鸡毛！我立刻就明白了。
乙：你明白了，我还不明白，这鸡毛什么意思啊！
甲：这意思是说这条短信十分紧急，请务必迅速查阅！
乙：哦，这意思，跟那鸡毛信一个意思。
甲：我当时还在梦中，立时就醒了，仔细一看：根据情报组织调查研究，种种迹象表明鬼子会在近期进村扫荡，届时杀光烧光抢光！特此通知各小组注意隐蔽，钻地道的钻地道，埋地雷的埋地雷，务必叫鬼子有来无回！我们的宗旨是：敌进我进，敌退我退，敌不来我不来，敌来我也来！作战方针是：打一枪换一个地方！你说我能不急吗？
乙：这什么意思？怎么连地雷都出来了？这鬼子是谁？
甲：这是一段暗号，鬼子就是老师！大概意思是说：该老师可能会在第二节下课的时候点名，请大家互相转告，能回来的赶快回来，不能回来的赶紧找人顶替，务必不能叫老师抓住一个！
乙：哦，原来如此！弄的跟地道战似的！既然要点名就赶紧去吧！
甲：是啊，我赶紧去上课！上课了我也忙！
乙：上课就要认真听讲，你又忙什么？
甲：我忙着联络感情啊！好几天不见了想着慌啊！前后打个招呼，左右聊聊天：哥们，几级了？我49了，昨晚包夜连升两级，今天再去，向50级冲刺！
乙：你就说这个啊？我说你怎么起不来那，感情去包夜了，那怎么起的来？
甲：这一会的工夫我还没说完话，课就完了，我刚打算听，眼瞅就到午饭时间了，我又忙起来了！
乙：哦，中午你也忙啊！都忙什么？
甲：忙着去吃饭！
乙：这吃饭有什么忙的？
甲：能不忙吗？这学校多少人啊，一下课，跟蚂蚁似的往食堂挤，你去的晚就没菜吃了！
乙：那你吃炒菜啊！
甲：你跟我提炒菜我跟你急！
乙：这你急什么？想吃什么点什么啊！
甲：我能不急吗？炒一个菜要等大半天？那天去吃炒菜，我先打了米饭放那，心说还不一会就炒好了，好吧，我等啊等啊，等我的菜上来了，准备吃饭，我一闻那米饭的味道有点不对劲，酸酸的。
乙：怎么，这饭坏了？
甲：可不是！我就等个炒菜的工夫，这米饭就臭了！你说你等的急不急？
乙：这可真够等的！关键是人多啊！
甲：你说这不是耽误我时间吗！我时间多宝贵啊！我多忙啊！
乙：就是，这时间拿来学习多好了！
甲：谁说不是那！我的牌技为什么到现在还这么差，就是因为我缺少时间来学习啊！你要是早炒好了我不早就去打牌了！
乙：哦，这还想着打牌那！那可不对了，你应该休息一下准备下午上课！
甲：我下午更忙！哪里有时间休息啊！
乙：哦，那你下午又忙什么啊？
甲：我忙着去开会！
乙：都开什么会了？
甲：多着那，什么新生欢迎大会，毕业生欢送大会，动员大会，表彰大会，五四青年大会，三八妇女大会，预防爱滋病大会-------
乙：停！等等，这会你也参加？
甲：是啊，预防爱滋病，人人有责！
乙：好嘛，那你参加的会也太多了！
甲：就是，所以我说我忙啊！
乙：那你不会推掉一些会吗？
甲：那你说推掉哪个？都是熟人，都是领导，你推掉这个，那个会说啊：小*我的会你怎么不来？看不起我是吧？我怎么说？所以说，不能不去，这得罪谁都不行！
乙：这确实不好推！
甲：再说了，就是我不去参加，人家会同意吗？我不去参加，这会就麻烦大了！就进行不下去！有一次，我狠心，一连几个会没去参加，几个领导就问了好几遍：小*今天怎么没来？都没人端茶倒水了！
乙：啊---端茶倒水！等等，你究竟是什么职位啊？
甲：江苏大学后勤中心端茶倒水部部长！专业端茶倒水师！
乙：哦，还有这种大师？没听说过！
甲：那是见识少了，就你这种人天天只知道学习，哪里知道我作为一个社团干部是多么辛苦！我学不好能怪我吗？
乙：哈，这倒怪我不成？你这下午忙完了，晚上总有时间看书了吧！
甲：晚上？晚上我还得忙！
乙：这都忙了一天，你晚上不歇会？
甲：不能歇！我得赶紧去上网！晚饭不要吃，下课就往外面去！
