Question

哪里有最好最全的笑话

我好喜欢看笑话，但是现在总是找不到最好最全的笑话，请大家推荐下啊......

Answer 1

也许有一句箴言,会让你回味良久; 也许有一个故事,会让你受益终生. 从现在起每天一个小故事带给大家,它们像是一颗颗熠熠发光的小珍珠,又像是一个个活泼可爱的小精灵,希望能扫去大家心灵上的尘埃,还一份美丽的心情! NO.1 另一种地狱 有一个人死后,在去见阎王的路上,路过一座金碧辉煌的宫殿.宫殿的主人请求他留下来居住.这个人说:"偶在人世间辛辛苦苦地忙碌了一辈子，我现在只想吃，只想睡,我讨厌工作." 宫殿主人答道:"若是这样,那么世界上再也没有比我这里更适合你居住的了.我这里有山珍海味，你想吃什么就吃什么,不会有人来阻止你;我这里有舒适的床铺，你想睡多久就睡多久,不会有人来打扰你;而且,我保证没有任何事需要你做." 于是,这个人就住了下来. 开始的一段日子,这个人吃了睡,睡了吃，感到非常快乐.渐渐地,他觉得有点寂寞和空虚,于是他就去见宫殿的主人,抱怨道:"这种每天吃吃睡睡的日子过久了一点意思都没有.我现在是满脑肥肠了,对这种生活已经提不起一点兴趣了.你能否我找一份工作?" 宫殿的主人答道:"对不起,我们这里从来就不曾有过工作." 又过了几个月,这个人实在受不了了,又去见宫殿的主人:"这种日子我实在受不了.如果你不给我工作,我宁可去下地狱,也不要再住这里了." 宫殿的主人轻蔑的笑了:"你以为这里是天堂吗?这里本来就是地狱啊!" 安逸的生活原来也是一种地狱!它虽然没有刀山可上，没有火海可下,没有油锅可赴,可它能渐渐的毁灭你的理想,腐蚀你的心灵,甚至可以让你变成一具行尸走肉. 无所事事也是一种难捱的痛苦,日理万机有时反倒是一种充实的幸福;生于忧患,死于安乐，大概是人类共同的命运。你看那些富人，钱多的早就花不完,还在拼命做事,为什么?为了自己的生命力. NO.2家是什么 在美国落杉矶,有一个醉汉躺在街头,警察把他扶起来,一看是当地的富翁.当警察说要送他回家时,富翁说:"家?我没有家." 警察指着不远处的别墅问:"那是什么?" "那是我的房子".富翁说. 在我们这个世界,许多人都认为,家是一间房子或一个庭院。然而,当你或你的亲人一旦从那里搬走，一旦那里失去了温馨和亲情,你还认为那儿是家吗?对名人来说,那里是故居;对一般老百姓来说,只能说曾在那里住过,那里已不在是家了. 家是什么?1983年,发生在卢旺达的一个真实的故事,也许能给家做一个贴切的注解。卢旺达内战期间,有一个叫热拉尔的人,37岁，他的一家有40口人,父亲,兄弟,姐妹，妻儿几乎全部离散丧生.最后,绝望的热拉尔打听到5岁的小女儿还活着,于是辗转数地,冒着生命的危险找到了自己亲生骨肉，他悲喜交加，将女儿紧紧的搂在怀里，第一句话就是:"我又有家了." 在这个世界上,家是一个充满亲情的地方,它有时在竹篱茅房,有时在高屋华堂,有时也在无家可归的人群中.没有亲情的人和被爱遗忘的人,才是真正没有家的人.家是亲人和亲情,不是你居住的大房子. NO.3,马与鹿\人 一匹马找到了一块丰美的草地,常到这里饱餐一顿. 可是后来,一只鹿也发现了这个秘密,趁马不在,也跑来吃点草, 马发现了这件事,觉得鹿侵占了自己的利益，想报复鹿,但自己又无能为力,就请人帮忙. 人说:"我也没有办法,除非你套上头,我骑上你,才能追上它,惩罚它." 人骑着马,惩罚了鹿. 之后.便把马栓在了槽头. 这时,马才省悟过来,长叹到: "我真傻为了一点小事而图报复,反尔使自己沦为奴隶."逞一时意气之快,睚眦必报本就不可取,为了打击报复又不择手段,终会让自己付出沉重代价 NO.4羊和狐狸 一只羊被怀疑吃了两只鸡,在兽国法庭被审判，法官是聪明能干的狐狸。 羊自我辩护道:"那天我从早到晚都在睡觉，而且熟悉我的朋友都可证明，我是个素食主义者,平生从来不爱吃肉食的." 接着狐狸法官与同仁们经过合议,最后宣判:"我们认为，羊申辩的理由不足为据,因为隐瞒罪证向来是最大恶极者的惯用伎俩,况且羊与鸡如此近乎且鸡肉又是那么鲜美可口，所以凭我的良心来判断，羊是肯定不会放过鸡的."