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宝贝对不起
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宝贝对不起
我自知自己是个容易焦虑且没有安全感的人,所以跟孩子相处的时候,我时时刻刻都在提醒自己,对他不要太严厉太苛责,可是,这种理智的克制,在突如其来的情绪面前,总是显得那么薄弱无力,那么不堪一击。这种感觉,就像精心编制的栅栏,一瞬间被突破,自认为固若金汤的城防,轻轻一推就全线奔溃。
早上叫他起床,穿衣服倒是挺快的,但是说到刷牙洗脸,总是磨磨唧唧,好说歹说,还是不见行动,心里便觉有点着急,看看时间,马上八点了,他还蹲在墙角穿鞋子。一边不情愿的穿着,一边哼哼唧唧的抱怨,说是新鞋子太难穿。我不理他,小声的怨怼便逐渐加大了音量,还生气的将新鞋子扔到地上,几次软言细语的劝说似乎一点效果也没有,自己忽然就很生气,忽的从椅子上站起来,一把从他手里夺下鞋子,气呼呼的走到阳台推开窗户直接把鞋子扔了下去,然后关了窗户朝他吼了一句,不想穿算了,以后都别穿了。这下可不得了了,小家伙直接哭了起来。一大清早撕心裂肺的哭声更让人觉得心烦意乱,态度生硬的叫他不要哭了,要赶快刷牙洗脸,但是他还是哭的那么投入,眼看时间已经八点了,楼下小朋友喊他一起上学,等不到他的回应人家早已经走远了,想到我六点多起床为了送他上学到八点了还不能成行,心里那一堆愤怒的火苗便开始蹭蹭的往外冒,直接牵着他的胳膊,抬腿在屁股上踹几脚,然后恨恨的扔下这样的话,五分钟之后我要去上班了,你收拾不好就一个人在家玩着吧。坐在沙发上定定的看着他,看着他不情愿的去卫生间刷牙,一边小声哭着一边哗啦哗啦的洗脸,哭声渐渐回落,整理好自己的小书包,穿好鞋子和外套,然后怯怯的说,妈妈,我们去上学吧!拉着他柔软的、黝黑的小手,我心里的愧疚像山洪暴发一样,鼻子有点酸酸的,扭过头怕他看见我的眼泪,停顿了一下才说,我们去上学吧!
临出门,心里实在愧疚的不行,便蹲下来,摸着他的小脸蛋,慢慢的说,刚才是妈妈不对,妈妈不应该朝你发火,可是妈妈得上班你得上学,咱们以后早上起床了动作要快一点知道吗?他点点头,妈妈我记住了。还有,妈妈特别不喜欢你动不动就哭,以后别哭了,要高高兴兴的,你看妈妈哭过吗?我知道,对他来说,妈妈的样子就是生活的样子,甚至会是他未来人生的全部的模样,所以就算心里难受,也总会告诫自己不要哭,至少不要让他看见我泪眼朦胧的样子。我很确定的以为他会说,妈妈不哭,我也不哭。可是他却说,妈妈我看见你哭了,你那天在厨房里就哭了。听到他这么说,一时间我竟不知该说什么好,而且我也想不起来我什么时候在厨房哭过?于是,只好笑着说,嗯,你说的是那天对吧!那天妈妈在厨房里切洋葱,洋葱辣眼睛,所以妈妈才会流眼泪。那,妈妈,你以后不要切洋葱了,我不哭你也不哭。嗯……走进教室,咚咚咚的跑进去,然后又转身朝我挥手,妈妈再见。
