展开全部
校园相声——《校园》
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
展开全部
大保镖
表演者:马志明 黄族民
甲你看无论干哪一行,哪一业,都得有个好体格.
乙哎,身体得好.
甲看我身体怎么样?
乙你这身体呀,你这身体就一般了.
甲啊?
乙差点儿.
甲知道我干吗的?
乙这我可不敢说.
甲练家子.
乙什么您哪?
甲练武的.
乙就您——练武的?
甲哎!
乙您都练过什么呀?
甲我练过兵刃和拳脚.
乙喔,兵刃都练过什么?
甲什么叫刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,闲棍槊棒,拐子流星;带钩儿的,带尖儿
的,带刃儿的,带刺儿的,带峨眉针儿的,带锁链儿的,十八般兵刃我是样样——
乙精通!
甲稀松.
乙稀松平常啊?那可不怎么样.
甲稀松平常啊,那是他们.
乙那你呢?
甲嘿,你把这些兵器拿来,摆在我的眼前,我一样一样都能把它——
乙练喽!
甲卖喽.
乙卖——卖废铁呀?那我也会呀!
甲不是,卖弄卖弄,练两下子.
乙喔,这么个意思.
甲这是兵刃.
乙那么拳脚呢?
甲那会得也不少埃
乙您都练过什么拳?
甲什么叫大红拳 小红拳 八仙拳 地躺拳 通臂拳 罗汉拳,远了长拳,近了短打,小架子猴儿拳.
乙嘿——!听你这一说,还真像个练家子.
甲练家子呀,得投名师 访高友.
乙这话没错儿.
甲提我,提我差点儿埃
乙是啊?
甲哎,要提我师父,可是大大的有名.
乙喔,您师父是谁啊?
甲先说他的家乡住处吧,就吓你一溜跟头.
乙嗨,那值当的吗?您说他是哪儿的人吧.
甲我老师家住在京西北宣平坡的下坎儿,有个虎岭儿,他老人家就是那个地方的人.
乙行了行了,就甭"他老人家"了.不虎岭儿吗?我知道那地方,大概有个百十来户人家
吧,净是卖粽子的,对吗?
甲你这话不通情理,不通情理.
乙怎么不通情理啦?
甲百十来户都卖粽子,卖给谁去呀?
乙也是,反正那地方卖粽子的多.
甲再说了,你听我师父这名姓,他也不像卖粽子的.
乙喔,他叫什么名字?
甲姓江.
乙姓江.
甲他老人家姓江名米,字小枣儿.
乙还是粽子啊!江米小枣儿嘛.
甲江老师在社会上很有名气,可以说是家喻户晓.
乙那可不,到五月节谁不得吃几个?
甲捣乱是怎么着?
乙呵,本来嘛.
甲我是说他武艺高强,威震江湖!
乙喔,有能耐.
甲一共才收俩徒弟.
乙都谁呀?
甲我跟我哥哥,给我们哥俩都起名字了.
乙那你们哥俩叫什么名字?
甲我哥哥叫白糖的,我叫馅儿的.
乙俩小粽子!呵呵呵……
甲我们哥俩跟我师父学会了各种武艺,什么叫猫窜 狗闪,兔滚 鹰翻,骆驼纵,蛤蟆蹦,全会了.
乙学这有什么用啊?
甲学会文武艺,货卖与识家.
乙喔,有人请你们吗?
甲这还用说呀!
乙是啊?
甲有这么一天,我们哥俩在家正练武呢,来了一个生人叫门:"请问,这儿有江米小枣的
门徒白糖的跟馅儿的吗?"我说:"对呀!我就是那馅儿的,白糖的也有,在里边
乙好,来了买粽子的了.
甲这是兴顺镖局子的人来下请贴,他们老掌柜请我们哥俩去保镖.
乙保镖?
甲保镖懂吗?
乙您说说.
甲这个有钱的人哪,出门带着金银财宝,怕这路上不安全,就得找镖局子,镖局子请我们
这些能人给他护送——保镖.
乙喔,那你们去不去呢?
甲废话,不去我吃什么呀?保一趟镖也挣不少钱哪!
乙哦,是是是.要碰上劫道儿的你们哥俩顶得住吗?
甲你这叫外行话,外行了.
乙怎么了?
甲哪儿那么寸哪,让我赶上啊?一般来说,保十趟镖不一定有一趟能碰上劫道儿的.
乙不是,那万一要碰上呢?
甲那万一要碰不上呢?
乙你这不抬杠吗!侥幸心理.
甲人家派车接来了.
乙那就看看去吧.
甲去吧,到镖局子门口一下车,老掌柜带着很多人在那儿候着呢,抱拳拱手:"二位壮士
驾到,未曾远迎,当面恕罪."
乙多客气!
甲我说:"岂敢岂敢,我们哥俩来得慌,也没给您带点儿土特产来."
乙是啊,应该带几个粽子来嘛.你们那儿
表演者:马志明 黄族民
甲你看无论干哪一行,哪一业,都得有个好体格.