羊被判处死刑,立即执行. 羊肉被法院没收,羊皮拿到市场上出售. 培根说:一次不公平的裁判,其恶果甚至超过十次犯罪。因为犯罪是无视法律?好比污染了水流,而不公正的审判则毁坏法律好比污染了水源. NO.5百万富翁的诞生的秘密 心理学家们曾经做过这样一项研究: 他们找了20个发刚大学毕业的学生，决定做自己喜欢的工作的人;另外也找了同样学历和年龄,决定先投身热门行业,赚到钱,再做自己喜欢的事情的20个人. 20年后，两个对照组中发现,做自己喜欢的工作的20个人,有8个成为百万富翁，而后者只有一个百万富翁. 不论从事哪种职业，走向成功的第一步就是必须对这种职业感兴趣!!! NO.6老鼠和狗 一群老鼠爬上桌子准备偷肉吃,却惊动了睡在桌边的狗. 老鼠同狗商量,说: "你要是不声张,我们可以弄几快肉给你,咱们共享美食." 狗严词拒绝了老鼠们的提议: "你们都给我滚,要是主人发现肉少了,一定怀疑是我偷吃的,到那时我就会成为案板上的肉了." 很多监守自盗的人还不及这只狗聪明。比如说,国有资产流失了,具体负责人能脱的了关系吗?可是有许多人就是想不明白这一点,贪图眼前的两快肉,而最终使自己受到惩罚. NO.7 2o美元的价值 一位父亲下班回家很晚了,又累又烦,他发现5岁的儿子站在门口等他. "我可以问你一个问题吗?" "什么问题" "爸,你一小时能赚多少钱? "这与你无关,你为什么要问这个问题?"父亲生气的问. "我只是想知道,请告诉我,你一小时赚多少钱?"小孩哀求. "假如你一定要知道的话,我一小时赚20美元.""喔"小孩低下了头,接着又说,"爸,可以借我10美元吗?" 父亲发怒了:"如果你只是要借钱去买玩具的话,那就给我回房间上床.好好想想为什么你会这么自私.我每天长时间辛苦工作着,没时间和你玩小孩子的游戏." 小孩安静的回自己房间关上门. 父亲坐下来还在生气。过了一会儿,他平静下来,想着他可能对孩子太凶了,一或许孩子真的很想买什么东西，在说他平时很少要过钱. 父亲走进小孩的房间:"你睡了吗?孩子." "爸,还没,我还醒着."小孩回答. "我刚刚可能对你太凶了,"父亲说:"我不该发脾气_这是你要的10美元." "爸,谢谢你."孩子欢叫着从枕头下拿出一些被弄奏皱的钞票,慢慢的数. '为什么你已经有钱了还要?"父亲生气的问. "因为在这之前不够,但我现在足够了."小孩说,"爸,我现在有20美元了,我可以向你买一个小时的时间吗?明天请早一点回家_我想和你一起吃晚饭." 时间可以换取金钱,也可以换取家庭的亲情和快乐。给家庭挤出一点时间吧,因为有些东西是拿钱买不到的! NO.8跑的比谁快 两个人在树林里游玩. 正当两个人兴致勃勃观赏自然景色时,一只大黑熊向他们跑来. 两个人顿时惊慌失措, 但其中一个人很快冷静下来,迅速的换上跑鞋, 另一个人看他忙碌,不解的问: "你换鞋有什么用?难道你还能跑的过熊?" 换跑鞋的人说:"我不是要跑的过熊,我只要跑的过你就好了."话音未落,已跑出去了! 在残酷的生存竞争中,知道谁是你真正的竞争对手非常关键.有时候你干的不一定比"敌人"好,但至少要比同事强! NO.9贪婪的猴子 在阿尔及尔地区的长拜尔有一种猴子,非常喜欢偷食农民的大米.当地的农民根据这些猴子的特性,发明了一种捕捉猴子的巧妙方法. 农民们把一只葫芦型的细颈瓶子固定好,系在大树上,再在瓶子中放入猴子最喜欢的大米,然后就静侯佳音. 到了晚上,猴子来到树下,见到瓶子中的大米十分高兴，就把爪子伸进瓶子去抓大米。这瓶子的妙处就在于猴子的爪子刚刚能够伸进去,等它抓起一把大米时,爪子就怎么也拉不出来了.贪婪的猴子绝不可能放下已经到手的大米,就这样,它的爪子也就一直抽不出来,只好死死的守在瓶子旁边.第二天早晨,农民把它抓住的时候,它依然不会放开爪子,直到把那米放入嘴里. 人从猴子进化而来,当然比猴子聪明一些.如果把大米换成金钱\美女\权力,上当的恐怕就是人而不是猴子了. NO.10拍照 有个摄影界的朋友,给大会拍集体照有些年头了,很有心得. 