中午下班回家,刚一敲门,门便打开了,探出一颗小脑袋,妈妈,你回来了。然后笑嘻嘻的递过拖鞋,妈妈,换鞋!放下包,换好鞋,一把抱过小家伙,亲昵的亲亲他的小脸蛋,认真的看着他那双黑亮亮的眼睛,我心满意足的说,谢谢我的小宝贝,有意追加一句从知心姐姐卢勤那里学来的那句“有个儿子就是不一样”。这句话果然很有魔力,小家伙又得意又害羞的说,妈妈,哪里不一样啊!我想了想对他说,不一样的地方多了,下班给我递拖鞋,端凳子,还能帮我倒垃圾擦车子——不过,要是早上洗脸刷牙快一点,吃饭速度快一点,还能坚持午休的话,那就更好了。我知道,在妈妈眼里,似乎别人家的孩子才是最可爱最优秀的,即便是我自己做了妈妈,别人家的孩子依然是最优秀的。可是我在尽力,尽力让自己成为一个会欣赏孩子的妈妈,尽力让自己成为一个坚强而又乐观的妈妈,虽然这很难。
晚上给他讲罢睡前故事,不出一会儿,他已经睡着了。看着他熟睡中甜蜜的笑脸,我还在想,为什么哪些坏情绪总会在一瞬间攻陷我?为什么我会朝着最信任我最依赖我的小人儿发火?是因为我的脾气果真很臭很坏,还是因为有些情绪是自己刻意隐藏、刻意压抑了才会伺机而动?其实,我是知道的。一生气就往窗外扔东西,这绝不是第一次。从前跟他爸爸生气,一生气就会扔东西,刚买回来的新衣服,最喜欢的杂志,以及各种玻璃瓶瓶罐罐之类都有被我从窗户飞出去的经历,而最后,总是他默默下楼帮我一一收拾整齐。还记得有一次他被我惹恼了,气急了也只是把新买的手机扔在地板上,却从来没朝我吼过,更没有动过一根手指,而我只是固执的想知道这样臭脾气的我,他是否厌倦厌恶?总是要固执的找到很多很多证据,才能确信他是爱我、爱孩子的。想起这些似曾相识的旧事,我更清楚为什么会朝着大哭的儿子发火,因为他爸爸曾不止一次的对我说,别哭,因为他爸爸最讨厌、最害怕的便是我的眼泪。我猜这大概就是爱吧,总这样无理取闹,又这样疼惜珍重。不止一次对着儿子唠叨,不能光着脚在地上乱跑,睡觉不要总是蹬被子这样容易受凉感冒,结果他就是不听,然后感冒了,然后我便更加生气。这样的场景,那么熟悉,这样的愤怒,依然熟悉。而正是这熟悉的场景、熟悉的情绪,让我再次陷入恐惧和难过中,我常常想,假如能回到过去,我能不能阻止事态的恶化?加入能回到从前,我会不会改变事件的走向和结果?只是这样的假设毫无意义,于我而言便是牢狱更是折磨。我年幼的宝贝,他哪里能知晓这些复杂的情绪?他只看到了妈妈在厨房哭,妈妈在流眼泪……
当我明白自己为什么发火,便越发觉得自己根本不是个好妈妈,我甚至怀疑我到底能否胜任妈妈这样的角色?一直在避免自己曾经所厌恶的某些感受,可是却总是悲催的发现,那些自己所厌恶的感受在儿子身上再一次重复,那种无能为力的感觉一次次激发又一次次加剧,像一只无形的手剧烈的撕裂者我的心,让我变得连自己都陌生,连自己都恐惧,仿佛心里的恶魔从来都没有消停过,从来都没有消失过。这样坏脾气的自己每每朝向自己最亲爱的人,我便觉得自己简直不能原谅!想起小朋友下午放学后,毫无芥蒂的拉着我的手,让我看看他给妈妈画的水果拼盘是不是很漂亮,眼泪便再也忍不住,大滴大滴的眼泪落在画纸上,落在他画的水蜜桃上,葡萄樱桃上,西瓜草莓上,耳边,仿佛还回响着他稚气的话语,妈妈爱吃水蜜桃,所以给妈妈画一个最大最红的桃子。幸好这一次他是睡着了,不然他又要问我,妈妈,你怎么哭了?
