笑话大全 爆笑
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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
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大头大头下雨不愁，人家有伞，我有大头。
脚踏长江两岸，手握机密文件，前面机枪扫射，后面炸弹滚滚。
我天不怕地不怕，就怕老师告我爸。
星期天的早晨雾茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一下令，冲向垃圾堆，破鞋烂袜子捡了一大堆。
老师找我爸，我爸打电话，老师找我姐，我姐考大学，老师找我哥，我哥开火车，老师找我弟，我弟在放屁……
开封有个大饭店，饭店老板包青天，江湖豪杰，来帮忙，王朝和马汉擦地板……
朝花西拾杯中酒，寂寞滴人在风雨之后，看着别人手拉手啊，回家抱着枕头亲两口
小气鬼，喝凉水，娶个老婆八条腿。
光光头，打酱油，打破了瓶子打破了头
XX的头，像皮球儿，一脚踹到百货大楼，百货大楼卖皮球，越看越像XX的头。
今年老汉八十八，辛辛苦苦种地瓜，被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁蹦爆米花。
太阳出来我爬山坡，爬到了山顶我想抽烟，不幸遇到了高压电哪，一电就把我送到阎王殿……
在我心中，老师最凶，总是把我留到七八点钟，回到家中，老爸最凶，总是把我打的鼻青脸肿……
天马流星拳，吃饭不用钱。
星云锁链，没拉裤链。
庐山升龙霸，屎坑大爆炸…
春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒下敌敌畏，不知死多少。
学人精，大屁崩，一崩崩到毛屎坑！
半夜三更，厕所没灯，你去大便，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎相争，过了一会，壮烈牺牲，为了纪念你，厕所安了灯……
你打我，我不怕，我到北京找我爸，我爸拿把冲锋枪，朝你屁股扫三枪……
一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是你！
XX的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看马戏，闻到这股臭气感到不满意，那么粗的钢管嘣成那么细，那么高的楼房嘣成平地……
小朋友，别生气，哥哥带你去看戏，什么戏，游戏，什么油，导游，什么岛，台湾岛……
咱班女生一回头，吓死田里一群牛；咱班女生二回头，崩塌一幢教学楼；咱班女生三回头，全校男生去跳楼；咱班女生四回头，螃蟹不敢横着走；咱班女生五回头，伊拉克也得断石油；咱班女生六回头，哈雷彗星撞地球；咱班女生七回头，世界末日到尽头。
我在马路边，捡到一根烟，把他交给警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我高兴的说了声：哥们儿，掏钱。
对不起，敬个礼，放个屁，送给你。
离地三尺一门炮，两个轮子往下掉，为了安全隐蔽好，上面铺上一层草。
老师老师别生气，都怪XX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进……
离地三尺一道沟，一年四季水长流，不见老牛来吃草，只见和尚去洗头。
脚踏长江两岸，手握机密文件，前面机枪扫射，后面炸弹滚滚。
我天不怕地不怕，就怕老师告我爸。
星期天的早晨雾茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一下令，冲向垃圾堆，破鞋烂袜子捡了一大堆。
老师找我爸，我爸打电话，老师找我姐，我姐考大学，老师找我哥，我哥开火车，老师找我弟，我弟在放屁……
开封有个大饭店，饭店老板包青天，江湖豪杰，来帮忙，王朝和马汉擦地板……
朝花西拾杯中酒，寂寞滴人在风雨之后，看着别人手拉手啊，回家抱着枕头亲两口
小气鬼，喝凉水，娶个老婆八条腿。
光光头，打酱油，打破了瓶子打破了头
XX的头，像皮球儿，一脚踹到百货大楼，百货大楼卖皮球，越看越像XX的头。
今年老汉八十八，辛辛苦苦种地瓜，被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁蹦爆米花。
太阳出来我爬山坡，爬到了山顶我想抽烟，不幸遇到了高压电哪，一电就把我送到阎王殿……
在我心中，老师最凶，总是把我留到七八点钟，回到家中，老爸最凶，总是把我打的鼻青脸肿……
天马流星拳，吃饭不用钱。
星云锁链，没拉裤链。
庐山升龙霸，屎坑大爆炸…
春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒下敌敌畏，不知死多少。
学人精，大屁崩，一崩崩到毛屎坑！
半夜三更，厕所没灯，你去大便，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎相争，过了一会，壮烈牺牲，为了纪念你，厕所安了灯……