拍哈集体照，最难就是大家的眼睛问题:几十个人,甚至上百口子，咔哒一声照下来,就是有睁眼的,闭眼的.闭眼的看到玉照自然不高兴：我90%以上的时间都是睁着眼,你为什么偏让我亮一副没精打采的相,这不是歪曲我的形象吗? 一般的摄影师喊:"一.二.三."但坚持了半天以后,恰巧在"三"的时候坚持不住了,上眼皮找下眼皮,又是作闭目状. 这位朋友的思路是:"他请所有与会者全闭上眼睛,听他的口令,同样是喊:一二三"在"三"的时候一起睁开眼睛.果然,照片冲洗出来一看，一个闭眼的也没有，全都神采奕奕,比本人平时更精神，真是皆大欢喜. 生活中有很多难题,其实只要你换一个思路,都可以迎刃而解. NO.11作贼心虚 一个木匠收了许多孩子做学徒. 有一天,他抽屉的钱不见了,不知是谁拿走了,多有的孩子都否认是自己干的. 为了弄清事实真相，木匠把孩子们召集到了一块，发给每人一根同样长短的木棍,然后说:"你们把这些木棍收好,明天早上再拿给我，偷钱的人木棍会比别人长出一寸来."偷钱的那个孩子害怕被发现，晚上偷偷的溜出来,把自己的木棍锯掉一寸,免得明天比别人长出一寸. 第二天，大家把木棍都拿出来后，偷钱的孩子木棍比别人的短了一寸,他羞愧的哭了出来,以后再也不偷人家的东西了. 做贼心虚，可越掩盖越有痕迹。为了掩盖第一个错误，犯下第二个错误，结果又被迫去弥补前边的漏洞，最后,,在一个长长的错误链条中，破绽反而越来越多. NO.12狮子和羚羊的家教 每天,当太阳升起来时,非洲大草原上的动物们就开始奔跑了. 狮子妈妈在教育自己的孩子:"孩子,你必须跑得再快一点,再快一点,你要是跑不过最慢的羚羊,你就会活活饿死." 在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的:"孩子，你必须跑的再快一点,再快一点，如果你不能比跑的最快的狮子还要快,那你就肯定会被他们吃掉." 大自然的生存法则是残酷的,在人类社会中的某个领域也有类似的情况. NO.13自我感觉 一头狮子早上醒来，自我感觉好极了,力量和骄傲充满了他的身心。 他开始在丛林里游荡， 狮子首先遇到一只兔子. 他向兔子大吼:"谁是丛林之王?" 兔子站站兢兢的说:"是您，狮子老爷." 狮子又遇到一只猴子. 他向猴子大吼:"谁是丛林之王?" 猴子用颤抖的声音说:"是您，狮子老爷." 然后狮子遇到了大象. 狮子象大象狂吼:"谁是丛林之王?" 大象没有回答，用长鼻子卷起狮子,在大树的树干上敲打了十几次，又把狮子摔在地上，几乎把他踏成一张狮毛地毯,然后扬长而去. 灰头土脸的狮子跳起来，对着大象的背影大吼: "虽然你不知道答案，可也不用这么恼羞成怒啊!" 有良好的自我感觉并没有错，问题在于一不要到处炫耀，二不要轻易象人挑衅. NO.14烤肉上的头发 晋文公很喜欢吃烤肉，专为他烤肉的厨师自然很得他喜爱,待遇优厚. 一天，晋文公吃烤肉时,竟然发现肉上有一根头发.晋文公大怒,召来厨师欲治其罪. 厨师连连磕头，说自己饭了三条大罪. 晋文公觉得奇怪，问他怎么会有三条罪呢> 厨师说: 一是他把刀磨的飞快，却没能切断这根绳子。 二是他小心仔细的把肉串到签子上，大睁眼睛却没有看到头发. 三是炉火那么旺,肉考熟了却没烧断头发. 晋文公于是问他: 厨房中谁可以替代他的位置呢? 厨师说了一个人. 晋文公命人把他带来审问。果然是这人所为，意在激怒主人,治罪厨师,自己取而代之. 事有蹊跷,就要查明谁有可能从突发事件中得利,不要匆忙地按照人家的计划行事. NO.15难回平常 有一位女子,出身一个平常的家庭,做一份平常的工作,嫁了一个平常的丈夫,有一个平常的家,总之，她十分平常, 忽然有一天，报纸大张旗鼓的招聘一名特型演员，演王妃. 她的一位好心朋友替她寄去一张应聘照片，没想到，这个平常女子从此开始了她的"王妃"生涯。 太艰难了,她阅读了大量的关于王妃的书,她细心揣摩王妃的每一缕心事她一再的重复王妃的一颦一笑,一言一行... 