Question

你的异地恋撑了多久，最终在一起了吗？

Answer 1

差不多三年了，在一起了。

沟通。是每一份情感的基础，对于异地恋的情侣来说，更加显得重要。异地恋情侣会比一般情侣少了很多在一起的时间和机会，他们直接的共同时光往往是借助虚拟网络或者是一叠厚厚的车票构成的。不是每份感情都可以做到“我不用说，你就会懂我”这个状态的，想要达到个程度是需要长期的了解和相处的，而沟通就是滋养这种状态的最好养分。沟通交流才能让彼此更好的知道对方的想法，不至于轻易的去做出不可挽回的决定。在吵架矛盾的时候，沟通也百倍强于“冷暴力”的处理方式。

信任。信任是两个人在一起的羁绊，彼此间的信任能够抵御距离的间隔。信任作为羁绊是强韧的，它能紧紧的维系着两个人之间的感情。因为信任，所以更加珍惜，毕竟信任的培养尤其困难。信任又是脆弱的，都说信任是一张纸，一旦出现了皱痕，会一直留有痕迹。如果彼此之间习惯性的互相猜疑，那么这份感情也不会长久。

陪伴。有句话叫做“陪伴是最长情的告白。”异地恋的陪伴显得很特殊，是一种跨越时间空间的陪伴，你不能每天看到触碰到对方，能在一起的只有彼此的心。一个人的时候，心是孤独的。如果不能感受到另一个人温暖，心的距离就会慢慢的变远。一个人的时候，你的心知道有人在远方牵挂着你，就会把两颗心拉近距离。

陪伴要用时间累积，时间会考验信任，信任需要沟通填补，沟通要靠爱情滋养。

Answer 2

差不多三年了，在一起了。沟通。是每一份情感的基础，对于异地恋的情侣来说，更加显得重要。异地恋情侣会比一般情侣少了很多在一起的时间和机会，他们直接的共同时光往往是借助虚拟网络或者是一叠厚厚的车票构成的。不是每份感情都可以做到“我不用说，你就会懂我”这个状态的，想要达到个程度是需要长期的了解和相处的，而沟通就是滋养这种状态的最好养分。沟通交流才能让彼此更好的知道对方的想法，不至于轻易的去做出不可挽回的决定。在吵架矛盾的时候，沟通也百倍强于“冷暴力”的处理方式。信任。信任是两个人在一起的羁绊，彼此间的信任能够抵御距离的间隔。信任作为羁绊是强韧的，它能紧紧的维系着两个人之间的感情。因为信任，所以更加珍惜，毕竟信任的培养尤其困难。信任又是脆弱的，都说信任是一张纸，一旦出现了皱痕，会一直留有痕迹。如果彼此之间习惯性的互相猜疑，那么这份感情也不会长久。陪伴。有句话叫做“陪伴是最长情的告白。”异地恋的陪伴显得很特殊，是一种跨越时间空间的陪伴，你不能每天看到触碰到对方，能在一起的只有彼此的心。一个人的时候，心是孤独的。如果不能感受到另一个人温暖，心的距离就会慢慢的变远。一个人的时候，你的心知道有人在远方牵挂着你，就会把两颗心拉近距离。陪伴要用时间累积，时间会考验信任，信任需要沟通填补，沟通要靠爱情滋养。
三年的异地恋，两个人一开始感情很好，但是异地恋以后也会出现很明显的问题，两个人交流越来越少，可能也会有更多的抱怨，有一段时间，两个人的关系也非常紧张，马上就要到了分手的边缘。异地恋的相处方式一，经常与对方沟通思想，了解对方的处境。异地恋的最大阻碍，就是彼此因为不够了解对方，而使得感情变淡。因此，如果想要保持异地恋情的温度，一定要多与对方交流感情，让彼此都了解对方的真实想法和内心感受，只有这样，才能让异地恋情保持温度。有人会说，异地恋没有共同语言，该如何沟通感情呢？实际上，所谓的没有共同语言，只不过是双方之间的新鲜感变淡了，不然的话，为什么有些男人对自己的女朋友无话可说，对社交软件上的陌生女孩却能口吐莲花？所以，保持异地恋情温度最好的方式，就是要及时沟通感情，如果对方懒得和你沟通感情了，那么，就证明这段恋情已经提不起对方的兴趣了。二，在一段恋情之中，如果彼此真的很相爱，那么，一定是会愿意为对方付出的，异地恋不是长久之计，而如果异地恋的情侣，能够偶尔抽出时间去看对方，那么，对方一定会很感动，也会稳固双方之间的感情。其实，现在的交通工具如此发达，如果心里面真有对方的话，那么，一定能够抽出时间去看对方的。因此，彼此都愿意为这段感情而付出，愿意抽出时间去看对方，才能使得异地恋情不断升温。三，有一个未来的规划，让对方看到希望。有人说，异地恋的感受就是，偶尔的开心，和无尽的孤独。其实，异地恋情侣选择分手的很大原因，就是他们彼此对未来看不到希望，觉得这种“异地”的生活状态，会永无止境的延续下去，没有尽头。如果想要打消对方的这种心里顾虑的话，就要让对方在这段感情之中看到希望，因此，给双方之间的恋情订下一个规划，让对方知道，什么时候才能真正的结束异地恋的状态，两个人走在一起，这样，才会令对方对这段恋情有盼头，有安全感，对方才会死心塌地的去坚守这段恋情。因此，有一个对未来的规划，明确的告诉对方，什么时候能够结束异地恋的状态，让对方有盼头，能看到希望，这也是维持异地恋感情的一个重要因素。