乙：哦，连饭也不吃？这么急？
甲：不急？不急就没机器了！这是经验之谈！
乙：好家伙，都上出经验来了！那你总不能老是上网啊，上一会就该回去了吧，好好休息一下，准备明天上课！
甲：不行！不能回去！
乙：怎么了？
甲：回去了怎么冲刺50级？
乙：好家伙，还存着这念头那！那你就包夜了？这种忙法，你怎么能学好？
甲：谁说不是那！我也发现这个问题！
乙：好啊，发现问题了，就要好好找找原因啊！
甲：我经过深刻反思，仔细研究，终于发现了我学不好的原因----
乙：那是-----
甲：我学习的时间不够！根本就没有时间来学习1
乙：什么？没有时间？你怎么算的，怎么会没时间？
甲：你听我说！一年只有365天，其中第1：礼拜天：一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩下313天。
乙：这个到是事实，现在都是双休日。
甲：第2暑假：在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下263天。
乙：天气再热也得学习啊！这个理由不充分！
甲：你能学下去反正我学不下去！第3每天8小时的睡眠时间，占了一年的122天，平均起来，一年只剩下141天。
乙：这个我赞同，睡觉时间总不去学习，那样反到学不好！
甲：第4每天一小时的游戏时间，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。
乙：游戏也是必要的，学习与娱乐要结合！
甲：第5每天2小时的吃饭和吃零食的时间，占了一年的30天，平均起来，一年只剩下96天。
乙：你算的可真够详细的，行，你继续！
甲：6每天花一小时的时间沟通，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。
乙：是该沟通沟通，不然又多个马加爵！
甲：第7考试和测验至少占了一年的35天，所以平均起来一年只剩下46天。另外，其他节日和假日，就占了一年的3天。估计一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。
乙：这一下子就剩三天了！那你还不去学习？
甲：你再听我说！去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。
乙：哦，就剩一天了！这一天你干什么？
甲：这一天是我自己的生日！
乙：哦哈！怎么经你这么一说，还倒真没时间了！
甲：就是啊！你说这样完全没有时间可以念书，我考试又怎么能够及格呢？
乙：要说啊，还是你自己不抓紧！学习的时间啊就是靠挤出来的！
甲：是啊，我也深刻反省自己，觉得再不能这样下去了，于是在某天下午，我决定去上自习！
乙：这好啊，难得你还知道要去上自习！
（音乐，《大学自习教室》）
甲：今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去上自习心里琢磨着大学生活是多么美好啊
乙：恩，确实很美好！你别光感叹了，赶紧去上自习！
甲：这一眨眼的工夫我就进了主楼要说俺们这嘎自习室其实挺多的可是有书包占座那就难找了我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园胜地！
乙：那就赶紧进去啊！
甲：我这一推门我靠！真是豁然开朗这xxxx教室就真没多少人儿
乙：这好啊！
甲：说时迟那时快我就扔下书包找了一个位置就坐了下去我这一坐不要紧呐差点成残疾
乙：怎么回事？
