Question

笑话的说。

Answer 1

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！

追问

有没有长一点的。

追答

、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

2、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

3、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

4、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？”

Answer 2

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1、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！”
我们问：“啥丰盛啊？”
老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

2、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”
阿呆站起来，却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”
见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好……”

3、某学生给物理老师写请假条：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理：由于截面完全粗制滥造，属于一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下课我还不能出来。这张请假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。”
老师批语：“唉，你写张请假条也不容易，准了！”

4、老师在教室里大吼：“不--要--吵--啦，大家安静一点好不好。”
结果还是乱哄哄，老师一气之下就跑到校长那里告状。
当老师和校长走进教室时，发现鸦雀无声。
老师：“怎么大家都变的这么乖。”
仍旧没人说话。
老师：“来，班长你说！”
班长吱吱唔唔的道：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。’”

Answer 3

哪里不会点哪里
1.妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！
2.等我找到了男朋友，我一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。。。
3.女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，里面包含的信息量甚至不亚于一本《大不列颠百科全书》。
4.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

5.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 横批：身不由己！
6.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。。。
7.聪明的男人会把他的女人宠的无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气；二逼男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉。。。
8.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避

Answer 4

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

Answer 5

从前有个刀客

被变态坏人抓住了，一个人抓住他，一人用嘴马赛克马赛克

还3P，马赛克马赛克马赛克

马赛克完，还留下了马赛克

刀客决定自杀，用刀捅死自己

插着刀转了一圈

倒在地上，上下抖动挣扎

死透了

埋了

Answer 6

某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，***！”“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 　　“006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地 转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。” 　　“我姓沈，叫沈金并。” 　　 　　“我姓刘，叫刘茫。” 　　“我姓秦，叫秦授。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。