怎样解决青少年叛逆难题?

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浮冬城7613
2022-07-21 · TA获得超过876个赞
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从教育心理学方面讲,这是自我同一性和角色混乱的冲突的问题。

根据埃里克森的心理 社会 发展阶段理论,人在人生的各个阶段,心理上会经历不同的冲突。而在青春期(12-18岁),心理上的主要冲突则是自我同一性与角色混乱之间的冲突。在这个阶段,青少年发展出他们的独立性和自我意识。 当他们的独立性和自我意识表现的过于激烈时,大人感到的是“叛逆”。一定程度的叛逆并非不 健康 ,父母应该尊重并接受孩子拥有自我意识,并且恰当引导,让他们的自我与外界 社会 环境相调和。

自我同一性是人在 社会 交往中发展出的自我意识。在日常生活中,随着新的经验的加入,自我意识一直在变。在从儿童到成人的过渡中,青少年会经历角色混乱,缺乏安全感,并且不知道怎么融入 社会 。在形成自我意识的过程中,他们会经历不同的角色转换。这种转换对形成强大的自我意识和找到人生的方向很重要。

青少年在行为上总是显得冲动且不可预测,但这都是寻找自我的过程。家人一直对孩子的自我认知有影响,但是到了青少年期,外在影响也变得越来越重要。能影响青少年的外部因素有:

那些在自我 探索 中得到正向鼓励的孩子在这个阶段会发展出强大的自我意识,而那些没有发展出稳定的自我意识的人会经历缺乏安全感和困惑。

这个阶段应该发展出的心理品质是忠诚(fidelity),也就是和他人产生联系并且建立真诚的关系的能力。这种能力对下阶段的挑战,也就是建立亲密关系很重要。

所以, 真正的问题不是叛逆,而是孩子没能形成独立的自我人格 。

叛逆是形成自我同一性的开端。家长要认可并客观看待孩子的想法和自己不一样,甚至和老师不一样。为了让孩子的行为符合自己的预期,家长往往采取有些手段比如训斥、讽刺、和别人家的孩子比较等。其实这些手段往往适得其反,会扼杀孩子在形成自我人格时的 探索 。结果是孩子以后做啥缺乏自信心,或者故意逆着来。当他们发现外在世界和他们的人格无法同一时,他们会激烈反抗,或者木讷的活着。

除扼杀之外,另一种错误的方式是把家长的期望强加给孩子。这是典型的“我要努力学习,因为我妈妈希望我努力学习”。这种孩子和父母感情联系紧密,但是由于父母的意志影响过大,在重大事情上缺乏独立性,并不利于其自我人格发展。

所以父母能做的,反而是正视叛逆,是鼓励孩子去 探索 ,以寻找到他们自身和 社会 的调和点,共鸣点 。

引领孩子习得多一种表达的“语言”

 

很多家长经常抱怨孩子总是喜欢哭闹、发脾气,或者是不理睬的方式对待父母,而这个时候,父母不知该如何应对孩子这样的表现,只得求助老师或是咨询师。求助时,开口的第一句话便是“老师,我的孩子是不是进入叛逆期了?”而老师给出的建议也就是多关心孩子,家长也只是“嗯”“嗯”几下回家去关爱孩子了。

孩子要吃什么,给他做;孩子要什么,给他拿;孩子生气了,让着他;孩子动手打家长了,还是让着他……总觉得这样的爱应该够了吧!

可是,孩子的发脾气没有见消,反而见长了,孩子哭闹的反而也更多了,或者孩子不回应家长的状态也越来越多了。

家长面对这样的情形,除了无奈还是无奈,想来想去,只是觉得孩子就是听老师的话,让老师多教教吧!

可是,在家庭里没有得到很好练习与外界沟通的孩子,在学校里也是麻烦四起,不是与张三生气了,就是与李四动手了,甚至还会生老师的气,与老师闹脾气也成为常见的事。

这样的现象在我们身边可不少见,尤其是隔代带孩子的家庭更是突显。面对这样的问题,我们隔代的长辈又不会去学习,更不知道如何去教育孩子,最终要么推给学校,要么推给孩子自己的爸爸妈妈管教。

其实,这样的结果都是我们教养的问题所造成的,最终还得靠我们教养方式的改变来引领孩子的改变与成长。

 

首先,我们反思一下最初的教养方式吧。

如果说孩子还小时,这也许可以理解,但是在孩子长大之后呢?

孩子要吃饭,坐到桌前拍着桌子,“我要吃饭,我要吃饭……”家长就把饭盛来放在他面前,“筷子?”“汤匙?”张一下嘴,这些东西都会送到他面前,紧接着,“那个”家长就给他夹菜,并且还征询孩子“是这个吗?”孩子回应说:“不是,是那个!”家长再夹,可是还没有夹到孩子想要的那个菜。于是,孩子开始抬高声音,用手拍着桌子,带着哭诉的声调:“我不吃了,连个菜都夹不来!”家长怕孩子不吃,赶紧把菜都搬到他面前,他爱怎么吃就怎么吃,只要吃就行了。

孩子习得了什么?可以不用说话的,只要说“那个”就行了;其次是只要哭闹一下,什么事情都解决了;还有拍桌子也是非常有效的。这些都是孩子习得的与外界的沟通方式,一旦固化了,以后想改都难了,这个世界上最难的教育便是补救教育。

更可怕的是,以后孩子在遇到学习、生活上的任何困难的时候,都会用这样的方式。考试考不好,回家生气一通,要么怨同桌一下,要么恨干部一下,要么骂老师一通,或者把家里的人都数落一遍,好了,家长也不说他的成绩没有考好的问题,反而都是别人的责任了。

不难看出这个教养方式都是以自我为中心,根本没有与外界形成主动关系,更谈不上与外界的沟通能力的培养了。那我们可以怎么做呢?

