笑话我要听笑话啊

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maozhu_2000
2012-03-24 · TA获得超过9164个赞
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1 :拿什么整死你,我的爱人。
2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4:有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
5 :别人装处,我只好装经验丰富。
6 :我是胖人,不是粗人。
7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!
8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9 :狂奔的蜗牛。
10 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14 :你看得出我擦了粉吗?
15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。
17 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19 :既宅又腐,前途未卜。
20:失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
21 :史上最神秘的部门:有关部门。
22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍!
23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24 :人家有的是背景,而我有的是背影。
25 :肉的理想,白菜的命。
26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 :明骚易躲,暗贱难防。
28 :别把虾米不当海鲜。
29 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
30 :令堂可是令尊表姐? (暗指此人父母是近亲结婚,近亲结婚的孩子一般都2…………)
31 :现在的大学生太没素质了!过来拷片,居然用剪切!
32 :骗子太多,傻子明显不够用了。
33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
35 :你的手机比话费还便宜。
36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。
38 :不怕小偷儿带工具,就怕小偷儿懂科技!
有一次,北方匈奴要进攻中原,遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看,原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣,没有一个解得此谜。皇上无法可想,只得张榜招贤。这时,宫中一个名叫何瑭的官说,他有退兵之计,皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说:“天者,吾国也;心者,中原也:米者,圣上也。天心取米,就是要夺我国江山,取君王之位。”皇上急道:“那怎么办呢?”何瑭说:“无妨,我自有退兵办法。”说着,提笔在手,在四个字上各添了一笔,原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅,以为是中原不敢应战,可是拆开一看,顿时大惊失色,急令退兵。 原来,何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后,变成了“未必敢来”。

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回日本."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......
雁雁小朋友
2012-03-24 · TA获得超过2.2万个赞
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气死老师了
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。” 学生:“年老。”
老师:“站立。” 学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。” 学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”
老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”
老师:“停止!” 学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”
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匿名用户
2012-03-24
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读高中时,那时候黑社会盛行,受古惑仔的影响,学生经常群架,带西瓜刀放在桌子里。一次模拟考试,换教室混考。年级第五名,非常老实忠厚一男,不知道分到哪个小混混的桌子哪里了,抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面,顿时感觉有异物,一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部,可能没有粘紧吧,结果“哐当”一声掉地上了,大惊,赶紧捡起来,可能怕得罪刀的主人,正准备往抽屉里放,监考老师受惊,瞬间走到面前,见此生执明晃晃战刀一把,战战兢兢问此愣住的学生:你干嘛?该书生,手握西瓜刀,弱弱的道:我想削下铅笔... 想削下铅笔...

寝室有撅棍一根,大概叫什么臂力器什么的,就是一根很粗的弹簧,两端有把手,让人握着弯来弯去锻炼臂力用的,没事的时候大家都撅着玩。 ------咱也来分割一下------ 这天闲来无事,又在玩撅棍,当时我正使出吃奶的力气在撅,正用力呢,门哐地一声被人撞开了,原来是学生会来检查,进来一群人,男女都有,一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床,就很大声地说这些不合格怎么怎么的,寝室其他人旁观,我仍然在和撅棍较劲,说时迟那时快,正当袖标男滔滔不绝的时候,一声巨响,撅棍居然HLL地断了,断了,断了这一瞬间所有人都安静了,袖标男看了看两半的撅棍,又看了看脸红气喘的我(用力累的),用惊恐的眼神看了看其他人,立刻全走了。我发誓真不是我力气大,只能说这个撅棍老化了或质量太差。鉴于我做出的杰出贡献,全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍,并且从那之后学生会再没来寝检查。

我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命!还有一个写冬天扫雪,雪字写错了写成了雷字,结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷…… (事实证明,扫雷游戏是中国小盆友发明地!)

一宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下铺、她在上铺。
某月夏天、俄在床上玩手机,俄突然听见她自己在“嗤嗤”笑。
于是问她,她忙说:“不要看俄。”
俄好奇的看着她,只见她脸贴在蚊帐上傻笑,俄:“你没事吧”
她:“MD,老娘牙套挂在蚊帐上取不下来了。”~
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huanghaoyc122
2012-03-24
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公鸡和母鸡在家看电视。 突然,母鸡“哎哟”了一声,然后冲着公鸡,摸着自己的肚子,害羞地说:"老公,老公,好像有胎动!” 公鸡冷笑一声说:“你哪有胎啊?你那是蛋疼
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完高中结束5019
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一个小女孩第一次到动物园游玩。当她看到豹子笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”
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