不像,不像，这不像，那也!导演、摄影师无比挑剔，一次又一次让她重来... 现在,平常女子已能驾轻就熟的扮演"王妃"了,进入角色已无需费多少时间。糟糕的是,现在她想要回复到那个平常的自己却非常的困难，有时要整整折腾一个晚上。每天早晨醒来，她必须一再提醒自己"我是XX",以防止毫无理由的对人颐指气使；在与善良的丈夫和活泼的女儿相处时,她必须一再的告诉自己"我是XX",以避免莫名其妙的对他们喜怒无常. 平常女子深有感触的对人说:"一个享受过优厚待遇和至高遵崇的人,回复平常实在太难了." 说这话时,她仍然象个"王妃". 假作真时真亦假,许多人都被"戏装"异化了,以至于曲终人散后,还卸不下妆来，也找不到自己. NO.16理解 一名店主在门上订了一个广告,上面写着"出售小狗".这信息显然把孩子们吸引住了,一名小男孩出现在店主的广告牌下。"小狗卖多少钱呢?"他问道. "30至50美元不等." 小男孩从口袋掏出了一些零钱，"我有2.37美元,请允许我看看它们好吗?" 店主笑了笑,吹了声口哨，一名负责管理狗舍的女士便跑了出来，她身后跟着5只毛茸茸的小狗.其中一只远远的落在了后面。小男孩立即发现了落在后面一瘸一瘸的小狗,"那小狗有什么毛病吗?" 店主解释说:"这只小狗没有臀骨臼,所以它只能一瘸一瘸的走路.小男孩说:"就是这只狗,我要买它." 店主说:'"你用不着花钱,如果你真的想要的话,我就把它送给你了." 小男孩十分生气,他瞪了店主一眼，"我不需要你把它送给我.那只狗和其他的狗的价值应该是一样的,我会付你全价的.我现在就要付2.37美元,以后每月付50美分,直到付完为止." 店主劝说道:"你真的用不着买这只狗,它根本不可能像别的狗那样又蹦又跳的陪你玩儿." 听了这话,小男孩弯下腰,卷起裤腿,露出了他一只严重畸形的腿.他的左腿是瘸的,靠一个大大的金属支架撑着. 男孩轻声的说:"恩,我自己也跑不好，那只小狗需要有一个能理解它的人." 弱者需要同情,更需要理解. NO.17两只老虎 有两只老虎,一只在笼子里,一只在野地里. 在笼子里的老虎三餐无忧,在外面的老虎自由自在. 两只老虎经常进行亲切的交谈. 笼子里的老虎总是羡慕外面的老虎自由,外面的老虎却羡慕笼子里的老虎安逸. 一日，一只老虎对另一只老虎说:"咱们换一换."另一只老虎也同意了. 于是,笼子里的老虎走进了大自然,野地的老虎走进了笼子。 从笼子走出来的老虎高高兴兴，在旷野里拼命奔跑;走进笼子里的老虎也十分快乐,他再不用为食物而发愁. 但不久,两只老虎都死了! 一只是饥饿而死,一只是忧郁而死. 从笼子里走出的老虎获得了自由,却没有同时获得捕食的本领;走进笼子的老虎获得了安逸,却没有获得在狭小空间生活的心情. 许多时候,人们往往对自己的幸福熟视无睹，反而觉得别人的幸福很耀眼.想不到,别人的幸福也许会对自己不适合;更想不到,别人的幸福也许正是自己的坟墓. NO.18狼与老太婆 一只狼出去找食物,找了半天一无所获.偶然经过一户人家，听见房中孩子哭闹,接着传来一位老太婆的声音: "别哭拉.再不听话,就把你扔出去喂狼吃." 狼一听此言,心中大喜,便蹲在屋后不远的地方等着.等到太阳落山了,也没有见老太婆把孩子扔出来. 晚上,狼已经等的很不耐烦,转到房前想伺机而入,却又听到老太婆说:"快睡吧,别怕,狼来了,咱们就把它杀死煮汤喝." 狼听了,吓的一溜烟回老窝了.同伴问它收获如何，它说:'"别提了,老太婆说话不算数,害偶饿了一天,不过幸好后来我跑的快。" 别人信口开河，你就信以为真,全然不知许多时候人家只是在拿你说事而已。自己一惊一咋的,乱了阵脚,正常的工作\生活全因为别人的话而改变了! NO.19穷人的浪漫 傍晚,我散步到天桥,看见一个小伙子正吃力的背着个姑娘上天桥，额上渗着细蜜的汗珠,我赶忙过去搀扶着,问小伙子:"她生病了吧?我帮年一叫车到医院?" 来到天桥上,姑娘突然大笑起来,小伙子忙向我道歉："对不起，谢谢您,我们在玩游戏呢." "什么?"我尴尬中有些愠怒. 