哦,对不起,我最亲爱的宝贝!我会努力克制自己的坏脾气,我会提前做好各种预案,我会努力让生活恢复常态,我会给你更多的宽容和爱——我会像你爱妈妈一样毫无保留的爱你,毫无节制的爱你,纯粹真实的爱你。
我自知自己是个容易焦虑且没有安全感的人,所以跟孩子相处的时候,我时时刻刻都在提醒自己,对他不要太严厉太苛责,可是,这种理智的克制,在突如其来的情绪面前,总是显得那么薄弱无力,那么不堪一击。这种感觉,就像精心编制的栅栏,一瞬间被突破,自认为固若金汤的城防,轻轻一推就全线奔溃。
早上叫他起床,穿衣服倒是挺快的,但是说到刷牙洗脸,总是磨磨唧唧,好说歹说,还是不见行动,心里便觉有点着急,看看时间,马上八点了,他还蹲在墙角穿鞋子。一边不情愿的穿着,一边哼哼唧唧的抱怨,说是新鞋子太难穿。我不理他,小声的怨怼便逐渐加大了音量,还生气的将新鞋子扔到地上,几次软言细语的劝说似乎一点效果也没有,自己忽然就很生气,忽的从椅子上站起来,一把从他手里夺下鞋子,气呼呼的走到阳台推开窗户直接把鞋子扔了下去,然后关了窗户朝他吼了一句,不想穿算了,以后都别穿了。这下可不得了了,小家伙直接哭了起来。一大清早撕心裂肺的哭声更让人觉得心烦意乱,态度生硬的叫他不要哭了,要赶快刷牙洗脸,但是他还是哭的那么投入,眼看时间已经八点了,楼下小朋友喊他一起上学,等不到他的回应人家早已经走远了,想到我六点多起床为了送他上学到八点了还不能成行,心里那一堆愤怒的火苗便开始蹭蹭的往外冒,直接牵着他的胳膊,抬腿在屁股上踹几脚,然后恨恨的扔下这样的话,五分钟之后我要去上班了,你收拾不好就一个人在家玩着吧。坐在沙发上定定的看着他,看着他不情愿的去卫生间刷牙,一边小声哭着一边哗啦哗啦的洗脸,哭声渐渐回落,整理好自己的小书包,穿好鞋子和外套,然后怯怯的说,妈妈,我们去上学吧!拉着他柔软的、黝黑的小手,我心里的愧疚像山洪暴发一样,鼻子有点酸酸的,扭过头怕他看见我的眼泪,停顿了一下才说,我们去上学吧!
临出门,心里实在愧疚的不行,便蹲下来,摸着他的小脸蛋,慢慢的说,刚才是妈妈不对,妈妈不应该朝你发火,可是妈妈得上班你得上学,咱们以后早上起床了动作要快一点知道吗?他点点头,妈妈我记住了。还有,妈妈特别不喜欢你动不动就哭,以后别哭了,要高高兴兴的,你看妈妈哭过吗?我知道,对他来说,妈妈的样子就是生活的样子,甚至会是他未来人生的全部的模样,所以就算心里难受,也总会告诫自己不要哭,至少不要让他看见我泪眼朦胧的样子。我很确定的以为他会说,妈妈不哭,我也不哭。可是他却说,妈妈我看见你哭了,你那天在厨房里就哭了。听到他这么说,一时间我竟不知该说什么好,而且我也想不起来我什么时候在厨房哭过?于是,只好笑着说,嗯,你说的是那天对吧!那天妈妈在厨房里切洋葱,洋葱辣眼睛,所以妈妈才会流眼泪。那,妈妈,你以后不要切洋葱了,我不哭你也不哭。嗯……走进教室,咚咚咚的跑进去,然后又转身朝我挥手,妈妈再见。