Answer 3

我的异地恋整整6年呀，终于最后在一起了，并且已经结婚有了孩子了。

都说熬过了异地恋就是熬过了一辈子，你们花费了那么长的时间熬过了空间上的距离，还有什么小吵小闹是过不去的，异地恋真的难过，可是我很喜欢你，我愿意用我的青春去陪你一起熬过。那些经过异地恋的人，结果是怎样的？
一.更懂得珍惜彼此。
两个人因为工作的原因或者因为上学的原因，不能一直在一起，两人也只有等彼此有假期了，才会去见上一面，每次见面，都有种小别胜新婚的感觉，恨不得每时每刻都在一起，不舍得对方离开一分钟。那些天天能见到面的情侣可能觉得这一分钟不算什么，可是对于那些异地恋的人来说，一分钟能做好多事，能表达自己对他的思念

二.更加信任对方。
异地恋最重要的就是信任，只有彼此足够信任对方，才能更长久的走下去。自己的亲身经历，我曾经也有一段异地恋，在刚在一起的时候，我也很信任他，可是有一天一个女生的出现改变了我对他的看法，可能是之前过于相信他说的话，以至于后来突然的发生的事情，让我有点措不及防，我们因为那个女的吵了好几次，我从一开始信任变成了最后的怀疑，然后两个人没能走下去，最后分手了。

