有谁可以讲个冷笑话来听听看啊
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保存香蕉的最好办法是把它们吊起来。因为它们会以为自己还没有被摘下来。。。
有个人很喜欢打电话,最后他挂了。。。专家建议,不宜空腹吃早餐。
匹诺曹去当新闻联播主播,第一天工作时脑袋从左向右甩了一下,就看见录像的摄影机猛地
一歪,紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……
朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种
笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子
的头上就多了一个包。
段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不
是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉叹道:娘,你这不是“坑爹啊”!
在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天
发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还
没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才
完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎
》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.........
听说当年西四一带有个流氓大哥,人很豪爽混不吝,以是粗人自豪。别人说他没文化,他就
瞪眼睛:没文化怎么啦?刘邦没文化,关羽张飞一样跟着他混。
在网上交往个女的,网名叫三长两短,有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。
聊了一段时间后,感觉不错,遂开 房。第二天,再看网名,变成三长三短、、、擦擦擦、、
大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说:你们看我的眉毛凶不凶! 结果
一时口误说成了:你们看我的胸毛美不美?自习室沉默的两秒钟,然后...沸腾了...
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充
公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?
”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
蓝精灵深情地唱着:“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊!"阿凡达感动
不已地说。
其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准
备登基」
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵
!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛
……
我尖叫一声从床上坐起来,遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了,我说做了一个恶梦
,梦中有一头恶魔,在我旁边用鲜血勾画着生死簿,还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道:“
只是个梦啦”然后拿起马克笔,继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高
强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延.
有个人很喜欢打电话,最后他挂了。。。专家建议,不宜空腹吃早餐。
匹诺曹去当新闻联播主播,第一天工作时脑袋从左向右甩了一下,就看见录像的摄影机猛地
一歪,紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……
朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种
笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子
的头上就多了一个包。
段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不
是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉叹道:娘,你这不是“坑爹啊”!
在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天
发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还
没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才
完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎
》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.........
听说当年西四一带有个流氓大哥,人很豪爽混不吝,以是粗人自豪。别人说他没文化,他就
瞪眼睛:没文化怎么啦?刘邦没文化,关羽张飞一样跟着他混。
在网上交往个女的,网名叫三长两短,有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。
聊了一段时间后,感觉不错,遂开 房。第二天,再看网名,变成三长三短、、、擦擦擦、、
大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说:你们看我的眉毛凶不凶! 结果
一时口误说成了:你们看我的胸毛美不美?自习室沉默的两秒钟,然后...沸腾了...
古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充
公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?
”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
蓝精灵深情地唱着:“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊!"阿凡达感动
不已地说。
其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准
备登基」
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵
!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛
……
我尖叫一声从床上坐起来,遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了,我说做了一个恶梦
,梦中有一头恶魔,在我旁边用鲜血勾画着生死簿,还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道:“
只是个梦啦”然后拿起马克笔,继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高
强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延.
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王老汉买驴
有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,
有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷
的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻
人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成
了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父
母了,不然还会变成驴的。”
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条
驴,一个人正在叫卖。
王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可
没有人救你了!”
有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,
有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷
的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻
人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成
了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父
母了,不然还会变成驴的。”
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条
驴,一个人正在叫卖。
王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可
没有人救你了!”
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2012-03-20
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在五台山上有一座精神病院,因为里面人太多了,所以院长准备分楼管理,于是他召集所有人来选楼长,一共有三层楼,所以他拿了三种水果,他先拿出一只香蕉问:“这是什么?”一人回答“香蕉”,院长说,“好,你就是一楼楼长!”院长又拿出一个西瓜,问是什么,二楼楼长也诞生了。最后,院长来选三楼楼长,他拿出了一样……一样……红红的,圆圆的,秋天结的,甜甜的,饿,是什么呢?我忘了哦~大家提醒一下啊~~~
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