甲：回头一看发现凳子根本没有板儿我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀我心说得回哥们原来我还练过要不然还不被你整成肛裂呀
乙：算了，换个位子吧！
甲：上自习还得抓点紧不是于是呼我就换了一个靠门的坐这门外走廊号啕大哭歌手还挺多他们唱的那个爱来爱去我就忍了但是推门进屋的同学怎么就不知道关门儿乜（nie）你们来来回回地得是走城门儿乜
乙：这些人也真够大声的！
甲：不一会儿我的周围就坐满了邻居屋里的气氛可就有点劲儿了
乙：（咋就不对劲乜咋就不对劲乜）
甲：坐在我前面的是一对情侣是有说有笑有打有闹根本没把我这电灯泡放在眼里我心说算了还是少损两句毕竟人家是纯洁的男女关系后面那个兄弟他多少有点离谱朗读发声训练做的的确刻苦莫非他是传说中地说唱歌手要不嘴里怎么就唠唠叨叨没完可是自言自语得有时有晌啊你这叨咕叨咕的中国英语能不能改成默念左面那个妹子她就十分乖巧可是嘴里的零食就象灶坑一样没完没了这嘎嘎蹦蹦地花样还真不少我心想大妹子几天没吃了（真地）右边那个姑娘手机40和炫地不过你这电话不能接起没完呢一会的工夫你都跑出去五趟了有啥话你不能一气儿说完乜？你看你旁边那位大哥他就挺吊业务也挺忙短信十多条可是他他妈的就不说给调成震动的，他妈的就不说给调成震动的我说诶诶诶诶诶我去。。。我说这个屋里我的兄弟姐妹们啊，你们真地真地是来上自习的吧不是我的冤家派来故意玩我的吧？不是我的冤家派来故意玩我的吧？
乙：我也怀疑了！
甲：这时候走进一个漂亮的女孩她盯着我——我的座位走了过来我的心里扑腾扑腾地开始乱跳
乙：哦，有艳遇了？
甲：她停在我面前说：“这个座我已经占了（liao）。”
乙：怎么就她占了？
甲：真是莫名其妙是不是她在搞笑可是她却在桌堂里变出一本书那书名没看清可是看清“占座”俩字儿再看这位大小姐得意的看着我，得意的笑她得意的笑那种感觉就象——小样你新来的吧？新新新新新来的吧我是新新新新新来的吧，我说妹子我眼瞅就毕业的人了对于你们这样占座还是无可奈何最后一声“得”还是发扬风格，打不起我我还躲不起么我我躲躲躲躲躲躲躲我躲躲躲躲我躲哪旮瘩去呀
乙：就是！
甲：只要功夫深
乙：（就是）
甲：铁杵磨成针
乙：（就是）
甲：黄天还不负我这样的自习有心人
乙：（就是）
甲：最终我找到了一个安静的角落心想终于终于可以看书了忽然间一个黑影窜上了讲台以迅雷不及掩耳之势在黑板上写着下午三点有会谢谢合作下午三点有会谢谢合作
乙：现在几点了？
甲：我一瞅表我靠这不两点六十了么你们这帮家伙简直他妈的强盗！我背起书包骂了一句“very well”这就是俺们自习室俺们的学校，这就是俺们的自习室俺们的学校~~~~走走走走走走走走走走着瞧走走走走就走我说这个自习室的兄弟姐妹们你们真的是来上自习的吗？你们真的是来上自习的吗？你们真的是上自习的吗？~~~
乙：你不这他么扯乜么？
甲：你说我还敢去上自习吗？
乙：哈哈，这是客观因素，不是借口！从你的话中我发现，你是缺少学习的自觉力和自制力，很多新生跟你一样，进来的时候成绩很好，但是后来就不行了，不知道该怎么学习了！为什么那？因为以前有老师和家长管着，逼着你学习，现在没人监督你了，所以就放松了，关键就是缺乏主动性和自制力！
甲：太对了！我也发现这个问题了！
乙：你又发现了？那就想办法解决啊！你想到什么办法了？
甲：我想啊，我是缺少自制力，关键是不适应一下没人管的情况，所以我决定找个人来管我！督促我学习！
乙：这个办法不错，虽然说不是自己主动学习，但是也可以作为向主动学习的过度！
甲：于是我就开始物色一个人来管我！首先不能是男的！
乙：哦，这是为什么那？