姑娘好半天才停住笑,告诉我说今天是他们结婚周年纪念日,他们特意出来逛街."他没有钱,我不要他买什么礼物，但他有;力气，所以要他背我上天桥，才背3个来回,他就累了,将来结婚30周年,我让他背个30来回......."姑娘趴在小伙肩上又笑了起来. 向来以为,浪漫必定和鲜花、烛光\音乐相连,却不知道世上还有这样一种别致的穷人的浪漫. 穷开心也是开心,不必按照别人的标准开心. NO.20等待三天 访美的一位中国女作家在纽约的街头遇到一位卖花的老太太. 这位老太太穿着相当破旧,身体看上去也很虚弱,但脸上却是祥和和高兴的神情. 女作家挑了一朵花说:"你看起来很高兴." "为什么不呢?一切都这么美好." "对烦恼,你倒真能看的开."女作家随口说可一句. 老太太的回答令女作家大吃一惊: "耶稣在星期五被钉在十字架时,是全世界最糟糕的一天,可三天后就是复活节.所以,当我遇到不幸的时候,我就会等待三天,一切就恢复正常了." 对任何不幸与痛苦都要在心中划定一个下限,过期就让它们统统作废.

Answer 2

亲爱的老婆：
　　
　　 你，在娘家还好吗？
　　
　　 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
　　
　　 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
　　
　　 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。
　　
　　 你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云”
　　
　　 我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。
　　
　　 另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
　　
　　 再见！
　　
　　 你亲爱的老公。
　　
　　 亲爱的老公：
　　
　　 谢谢你的来信！
　　
　　 我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。
　　
　　 另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。
　　
　　 替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。
　　
　　 我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。
　　
　　 现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！
　　
　　 祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！
　　
　　 再见！
　　
　　 你亲爱的老婆

Answer 3

1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."

3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？”

7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---

8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

Answer 4

最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我好喜欢看笑话，但是现在总是找不到最好最全的笑话，请大家推荐下啊......

Answer 5

我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。