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求一些很搞笑的笑话!多—些哦~ 20
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还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
师问:“小明,老师给你90元,你再去跟虎子借10元,你总共有多少钱?”
小明斩钉截铁的说:“0元!”
女老师大为不满,批评道:“你根本不懂数学!”
小明解释道:“老师,你根本不懂虎子!”
院长对精神病人说:“你表现很英勇!你救了一位落水的人!”
精神病得意的说:“区区小事,何足挂齿!”
院长继续说道:“可惜的是,你救得这个人又上吊自杀了!”
精神病人惊讶的问:“不会吧,我当时明明把他挂起来晾着呢!”
村里闹旱灾,农夫找到了法师求雨!
农夫问:“何时才能有雨啊!”
法师递给了农夫一个纸条,并吩咐道:“天机不可泄漏,只有下雨那天才能打开看!”
不久,果然下雨了!
农夫连忙兴奋地打开纸条,只见上面写道:“今日有雨。”
农夫感叹:“真TMD准啊!”
天色已晚,男子独自站在阳台,突然看到一颗流星划过!
男子连忙许愿:“希望我女友能变的漂亮一些!”
不一会儿,流星又“嗖”地回来了,对男子说:“大哥!成心为难我啊?”
刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话:
“法国是好地方,但我每次进学校有点尴尬!”
老爸问:“为什么啊?咱不差钱!”
男生解释道:“别人都坐地铁上学,就我开个大奔驰上学。”
老爸说:“马上给你转2亿过去,别丢人,赶紧去买个地铁!”
犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”
pol.ice安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”
唐僧清早起来后,发现悟空竟然跪在床前,泪流满面的看着自己!
唐僧惊问:“悟空,咋了?”
悟空哭着说:“师傅,求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀:“看看,我儿子长得跟我一模一样!”
女同事说:“别难过,小孩丑一点没关系,只要健康就好!”
我他妈的多么爱你,你他妈的爱理不理;
我他妈的对你放电,你他妈的装没看见;
我他妈的准备跳楼,你他妈的才肯回头;
你他妈的回心转意,我他妈的刚好落地!
轮船遇险后正在下沉!
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问:“先生,船都要沉了,你怎么还在吃东西?”
旅客说:“医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!”
.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
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师问:“小明,老师给你90元,你再去跟虎子借10元,你总共有多少钱?”
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精神病得意的说:“区区小事,何足挂齿!”
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精神病人惊讶的问:“不会吧,我当时明明把他挂起来晾着呢!”
村里闹旱灾,农夫找到了法师求雨!
农夫问:“何时才能有雨啊!”
法师递给了农夫一个纸条,并吩咐道:“天机不可泄漏,只有下雨那天才能打开看!”
不久,果然下雨了!
农夫连忙兴奋地打开纸条,只见上面写道:“今日有雨。”
农夫感叹:“真TMD准啊!”
天色已晚,男子独自站在阳台,突然看到一颗流星划过!
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不一会儿,流星又“嗖”地回来了,对男子说:“大哥!成心为难我啊?”
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“法国是好地方,但我每次进学校有点尴尬!”
老爸问:“为什么啊?咱不差钱!”
男生解释道:“别人都坐地铁上学,就我开个大奔驰上学。”
老爸说:“马上给你转2亿过去,别丢人,赶紧去买个地铁!”
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犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”
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唐僧清早起来后,发现悟空竟然跪在床前,泪流满面的看着自己!
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悟空哭着说:“师傅,求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”
男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀:“看看,我儿子长得跟我一模一样!”
女同事说:“别难过,小孩丑一点没关系,只要健康就好!”
我他妈的多么爱你,你他妈的爱理不理;
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你他妈的回心转意,我他妈的刚好落地!
轮船遇险后正在下沉!
一位旅客却若无其事地吃着面包。
船长问:“先生,船都要沉了,你怎么还在吃东西?”
旅客说:“医生嘱咐过我,千万不要空腹喝水!”
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一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。@捧腹网
当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是他拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。
第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”
他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”
当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是他拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。
第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”
他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”
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一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
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女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
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有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也 是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈 哈哈哈.........”
某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。”
魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫 破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁: 关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂 症.
一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."
男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"
一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了
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2012-03-25
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1、阿明是一个很混的小孩。他爸爸担心他的成绩,就跟他说,如果考上一所好中学,就实现他一个愿望。 于是阿明就很认真,结果考上了一所重点中学。 他爸就说:我可以实现你一个愿望。阿明就说:什么愿望都可以吗?他爸说:没错,什么愿望都可以。阿明说:那我要三根颜色不同的羽毛。 他爸觉得很奇怪。阿明为什么不要一些别的东西,偏要三根颜色不同的羽毛呢?不过,他还是去找了三根颜色不同的羽毛,给了阿明。阿明很高兴。 上了高中以后,阿明还是很混很混,都不念书。他爸又开始担心他,考不上一所好的高中。于是,他爸就跟阿明说,如果阿明考上一所好高中,他就满足阿明一个愿望。阿明听了,就开始认真念书。果然,阿明又考上了一所非常理想的高中。他把跟他说,我又可以满足你一个愿望了。阿明说:那我还是要三根颜色不同的羽毛。他爸觉得很奇怪,但还是给了他三根颜色不同的羽毛。阿明还是很高兴。 后来上了高中,晓明还是一直不念书,每天都在玩。他把很紧张,怕他没有大学念,就跟阿明说,如果阿明能考上一所好大学,就在实现阿明的一个愿望。阿明听到后,又开始努力起来。 后来大学联考发榜,果然,啊明又考上一所好大学。他爸又说:我可以实现你第三个愿望了。阿明说:真的什么都可以吗?他爸说没错,什么都可以!啊明说:那我还要三根颜色不同的羽毛。 阿明的爸觉得很奇怪。为什么阿明不要别的东西,偏偏要三根颜色不同的羽毛?不过,反正不是很困难,他爸就又给了阿明三根羽毛。阿明很高兴。 后来上了大学,阿明每天都骑着车到处玩。有一天,阿明出车祸了,被送到医院。他爸去看她。医生说阿明快不行了。他爸就跟阿明说:在你死前,我可以满足你最后一个愿望。阿明就说:真的什么愿望都可以吗?他爸说:没错,都可以!阿明就说:我要三根颜色不同的羽毛。 阿明的爸爸决定,这次给了阿明羽毛后,一定要问清,为什么总要三根颜色不同的羽毛。 后来,阿明拿到爸爸给的羽毛后很高兴,很高兴。 他爸就问:阿明,你每次都要三根颜色不同的羽毛,我都给你了,那你要跟我说,你为什么每次都要三根颜色不同的羽毛呢? 阿明就说:因.......为........我..... 然后阿明死了,故事没了.... ........ 真的没了。 ..... ..... ....都跟你讲没了,你还看?!!! ...... ...... ...... 想打人吗? ....... ....... ....... 靠!!我比你还想打推荐给我看这个故事的人! 2、我和超人唯一的区别就是把内裤穿在里面了! 3、我是不随便的人,但随便起来就不是人! 4、虽然你是龅牙!别自悲,龅牙很好!龅牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说龅牙是不是顶呱呱!!?? 5、我是一棵葱,站在风雨中,谁敢拿我蘸大酱,×他老祖宗!走过南,闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山,打过虎,少林寺里练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿佛祖喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓。 6、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,扒开屁股看内裤.... 7、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚第裸奔了十九年!
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