甲：同性相斥！我们两大男人整天在一起，能不排斥？那让人看见了，知道的说我们是学习的，不知道的还不乱猜，以为我们有什么不正常的关系！
乙：还有这层考虑！那就找女生吧！
甲：于是我就贴了十几张海报招聘！
乙：你都写了什么？
甲：由于本人缺乏自制力，学习缺少主动性，因此特向全校招聘一名女生，来督促本人学习，待遇优厚，要求有教多课余时间，陪读陪考陪上自习！
乙：这是招三陪啊！
甲：联系方式见海报背面！
乙：哦，还来真的了！那反映如何啊？
甲：反映热烈，海报刚一贴出去就全给揭下来了！
乙：这我知道，你把联系方式写在背面了，人家不把海报撕了怎么看？
甲：海报刚一贴出来就有人来应聘了！
乙：哦，这么有效果！这女生怎样？
甲：只见这女生：樱桃小口柳叶眉，闭月羞花；明眸皓齿波浪发，沉鱼落雁；水蛇腰，磨盘臀，回头一笑那是百媚生！
乙：这漂亮？那你录取了？
甲：没有！我把她毙了！
乙：那是为什么那？
甲：你想啊，你去上自习，身边坐着一个美女，勾魂引魄的看着你，你还能看得进去？你的心儿痒痒的，眼睛一个劲的往她身上看，手也不老实了，一呀摸，二呀摸，-------（摸乙）
乙：唱起十八摸了！
甲：摸摸你的手啊，跟我走啊，摸摸的腰啊，好****啊------
乙：停停，好了，你赶紧打住！你这回还算有些自知之明！没要她！
甲：接着又来一个！
乙：这个怎样？
甲：只见这女生：目似铜铃朝天鼻，满脸肥肉；臂如大腿腿如柱，五大三粗；水桶腰，脚盆面，血盆大口，对我一笑-----一口獠牙！
乙：这个可够难看的！
甲；我一看她就被吓倒了，赶紧叫她出去！
乙：哦，这个也不行！
甲：这个你要？虽然说放到那都放心，但是搁在身边你不闹心？
乙：那你究竟要什么样的？
甲：我的要求不高！只要她长相一般就好了，不让我讨厌也不会勾引我就好！外加不胖不瘦不高不矮，关键是脖子要细，腿要直，胸脯要鼓，屁股要翘！
乙：你这选美那！这可难找！
甲：你还别说，还真让我找到了！最后进来这女生长相一般，还算比较符合我的要求！
乙：好不容易找到了！她叫什么名字？哪个学院的？
甲：好象是汽车学院的叫什么邱繁！
乙：好家伙，就这还一般那！你这哪里是找人监督你学习啊，你这是找女朋友那！这样能监督你学习吗？
甲：这事实行一段时间后我也发现这个问题！你说一个男生去上自习，那八成是去上自习的，但是一男一女，还有点那个关系的，一块去那上自习，那八成不是上自习的！
乙：就是！这个办法不行！
甲：那该怎办？
乙：其实学习啊关键是看你自己！通过对你的了解我发现你是从精神上缺少动力，不知道为什么学习，也没有认识到学习的重要性！
乙：太对了！这个问题我也深刻的思考过！你说我们以前学习的目的是为什么？不就是为了上大学吗？那段日子是人过的吗？现在好了，考上大学了，一生所有的唯一的一个理想实现了！精神上一下子空虚下来了，没有了理想，根本不知道为什么要学习，也不知道学习的目的是什么！
乙：很多新生跟你存在同样的问题！关键是你们没认识到大学的本质！大学是人生的终点站，而是加油站！大学是用来培养大学生各项能力的地方！
甲：你说的太对了！我就特别注意培养自己的能力！
乙：你都学到什么能力了？
甲：我培养了自己交际能力！
乙：好啊，这个能力很重要！现在大学生就是缺乏与人沟通交际的能力！
甲：我会跳舞！江大星期六的舞会我每次都去-----美女多啊！那可是跟女生交流的好机会！
乙：你这是去泡妞的啊！
甲：我还会喝酒！我以前不会喝酒，跟哥们出去多和几次就喝出来！千杯不醉！喝遍全校无敌手！人称一朵醉虾压海棠---酒圣！
乙：哦，你就是大名鼎鼎的酒圣啊！