乙哎,身体得好.
甲看我身体怎么样?
乙你这身体呀,你这身体就一般了.
甲啊?
乙差点儿.
甲知道我干吗的?
乙这我可不敢说.
甲练家子.
乙什么您哪?
甲练武的.
乙就您——练武的?
甲哎!
乙您都练过什么呀?
甲我练过兵刃和拳脚.
乙喔,兵刃都练过什么?
甲什么叫刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤抓,闲棍槊棒,拐子流星;带钩儿的,带尖儿
的,带刃儿的,带刺儿的,带峨眉针儿的,带锁链儿的,十八般兵刃我是样样——
乙精通!
甲稀松.
乙稀松平常啊?那可不怎么样.
甲稀松平常啊,那是他们.
乙那你呢?
甲嘿,你把这些兵器拿来,摆在我的眼前,我一样一样都能把它——
乙练喽!
甲卖喽.
乙卖——卖废铁呀?那我也会呀!
甲不是,卖弄卖弄,练两下子.
乙喔,这么个意思.
甲这是兵刃.
乙那么拳脚呢?
甲那会得也不少埃
乙您都练过什么拳?
甲什么叫大红拳 小红拳 八仙拳 地躺拳 通臂拳 罗汉拳,远了长拳,近了短打,小架子猴儿拳.
乙嘿——!听你这一说,还真像个练家子.
甲练家子呀,得投名师 访高友.
乙这话没错儿.
甲提我,提我差点儿埃
乙是啊?
甲哎,要提我师父,可是大大的有名.
乙喔,您师父是谁啊?
甲先说他的家乡住处吧,就吓你一溜跟头.
乙嗨,那值当的吗?您说他是哪儿的人吧.
甲我老师家住在京西北宣平坡的下坎儿,有个虎岭儿,他老人家就是那个地方的人.
乙行了行了,就甭"他老人家"了.不虎岭儿吗?我知道那地方,大概有个百十来户人家
吧,净是卖粽子的,对吗?
甲你这话不通情理,不通情理.
乙怎么不通情理啦?
甲百十来户都卖粽子,卖给谁去呀?
乙也是,反正那地方卖粽子的多.
甲再说了,你听我师父这名姓,他也不像卖粽子的.
乙喔,他叫什么名字?
甲姓江.
乙姓江.
甲他老人家姓江名米,字小枣儿.
乙还是粽子啊!江米小枣儿嘛.
甲江老师在社会上很有名气,可以说是家喻户晓.
乙那可不,到五月节谁不得吃几个?
甲捣乱是怎么着?
乙呵,本来嘛.
甲我是说他武艺高强,威震江湖!
乙喔,有能耐.
甲一共才收俩徒弟.
乙都谁呀?
甲我跟我哥哥,给我们哥俩都起名字了.
乙那你们哥俩叫什么名字?
甲我哥哥叫白糖的,我叫馅儿的.
乙俩小粽子!呵呵呵……
甲我们哥俩跟我师父学会了各种武艺,什么叫猫窜 狗闪,兔滚 鹰翻,骆驼纵,蛤蟆蹦,全会了.
乙学这有什么用啊?
甲学会文武艺,货卖与识家.
乙喔,有人请你们吗?
甲这还用说呀!
乙是啊?
甲有这么一天,我们哥俩在家正练武呢,来了一个生人叫门:"请问,这儿有江米小枣的
门徒白糖的跟馅儿的吗?"我说:"对呀!我就是那馅儿的,白糖的也有,在里边
乙好,来了买粽子的了.
甲这是兴顺镖局子的人来下请贴,他们老掌柜请我们哥俩去保镖.
乙保镖?
甲保镖懂吗?
乙您说说.
甲这个有钱的人哪,出门带着金银财宝,怕这路上不安全,就得找镖局子,镖局子请我们
这些能人给他护送——保镖.
乙喔,那你们去不去呢?
甲废话,不去我吃什么呀?保一趟镖也挣不少钱哪!
乙哦,是是是.要碰上劫道儿的你们哥俩顶得住吗?
甲你这叫外行话,外行了.
乙怎么了?
甲哪儿那么寸哪,让我赶上啊?一般来说,保十趟镖不一定有一趟能碰上劫道儿的.
乙不是,那万一要碰上呢?
甲那万一要碰不上呢?
乙你这不抬杠吗!侥幸心理.
甲人家派车接来了.
乙那就看看去吧.
甲去吧,到镖局子门口一下车,老掌柜带着很多人在那儿候着呢,抱拳拱手:"二位壮士
驾到,未曾远迎,当面恕罪."
乙多客气!
甲我说:"岂敢岂敢,我们哥俩来得慌,也没给您带点儿土特产来."
乙是啊,应该带几个粽子来嘛.你们那儿
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
展开全部
1.后裔，出来射人啊，热死了。2.什么，话说后日射日后裔射衣啊，怎么回事啊？
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
更多回答（1）
推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
