超冷的冷笑话大全爆笑

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huangdanyue
推荐于2017-04-25 · TA获得超过4383个赞
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1、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友:第四个是干什么的呢?
老头:他从小不上学,结果成了小偷。
朋友:那你还不得把他赶出家门啊?
老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。 笑话520

2、一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。
钟点工说:“你女儿好美啊!”
老板两眼一瞪:“她是我夫人!”
这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
钟点工小声问:“她是你二奶吗?”
老板生气地说:“混蛋,她是我女儿!”
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
钟点工又问:“老板,她是你妈妈吧?”
老板大怒:“你闭嘴,她是我前妻!” xiaohua520

3、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”
奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞啊。” 笑话大全
xiaomenglu
2012-04-17 · TA获得超过1094个赞
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两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬。。

快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多少花能送个女朋友啊?” 然后老板默默的把花收回去了…

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
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AGF880
2012-04-23 · TA获得超过656个赞
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我百度空间里面有一些冷笑话和爆笑话,希望你喜欢,有你想要的记得给分哦
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3楼的歌声
2012-04-16 · TA获得超过101个赞
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1、妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。
2、他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。
一天,她在书上看到花语后知道,11代表“一生一世”,看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:“十一朵是花店的活动,买十送一……”
3、证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”
新郎:“当然,是真心的。”
“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”
“不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
4、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
5、我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”
到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”

6、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”
7、老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
8、一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”
老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”
老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
9、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”
老公道:“烦死了!

1、一天早晨,我和同事一边等公交一边抽烟,
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”
我说:“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说:“咋回事?”
我接着编:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊?
要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。”
我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!”
MM的豆浆喷了一地……
2、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。
用餐者:糟糕,我的钱包不见了。
侍者面:真的吗 ?
於是,他把这个男人带到门囗,
大声命令他:蹲下。
然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。
然后回头对侍者说:结帐
3、小屁孩问他爸爸:我是从哪里来的?
他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
小屁孩又问他爷爷:爸爸是从哪里来的?
爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子
,后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
晚上,这个小屁孩在日记中写道:我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!

4、“老板,来盘寂寞。”
“对不起,先生,本店只剩空虚了。”
“开心、快乐也没有吗?”
“有,是水货。”
“真心有吗?”
“昨天有买虚情假意的搭给他了。”
“情人有吗?”“有。”“来一个,给我加点诺言。”
“现在诺言都是假的。”
“那知己怎卖?”
“这个可贵,一缘一份。”“来一份。”
“那你得邂逅。”
5、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
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