甲：一次，领导来检查，完了吃饭，学校领导叫我去陪客，好好招待领导！那就去吧！你吃的好不好我不问，你喝的不好那就是我的责任了！我给这个领导敬酒，请他以后多关照，劝那个领导干一杯，以后大家都是自己人拉！觥筹交错，你来我往，最后把他们全都灌醉了！一个领导拉着我的手对我说：小*，你不错！能力很强！我喜欢，来再喝！
乙：嚯！这可过分！大学生可不准醺酒！
甲：现在社会就这样，不会喝酒能行吗？什么事不是喝不出的！为了革命，喝！
乙：你就别教坏学弟了！我现在是知道你所谓的交际能力了，除了这你还学会什么？
甲：我还培养了自己坚强的生存意识！
乙；这话怎么说？
甲：你说象我这样的人活着多不容易啊！晚上包夜，严重缺乏睡眠，经常是两眼布满血丝，而且呆滞，面容憔悴，四肢无力，精神倦怠、腰酸腿痛、头晕乏力、耳鸣耳聋、发枯脱落、夜尿频多，尿不尽-----
乙：你肾虚啊！
甲：一天只吃两顿饭一顿是煮方便面，一顿是泡方便面！
乙：你比那长征还艰苦啊！
甲：一个星期也吃不到一顿肉，三个月不知肉味！现在连猪长什么样也不知道了！
乙：你都快成孔子了！
甲：面黄肌瘦，双目无光，骨瘦如柴，皮包骨头，我现在是还能站着，要是来阵风，立刻就把我吹倒了！（往乙身上倒）
乙：你站好了！这要是出个意外可不是我的责任啊！你说你把自己搞成这样干什么？把包夜的钱拿来改善伙食，那还不天天吃肉？
甲：都拿去吃饭了哪里有钱去包夜？我们包夜的钱有两个主要来源：一个是学费不交！一个就是从口里省！有时我们还要连续奋战包夜，而且还要冒着猝死的危险，有一个哥们就是因为连续包夜突然死亡！这个事件给了我们很大的打击！使我们面临着严峻的生命安全问题！但是我们要去包夜！革命就不能怕死！
乙：还有这等气概？
甲：我们每天还要忍受着电脑的辐射，身体早已在不知不觉产生了变异，不知道哪天一觉醒来就便成一只大蟑螂了！
乙：那叫小强！
甲：这些都是身体肉体上的折磨，那还不算什么，关键是精神上的折磨！我们晚上包夜白天睡觉，一个星期也不跟同学见几次面，和人类社会缺乏必要感情交流，常常是一个人走在包夜的路上，寂寞孤独，其内心的痛苦是你们所体会不到的！
乙：你这样下去就又是一个马加爵！那你就少去包夜，多跟大家在一起啊！
甲：我学习不好，好几门不及格，甚至是重修，我怕同学们瞧不起我！我内心自卑啊，几次都想从1号楼上跳下来！让1号楼再多条孤魂野鬼！
乙：别！1号楼已经死了很多人了，你就别添热闹了！
甲：你说说我过的是人过的日子吗？我要活下去需要多大的勇气啊！
乙：那倒是！
甲：我这么活着有什么意思？我浪费粮食，污染大气，影响市容，我去死了算了！那一天我站在1号楼顶，看着苍茫大地，就要跳了下去，一死百了！关键时刻我忽然领悟了！
乙：你领悟什么了？
甲：我想起一句话！
乙：什么话？
甲：好死不如赖活！
乙：咳，你就领悟这个！你应该想想父母，想想国家，培养你这样一个大学生容易吗！死了多可惜！
甲：可是我悔恨啊，我后悔啊，我锤打自己，当初怎么就堕落了！
乙：不错，你还知道反省！你还有的救！所谓放下屠刀立地成佛！
甲：我真的有救吗？
乙：有！你要有信心！关键是要加强思想教育，提升道德修养！思想政治课一定要认真听-----
甲：哎呀，你一说上课，我忽然想起来了，我还有事要忙！
乙：你要去上重修课？
甲：不！我要去赶快去吃午饭，不然就没饭吃了！吃完了赶紧打两副牌，下午还有三场会议，非我到不行，晚上还要去包夜，冲刺50级-------
乙：啊？还要去！说了半天是一点没改啊！
（完！谢幕！）
2、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（一个扮演老师一个扮演学生好了）
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