中午下班回家,刚一敲门,门便打开了,探出一颗小脑袋,妈妈,你回来了。然后笑嘻嘻的递过拖鞋,妈妈,换鞋!放下包,换好鞋,一把抱过小家伙,亲昵的亲亲他的小脸蛋,认真的看着他那双黑亮亮的眼睛,我心满意足的说,谢谢我的小宝贝,有意追加一句从知心姐姐卢勤那里学来的那句“有个儿子就是不一样”。这句话果然很有魔力,小家伙又得意又害羞的说,妈妈,哪里不一样啊!我想了想对他说,不一样的地方多了,下班给我递拖鞋,端凳子,还能帮我倒垃圾擦车子——不过,要是早上洗脸刷牙快一点,吃饭速度快一点,还能坚持午休的话,那就更好了。我知道,在妈妈眼里,似乎别人家的孩子才是最可爱最优秀的,即便是我自己做了妈妈,别人家的孩子依然是最优秀的。可是我在尽力,尽力让自己成为一个会欣赏孩子的妈妈,尽力让自己成为一个坚强而又乐观的妈妈,虽然这很难。
晚上给他讲罢睡前故事,不出一会儿,他已经睡着了。看着他熟睡中甜蜜的笑脸,我还在想,为什么哪些坏情绪总会在一瞬间攻陷我?为什么我会朝着最信任我最依赖我的小人儿发火?是因为我的脾气果真很臭很坏,还是因为有些情绪是自己刻意隐藏、刻意压抑了才会伺机而动?其实,我是知道的。一生气就往窗外扔东西,这绝不是第一次。从前跟他爸爸生气,一生气就会扔东西,刚买回来的新衣服,最喜欢的杂志,以及各种玻璃瓶瓶罐罐之类都有被我从窗户飞出去的经历,而最后,总是他默默下楼帮我一一收拾整齐。还记得有一次他被我惹恼了,气急了也只是把新买的手机扔在地板上,却从来没朝我吼过,更没有动过一根手指,而我只是固执的想知道这样臭脾气的我,他是否厌倦厌恶?总是要固执的找到很多很多证据,才能确信他是爱我、爱孩子的。想起这些似曾相识的旧事,我更清楚为什么会朝着大哭的儿子发火,因为他爸爸曾不止一次的对我说,别哭,因为他爸爸最讨厌、最害怕的便是我的眼泪。我猜这大概就是爱吧,总这样无理取闹,又这样疼惜珍重。不止一次对着儿子唠叨,不能光着脚在地上乱跑,睡觉不要总是蹬被子这样容易受凉感冒,结果他就是不听,然后感冒了,然后我便更加生气。这样的场景,那么熟悉,这样的愤怒,依然熟悉。而正是这熟悉的场景、熟悉的情绪,让我再次陷入恐惧和难过中,我常常想,假如能回到过去,我能不能阻止事态的恶化?加入能回到从前,我会不会改变事件的走向和结果?只是这样的假设毫无意义,于我而言便是牢狱更是折磨。我年幼的宝贝,他哪里能知晓这些复杂的情绪?他只看到了妈妈在厨房哭,妈妈在流眼泪……
当我明白自己为什么发火,便越发觉得自己根本不是个好妈妈,我甚至怀疑我到底能否胜任妈妈这样的角色?一直在避免自己曾经所厌恶的某些感受,可是却总是悲催的发现,那些自己所厌恶的感受在儿子身上再一次重复,那种无能为力的感觉一次次激发又一次次加剧,像一只无形的手剧烈的撕裂者我的心,让我变得连自己都陌生,连自己都恐惧,仿佛心里的恶魔从来都没有消停过,从来都没有消失过。这样坏脾气的自己每每朝向自己最亲爱的人,我便觉得自己简直不能原谅!想起小朋友下午放学后,毫无芥蒂的拉着我的手,让我看看他给妈妈画的水果拼盘是不是很漂亮,眼泪便再也忍不住,大滴大滴的眼泪落在画纸上,落在他画的水蜜桃上,葡萄樱桃上,西瓜草莓上,耳边,仿佛还回响着他稚气的话语,妈妈爱吃水蜜桃,所以给妈妈画一个最大最红的桃子。幸好这一次他是睡着了,不然他又要问我,妈妈,你怎么哭了?
哦,对不起,我最亲爱的宝贝!我会努力克制自己的坏脾气,我会提前做好各种预案,我会努力让生活恢复常态,我会给你更多的宽容和爱——我会像你爱妈妈一样毫无保留的爱你,毫无节制的爱你,纯粹真实的爱你。
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