Answer 4

在一起八年，异地七年半。结束异地四个多月以后分开
这个坑是在一起六年的时候开的，那时候写了很多甜蜜的话和对未来在一起经营小家庭的憧憬，如今重新编辑时我依然唏嘘年少时候的爱情是炙热且美好的，也祝福正在异地的你，好好整理自己的生活，把问题解决在源头上。分开这件事一度对我造成了很大的心理创伤，在他说分手的那个阶段里我的能量和知识储备无法应对当下我面临的困难，所以我解决的并不好，并且后面用了很久也没有完全释怀，依然很难相信一个新的人，但是这些成长对我是有启发性帮助的，后来的反思有帮助到我的另一对朋友顺利进入了婚姻，所以写出来给你们做个参考吧。
我想到哪就写到哪，比较随意
1.想要结束异地，谁去谁的城市？
前任比我早两年毕业，他工作一开始是去了广州，我还在念书，我临近毕业时我们协商一起去青岛，于是我选择不保送考研去这里，他离职换工作。但是很不巧，我没考上，他的确去了，这是第一次解决异地问题，是他主动。没考上以后我校招在了当地省会，想再过一年再去青岛，同期他在青岛的工作不太顺利，于是选择开始考公务员。第二次解决异地是，他考上了老家的公务员（我在的城市没有他的岗位），我选择回家。
其实如果没有第一次他做的选择，我可能很难做出第二次回家的决定，因为我当时已经在事业上升期，面临着提拔、大幅加薪等诱惑，也没有什么留在老家的朋友，熟悉的家乡对我来说其实已经早就变得遥远和陌生。在这件事情上，的确要承认，他比我勇敢，比我对爱情拥有更多的理想主义，也是因为他前面的肯定，给了我做出放弃当下拥有的一切从零开始的勇气。
但是做完选择就结束了麽，那你可太天真了。
异地恋最难的部分不是远距离恋爱，对于如何帮助对方适应变动的生活和如何进入新的相处模式来说，亲密关系的连接简直是小儿科。
刚回家的时候非常不适应，回到四线小城，除了他几乎没有同龄的朋友，父母又不支持回老家发展导致家庭也不是什么温馨的港湾，这种对对方的依赖能够达到一个近乎恐怖的峰值。对方开始觉得生活窒息，即便刚开始还想要对这段关系承担些什么，后面也会放弃掉。我们要原谅一个二十几岁的男孩子，还不具备承担如此重大责任的能力，他们会害怕也是正常的。
所以其实道理很简单，但是真的很考验牺牲更大的一方的心理状态。希望在做决定前，两个人能商量好彼此面对困难与冲突时的心态，对方也要多表达对这份付出的珍惜，而不是避而不谈，回避不能解决任何困难，却能平白增添对方的不安。
2.警惕爱情里的牺牲感
既然选择了坚持下去这条很难的路，路上的荆棘坎坷也就成了很正常的事情。那些过去了的痛苦，如果在心里被你反复咀嚼，也许是因为坏情绪或者坏感受没有被及时处理掉。其实人一旦体会到自己被理解，也就很容易释怀了
牺牲感是个很微妙的词汇，我们在说我爱你的时候不会觉得牺牲，只会体验到爱你。但是当我们对这段关系存有不满时，就会感到牺牲，觉得我已经为你做了这么多为什么你还不知足（画外音，我都做了这么多了凭什么你还不对我感恩戴德）
在我分手的日子里，我有个朋友也面临了结束异地的问题。甚至我提前帮她预演了结束异地后他们会面临什么困境，依然没能阻拦住她更换城市所带来的那种托付心理。直到她来跟我抱怨两个人吵架了，
她说“我来这一个人都不认识只有他，现在吵架他就不哄我冷战，以后可怎么办”。
听到这话我惊呆了，就像听见了结束异地后的自己。同样的事情经历过一次的我用了那么多语言，都没拦住他们重蹈覆辙的争吵。可见这种托付心理即便提前知道和预演，依然会影响人的行为和判断
回想我刚回来那时候我把对方真的当作了一家人，觉得不可能再有什么会把我们分开，可能这才是托付心理的根源吧，看其根本，终究还是两个人。其实这题现在回看已经没那么难了，结束异地，主动付出，其实所需要的不过是在那段时间里多一些的理解和体谅，需要两个人共同探讨和适应新的相处模式。以前异地，大家各自拥有自己的生活才能让彼此没那么黏腻，我们需要的是降低需求度，但是结束异地后的两个人需要的是探讨彼此适应的见面频率，甚至相当一段时间会有过度需求的存在，这就像一个饿了很久的人，面对食物时他所想要的会远超过自己本应需求的。
在这种时候，换位思考很重要，我们也要理解在这个过程里，接受付出的那个人其实本身是有非常强大的愧疚感的，他的精神会假想出你未来人生遇见的每一寸磨难，都是因为他。所以只有不断的麻痹自己，心里的声音说都是她自愿的，是她的选择。才能减少自己的愧疚感，以减轻自己道德上对对方的亏欠。其实都在付出，一个付出了行为上的动荡，一个承担了精神上的重担，各司其职罢了。
一段感情开始谈付出，就会变得计较，我计较你爱我没有我爱你多，你计较你为了我如何如何而我没有对等回去。不是这样的，人与人的相处是很微妙的动态平衡。感恩付出，从我们自己开始，好吗。没有人会讨厌一个喜欢自己的人，那些经常说我们不合适的人，其实潜台词是在说，我们不具备处理矛盾与冲突的能力。但你要知道 这个世界上没有满分恋人，也不存在什么天生一对。
所以，这段亲密关系只要一直存在，就需要一直成长。只要一方的状态发生变化，两个人就存在需要互相探讨感受的磨合来迎接变化的生活。

Answer 5

在一起八年，异地七年半。结束异地四个多月以后分开

这个坑是在一起六年的时候开的，那时候写了很多甜蜜的话和对未来在一起经营小家庭的憧憬，如今重新编辑时我依然唏嘘年少时候的爱情是炙热且美好的，也祝福正在异地的你，好好整理自己的生活，把问题解决在源头上。分开这件事一度对我造成了很大的心理创伤，在他说分手的那个阶段里我的能量和知识储备无法应对当下我面临的困难，所以我解决的并不好，并且后面用了很久也没有完全释怀，依然很难相信一个新的人，但是这些成长对我是有启发性帮助的，后来的反思有帮助到我的另一对朋友顺利进入了婚姻，所以写出来给你们做个参考吧。

我想到哪就写到哪，比较随意

1.想要结束异地，谁去谁的城市？
前任比我早两年毕业，他工作一开始是去了广州，我还在念书，我临近毕业时我们协商一起去青岛，于是我选择不保送考研去这里，他离职换工作。但是很不巧，我没考上，他的确去了，这是第一次解决异地问题，是他主动。没考上以后我校招在了当地省会，想再过一年再去青岛，同期他在青岛的工作不太顺利，于是选择开始考公务员。第二次解决异地是，他考上了老家的公务员（我在的城市没有他的岗位），我选择回家。

