家里边永远缺少不了矛盾，各种鸡毛蒜皮都是事儿。
婆媳矛盾永远是一个坑，结婚就意味着主动跳进这个坑。只是有的人家坑浅，有的人家坑深，有的人家却是个无底洞。
我们家感觉还好，虽然两个人之间有一定的矛盾，可因为不住在一起，矛盾并不尖锐。结婚几年的时间里，关系一直相处的不错。
基本上每隔半个月回老家一次，和婆婆一起吃个饭，闲聊一下午，晚上就回家继续忙自己的工作。也许正是因为见面次数少，双方之间才没什么矛盾。
可我有个朋友，她和婆婆住在一起，她婆婆又喜欢作妖，那才真是个无底的深渊。家里的家务都给儿媳妇干，仅仅是这样也就算了，还总是喜欢挑毛病。
都知道众口难调，做饭这个事情本身就比较难办。我朋友在家里负责做饭，婆婆就在旁边监督，一会儿说这个不该放，一会儿说那个放多了。
吃饭的时候又嫌弃这个不合胃口，嫌弃那个口味太淡。气的我朋友连饭都吃不下去，把筷子一撂走人了，然后婆婆又说儿媳妇给她甩脸子看。
我朋友在家里边用洗衣机洗衣服，总是喜欢把各种不同的衣服分开洗。婆婆又嫌弃浪费水，浪费洗衣粉，可听婆婆的把衣服放在一起洗，婆婆又嫌弃衣服不干净。
我听她和我哭诉的时候，感觉自己都火冒三丈。有个这样的婆婆生活真的太悲催了，真是特别庆幸自己没有和婆婆住在一起。
婚姻生活当中除了爱，还有各种矛盾。如果你还没有做好应对婆媳矛盾的准备，请慎重考虑领结婚证。
早年，公公就去世了，婆婆跟儿子相依为命，一个人拉扯儿子长大。这个儿子，也就是我先生啦！
等到儿子到了谈婚论嫁的时候，往家里带过两次女朋友，都被婆婆哭跑了。对，就是哭！
人家当妈的见到儿子女朋友上门，起码要维持个场面。
我婆婆不，她不做饭，不招呼，对着公公的遗像哭，哭得人心发慌。
哭跑2个女朋友之后，我先生单身了好几年，他也明白过来了——这是他妈在作妖。
后来，先生认识了我，死乞白赖地追求我。
我呢，胆子大，脸皮厚，明知道未来婆婆是什么样子的人，还是勇敢地上了贼船。
婆婆放话了，她不喜欢我这个儿媳妇，会在婚礼上哭。我压根儿没打算摆酒，拉着我先生去了欧洲十日游。
结婚之后，不得不跟婆婆住在一起。婆婆很戏精。她儿子不在家的时候，能吃能睡能蹦跶，说话嗓门儿很洪亮。只要儿子一到家——婆婆，请开始你的表演。她哼哼唧唧，各种呻吟，假装走路不稳，还打摆子。我看着老公，老公看着他妈。面无表情，毫无动静。
对付作妖婆婆，就得无动于衷。你越是上前哄着她，她越是来劲，下次更是得寸进尺。她表演她的。我忙我的事。各不相干。
她说她身体不好，我跟我老公麻溜地带她去医院检查，反正是她儿子掏钱，她比我心疼。
第一步，不再哄她，让她知道生气不会被众星捧月，反而会受冷落。
首先，我自己肯定不哄了，你爱生气就生气吧。
但是，只有我一个人不理她不行，如果其他人还是哄的话，就没有一点用。
所以我先给老公“上课”，首先给他分析利弊，告诉他这样纵容婆婆会有什么后果，其次给他施加压力，告诉他如果家里天天这样乌烟瘴气，要么婆婆走要么我走。
老公也很不喜欢婆婆生气，之前哄着，也是因为多一事不如少一事，在逃避这件事。现在不能再逃避了，他反而比较拎得清。不再哄婆婆，婆婆控诉的时候，他就教育婆婆，说她哪里哪里做得不对。
同时，他还打电话跟他妹妹沟通，让她不要在婆婆生气的时候天天打视频电话。
这样一来，家里只有公公会哄着婆婆。
从生气时众星捧月到没人理会，这种落差感，应该会让婆婆发现，这一招不那么好使了，至少在儿女身上不好使了。
第二步，让她儿子受苦。大概所有的婆婆都是这个心理，媳妇受苦没事儿，只要儿子不受苦就行。
比如我婆婆暑假的时候想回老家住两个月，问我们：我走了以后，谁洗衣服做饭呀。
我还没回答，她就说：肯定是我儿子。算了，我还是不走了。我儿子工作那么辛苦，回家还得做家务，多累呀。
潜台词就是，如果家务媳妇做，她就不管辛不辛苦了。
这话挺气人的，但我没计较，这是人之常情，没什么好计较的，计较就是跟自己过不去。
但是她生气的时候，她儿子真的就要受苦了。
如果平时大家好好地，我也会做家务哄孩子，但她生气的时候，我就不做家务，就让老公做，不管他多晚回来，都得做家务带孩子。
所以她一生气，老公就忙得脚不沾地。虽然对老公有点不公平，但谁让他之前纵容婆婆呢，自己的妈自己得受着。
如果婆婆生气，媳妇忙得吃不上饭睡不上觉，可能婆婆就无所谓，反正不心疼，甚至巴不得你更惨一点。但是她儿子忙，她就会心疼了，发现生气这件事自己和儿子都不落好，也没有惩罚到媳妇。
再一次让她意识到，生气不但对自己不好，对儿子也不好，完全得不偿失。
前面两步，基本上已经让婆婆受到了教训，知道生气自己得不到好处，儿子也得不到好处。
那么第三步，就是要让她知道，生气对整个家庭都不好。
我婆婆是一个很顾家的人，也比较通情达理，最大的希望，就是一家人越过越好，经济要好，家庭要和睦。
但是她没有意识到，她生气就是最大的不和睦。
教育婆婆的事儿得让老公做，媳妇千万别冲在前面，因为婆婆更愿意听儿子的。而且，这样也能避免矛盾激化。
男人跟女人的思维方式不同，比如我老公就喜欢报喜不报忧，让我婆婆误以为，我们现在哪儿哪儿都好，又能挣钱又轻松。
我告诉老公，得偶尔跟婆婆诉一下苦，说一下我们的不容易。这样她会意识到，如果我们不努力，家庭条件就会变差，她和公公的生活也会受影响。
这样一来，她就不会动不动生气给我们制造麻烦，因为她生气我们就不好，我们不好也会影响到她，最后大家都不好。
婆婆本来已经发现生气不管用了，现在又知道生气会影响整个家庭，自然就不会再随便生气了。
虽然说现在婆婆生气的毛病还没有完全改掉，但已经比之前好了很多，也不会对家庭造成过多影响。
我觉得这样已经比较好了。
至于她和大宝生气，气几天自己就想通了，现在已经又在开始关心大宝的生活起居。
大多数老人并不坏，只是有各种缺点，而有些缺点给整个家庭都造成了困扰，他们还不自知。
这个时候，做儿女的不能一味惯着，也不能一味忍让，而是应该让老人知道，儿女也是有底线的，这样大家反而能更好地相处。不然，一个死作，以为这样有用，一个心里一万个不爽一万句抱怨，关系怎么可能好呢？
所有好的关系，都有因为彼此有底线。