你打我，我不怕，我到北京找我爸，我爸拿把冲锋枪，朝你屁股扫三枪……
一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是你！
XX的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看马戏，闻到这股臭气感到不满意，那么粗的钢管嘣成那么细，那么高的楼房嘣成平地……
小朋友，别生气，哥哥带你去看戏，什么戏，游戏，什么油，导游，什么岛，台湾岛……
咱班女生一回头，吓死田里一群牛；咱班女生二回头，崩塌一幢教学楼；咱班女生三回头，全校男生去跳楼；咱班女生四回头，螃蟹不敢横着走；咱班女生五回头，伊拉克也得断石油；咱班女生六回头，哈雷彗星撞地球；咱班女生七回头，世界末日到尽头。
我在马路边，捡到一根烟，把他交给警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我高兴的说了声：哥们儿，掏钱。
对不起，敬个礼，放个屁，送给你。
离地三尺一门炮，两个轮子往下掉，为了安全隐蔽好，上面铺上一层草。
老师老师别生气，都怪XX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进……
离地三尺一道沟，一年四季水长流，不见老牛来吃草，只见和尚去洗头。
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1 一人门铃坏了 找人来修 过了许久 急了 打电话给维修工 维修工很气愤：我到你家摁了好几次
门铃 就是没人开门
2 搞笑古诗
少小离家老大回 安能辨我是雌雄【苦命的人儿 这些年你都经历了什么】
爷娘闻女来 举身赴清池 阿姐闻妹来 自挂东南枝 小弟闻姐来 琵琶声停欲语迟【这位姑娘 你人品真差】
在天愿作比翼鸟 大难临头各自飞【你俩真配.......】
垂死病中惊坐起 笑问客从何处来【回光返照？】
美人卷珠帘 万径人踪灭【这还是美人吗？】
借问酒家何处有 姑苏城外寒山寺【不许瞎说】
门铃 就是没人开门
2 搞笑古诗
少小离家老大回 安能辨我是雌雄【苦命的人儿 这些年你都经历了什么】
爷娘闻女来 举身赴清池 阿姐闻妹来 自挂东南枝 小弟闻姐来 琵琶声停欲语迟【这位姑娘 你人品真差】
在天愿作比翼鸟 大难临头各自飞【你俩真配.......】
垂死病中惊坐起 笑问客从何处来【回光返照？】
美人卷珠帘 万径人踪灭【这还是美人吗？】
借问酒家何处有 姑苏城外寒山寺【不许瞎说】
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1.精神病院里，病人甲问病人乙说：''这本小说好厚！你看过了吗？好不好看？''
病人乙回答：''还不错，很悬疑，不过就是人物多了点。''
这时，护士走了进来，说：''把电话簿给我还回去！''
2.秀莲长得很漂亮，身边总是会有一堆男生跟着她。
有一天，秀莲不耐烦了，跟暮白抱怨说：''为什么我身边总有一堆苍蝇呢？''
''可能是因为你长得太像大便吧。''暮白回答说。
3.张医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务员总是摸屁股，便关切地问：''有痔疮吗？''
服务员指了指菜单说：''请您点菜单里有的菜好吗？''
4.良光很喜欢同校车上的一个女生，有一天，他鼓起勇气，传纸条给那位女生。
纸条上写：''我是良光，我很喜欢你，如果你愿意和我交往，请把纸条传回来； 如果你不愿意，请把纸条丢到窗外。''
过了一会，那女生纸条传回来，良光很高兴地把纸条打开，结果看到五个大字：窗户打不开！
5.小蚊子一直不太会飞，蚊子妈妈很困扰。
病人乙回答：''还不错，很悬疑，不过就是人物多了点。''
这时，护士走了进来，说：''把电话簿给我还回去！''
2.秀莲长得很漂亮，身边总是会有一堆男生跟着她。
有一天，秀莲不耐烦了，跟暮白抱怨说：''为什么我身边总有一堆苍蝇呢？''
''可能是因为你长得太像大便吧。''暮白回答说。
3.张医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务员总是摸屁股，便关切地问：''有痔疮吗？''
服务员指了指菜单说：''请您点菜单里有的菜好吗？''
4.良光很喜欢同校车上的一个女生，有一天，他鼓起勇气，传纸条给那位女生。
纸条上写：''我是良光，我很喜欢你，如果你愿意和我交往，请把纸条传回来； 如果你不愿意，请把纸条丢到窗外。''
过了一会，那女生纸条传回来，良光很高兴地把纸条打开，结果看到五个大字：窗户打不开！
5.小蚊子一直不太会飞，蚊子妈妈很困扰。
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餐桌再大又怎样？你最爱吃的不就那几样菜；屋子再大又怎样？你最需要的不就那一张床？城市再大又怎样？你每天走的不就那几条路？世界再大又怎样？你最终找的不就那一个人？
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