 

其实,当孩子要得到碗筷时,我们可以做的就是带着孩子走到碗筷的面前,伸手取来,这样培养的就是一种主动,主动与外界的连接。当孩子想吃什么菜时,要求他准确的说出来,就算叫不出菜名,可以形容,也可以明确指出方位,然后让他等着,等到菜转到自己跟前的时候,自己去夹。得学会等待,得学会准确的表达,这是沟通的基本要求。当孩子发脾气时,我们可以用和蔼的语气同他说:“我们最乐于帮助好好说话的孩子。”等孩子好声好气的表达时,我们再给他提供帮助或者是给他建议。

这样的练习,也只是情境之中的应对练习,算是应急之需,可是,这样的教养方式也只是在补救而已。因此,要想让我们的孩子获得更好的教养,我们的家长一定得做一个教练,引领孩子习得更多的与外界沟通的能力。

 

一.亲子阅读——沟通从语言开始。

家长通过与孩子的阅读,或是单纯的讲故事,或是与孩子的对话阅读,以此来提升孩子的语言表达能力。当孩子拥有语言的表达能力时,只要内心有需求,便会采用语言的方式,向外界发出信息,而不是用脾气来表达需求。同时,家长应该要及时回应孩子的语言表达需求,家长的回应并不是满足,而是“听到”,让孩子不仅是用语言,还要注意自己的语气,这就得借助家长的“听到”来练习孩子的能力。

实践中的学习是最有效的,在这个实践中,孩子学会了用恰当的语气,清楚地表达出自己的需求。

二.亲子 游戏 ——沟通要遵守规则。

我们都知道, 游戏 是最讲规则的,并且都是公认的、约定俗成的,孩子不管是在家庭小范围的生活,还是在班集体,或是面向 社会 的大生活圈,规则都是无处不在的。可是,很多孩子因为在自己家庭的小集体中,没有习得很好的规则意识,到了大范围,不断地遇到挫败。因此,孩子就不知用什么方式向外界发出信息了,或者还是以脾气来控制他人,或者是用肢体冲突表达需要,或者以相反的方式来反抗与申诉。

因此,家长在自己的家庭小集体里,要有规则地与孩子进行 游戏 活动,从事先地了解规则,到执行规则,再到遵守规则的奖励与违反规则的惩罚。

例如《木头人》这样一个 游戏 ,父母与孩子一起玩,当指令“动动就是老太婆!”一出来之后,孩子与家长一起比谁是最有耐性的木头人,不管是谁输了都会受到惩罚,做到了就获得奖励。

这样的 游戏 也是让家长向孩子传递:有些是可行的可取的,自然可以努力拼搏争取;但是有些是不可行不可取的,自然要敬畏要遵守。

三.自主学习——沟通需责任担当。

独立的 探索 与学习,是一个人强大的重要根基,只要个体拥有强大的能力,他对外界的沟通方式就会多元化,但是,很多孩子不愿意选择自己独立地 探索 与学习,更多的是依赖。依赖父母,求助父母,让父母替代自己的学习,自己的责任与担当。

正如家务,家长给孩子示范,或者让孩子自己摸索,如果不行再予以指导,让孩子学会自主地独立地完成学习任务。

内在能力的强大会减少孩子对外界的苛求,自然也会优雅地向外界表达自己的需求。正如一位学习自主孩子,想争取当任班干部,不仅会努力地表达自己的学习成绩,还会主动地帮助老师做事,同时还借助帮助同学来提升自己的人气,最后会借助演讲与才艺展示来呈现出自己最优秀的一面,以此来获取自己想要的管理职位。

尤其是作业问题,有着良好的作业能力就是孩子向外界沟通的主要方式,可以借此来促进人际交往,可以借此帮助同学的同时,也提升自己的学习力。

四.肢体技能——沟通需自我信心。

人的多元发展,没有得到有效地开发,那就会限定自己的表达方式。因此,我们家长要着眼于孩子的未来发展,从孩子自身的肢体能力开始开发与练习,那将会让孩子越来越有自信。

跳绳、托乒乓球、拍打篮球、踢毽子、跳远,这些都是用肢体与外界沟通的重要途径,不仅锻炼身体,更重要的是可以让孩子发现自己,认识自己,提升自己的信心。当一个孩子能够熟练地运球,那他的自信度自然就会比他人强一些,如果是其他方面不够自信的,借此也可以弥补一些。

因此,家长在孩子运动能力开始觉醒的时候,就应该引领着孩子主动积极地参加这些 健康 运动。

总之,当我们的孩子有更多的向个界表达自己的时候,他就不会固执,更不会蛮横无理了。一句话,多一样技能,自然多一种语言,多一个成长圈!
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