其实如果没有第一次他做的选择，我可能很难做出第二次回家的决定，因为我当时已经在事业上升期，面临着提拔、大幅加薪等诱惑，也没有什么留在老家的朋友，熟悉的家乡对我来说其实已经早就变得遥远和陌生。在这件事情上，的确要承认，他比我勇敢，比我对爱情拥有更多的理想主义，也是因为他前面的肯定，给了我做出放弃当下拥有的一切从零开始的勇气。

但是做完选择就结束了麽，那你可太天真了。

异地恋最难的部分不是远距离恋爱，对于如何帮助对方适应变动的生活和如何进入新的相处模式来说，亲密关系的连接简直是小儿科。

刚回家的时候非常不适应，回到四线小城，除了他几乎没有同龄的朋友，父母又不支持回老家发展导致家庭也不是什么温馨的港湾，这种对对方的依赖能够达到一个近乎恐怖的峰值。对方开始觉得生活窒息，即便刚开始还想要对这段关系承担些什么，后面也会放弃掉。我们要原谅一个二十几岁的男孩子，还不具备承担如此重大责任的能力，他们会害怕也是正常的。

所以其实道理很简单，但是真的很考验牺牲更大的一方的心理状态。希望在做决定前，两个人能商量好彼此面对困难与冲突时的心态，对方也要多表达对这份付出的珍惜，而不是避而不谈，回避不能解决任何困难，却能平白增添对方的不安。

2.警惕爱情里的牺牲感
既然选择了坚持下去这条很难的路，路上的荆棘坎坷也就成了很正常的事情。那些过去了的痛苦，如果在心里被你反复咀嚼，也许是因为坏情绪或者坏感受没有被及时处理掉。其实人一旦体会到自己被理解，也就很容易释怀了

牺牲感是个很微妙的词汇，我们在说我爱你的时候不会觉得牺牲，只会体验到爱你。但是当我们对这段关系存有不满时，就会感到牺牲，觉得我已经为你做了这么多为什么你还不知足（画外音，我都做了这么多了凭什么你还不对我感恩戴德）

在我分手的日子里，我有个朋友也面临了结束异地的问题。甚至我提前帮她预演了结束异地后他们会面临什么困境，依然没能阻拦住她更换城市所带来的那种托付心理。直到她来跟我抱怨两个人吵架了，

她说“我来这一个人都不认识只有他，现在吵架他就不哄我冷战，以后可怎么办”。

听到这话我惊呆了，就像听见了结束异地后的自己。同样的事情经历过一次的我用了那么多语言，都没拦住他们重蹈覆辙的争吵。可见这种托付心理即便提前知道和预演，依然会影响人的行为和判断

回想我刚回来那时候我把对方真的当作了一家人，觉得不可能再有什么会把我们分开，可能这才是托付心理的根源吧，看其根本，终究还是两个人。其实这题现在回看已经没那么难了，结束异地，主动付出，其实所需要的不过是在那段时间里多一些的理解和体谅，需要两个人共同探讨和适应新的相处模式。以前异地，大家各自拥有自己的生活才能让彼此没那么黏腻，我们需要的是降低需求度，但是结束异地后的两个人需要的是探讨彼此适应的见面频率，甚至相当一段时间会有过度需求的存在，这就像一个饿了很久的人，面对食物时他所想要的会远超过自己本应需求的。

在这种时候，换位思考很重要，我们也要理解在这个过程里，接受付出的那个人其实本身是有非常强大的愧疚感的，他的精神会假想出你未来人生遇见的每一寸磨难，都是因为他。所以只有不断的麻痹自己，心里的声音说都是她自愿的，是她的选择。才能减少自己的愧疚感，以减轻自己道德上对对方的亏欠。其实都在付出，一个付出了行为上的动荡，一个承担了精神上的重担，各司其职罢了。

一段感情开始谈付出，就会变得计较，我计较你爱我没有我爱你多，你计较你为了我如何如何而我没有对等回去。不是这样的，人与人的相处是很微妙的动态平衡。感恩付出，从我们自己开始，好吗。没有人会讨厌一个喜欢自己的人，那些经常说我们不合适的人，其实潜台词是在说，我们不具备处理矛盾与冲突的能力。但你要知道 这个世界上没有满分恋人，也不存在什么天生一对。

所以，这段亲密关系只要一直存在，就需要一直成长。只要一方的状态发生变化，两个人就存在需要互相探讨感受的磨合来迎接变化的生活。