Question

有笑话吗？

Answer 1

半夜三更，
厕所无灯，
你去解手，
掉进茅坑，
与蛆搏斗，
与屎竞争，
无人救你，
壮烈牺牲，
生的伟大，
死的无声，
为了纪念你，
厕所安了灯

傻子偷乞丐的钱包，
被瞎子看到了，
哑巴大吼一声，
把聋子吓了一跳，
驼子挺身而出，
跛子飞起一脚，
麻子说：看我的面子算了。
疯子说：就是，人要有理智。

你的一笑，狼都上吊，
你的一叫，鸡飞狗跳，
你的一站，臭气弥漫，
你一出汗，虱子灾难，
你不打扮，比鬼难看，
你一打扮，跪下瘫痪。

嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

.听说你最近恨***，***扶你下飞机，***给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。

作诗
有一同学上课睡觉，被老师叫起来。
老师问:“人生自古谁无死 的下一句是什么？”
那学生回答道：“有谁拉屎不用纸。”
之后就再也没见到那学生了。
到了第二年，又是这个学生，也又是这个老师，问的也又是这个问题。
这次那学生聪明了！吟道：
“人生自古谁无屎，
孰能拉屎不用纸。
若君拉屎不用纸，
除非汝是用手指！”
老师十分生气！便叫他站着。
一会儿，老师看到窗外下着雪。
便情不自禁地吟诗道：
“老天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当除不下雨！”
老师吟完诗后！
那位同学也接着吟道：
“老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，
为何当除不吃屎！”
老师当场晕倒！

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；
俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；
法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；
挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；
德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；
美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼

一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧3，没有人会来救你的！”
公主：“破喉咙—破喉咙—”
没有人：“公主—我来救你了—”
魔王：“说曹操曹操就倒。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？”
魔王：“哇嘞！我看到鬼！”
鬼：“靠！被发现了。”
靠：“阿鬼，你看得到我喔。”
魔王：“Oh,My God！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊。”
没有人：“我哪有？装蒜啊.
蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
麻烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有！咦，这儿好多人啊！”
好多人：“我才刚到耶，你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”
热闹：“我又什么好看的？”
上帝：“不关我的事，先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走。为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”
下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？”
公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走？”
怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。”
热闹：“看我干什么？”
什么：“你居然要‘干’我？流氓！”
你居然：“我哪有？”
我：“关我什么事呀？”
魔王：“靠，我要疯了！”靠：“喊我干什么？”
疯了：“你要我干啥？”
你要我：“我什么都不知道啊！”
我什么都不：“我哪知道啊？”
我哪知：“我在这里啊，有人叫我吗？”
有人：“我没有叫你啊！”
我没有：“谁叫他了啊？”
谁：“冤枉啊，我没有。”
我没有：“我可没有冤枉你啊！”
你：“谅你也不敢！”
谅你：“谁说我不敢？”
谁：“拜托啊，我什么都没说啊！”
我什么都没：“你要我说什么？”
为什么都不：“你不就是我失散多年的兄弟吗？”
失散多年的兄弟：“拷！我名字取这么长，也会被叫到！”
谁：“我要赶紧离开这个是非之地。”
是非：“原来这是我的地盘啊？”
我什么都不＆没：“你们别吵我们在讲话啦。”
你们别吵我们：“我没有在讲话啊！”
我没有：“我才没有讲话呢。”
我什么都不：“－_－/走，我们到外面去聊。”
走：“人家不好意思啦。。。”（扭捏）
我什么都没：“关你屁事啊？闪啦！”（两兄弟生气的走出去）
关你屁事：“呜～为什么敢我走？”
为什么：“我没有敢你走啊？乖，不哭啊！”
我没有：“喔—有关我啥事啊？”
关我啥事：“啥？有人叫我吗？”
有人：“谁叫你啊？”
谁：“我真的要走了T.T”
走：“人家真的不要意思啦*V.V*”
关你屁事：“你不是我表妹吗？”
关我啥事：“表哥，好久不见。”
好久：“我不是在这里吗？”
魔王：“你们有完没完啊？”
完没完：“他才没有我。”
你们：“我才没有他。”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸。”
你们俩：“我要，我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊！”
魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！”
人啦：“敢撵我？找K！”K：“谁找我？”
谁：“aaaa！别提我的名字，再提我也K他！”
他：“别K我！”
我：“谁要K我？”
谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀——”
一个啦：“别逮我！”
我：“我也受够了，谁要是再提我的名字，我决不放过你！”
谁：“看我降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥，咱出去聊。”
魔王：“***，这是认亲大会啊……”
从此以后，魔王真的得了精神分裂症。

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：
"咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" ``
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个***给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下; 卧春
暗梅幽闻花,
卧枝伤恨底.
遥闻卧似谁,
易透达春绿.
岸似绿,
岸似透绿,
岸似透黛绿.
老师要求学生听写出来,
有位学生这样写道;
俺没有文化,
我智商很低,
要问我是谁,
一头大蠢驴.
俺是驴,
俺是头驴,
俺是头呆驴./

站的更高，尿的更远。
水至清则无鱼, 人至贱则无敌!
走自己的路，让别人打车去吧。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的***太低 ……
骑白***不一定是王子，可能是唐僧；
带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

小张是我的一个朋友.
　　有一天他要去游泳,叫我一起去.
　　他说:"走呀!请你去游泳!"
　　我说:"不去!"
　　他说:"为什么?"
　　我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
　　他说:"那我们也往里尿呀!"
　　我说:"不去."
　　然后他自己就去了.
　　玩了没半个小时,给我打电话.
　　说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
　　我说:"怎么还能让人抓住呢?"
　　他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
　　第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
　　第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
　　第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
　　第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我拿300块钱.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
　　我："。。。。。。。。。"
　　第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我拿300块钱.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
　　我："。。。。。。。。。"
　　第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我拿300块钱.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
　　我："。。。。。。。。。"
　　第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我拿300块钱.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
　　我："。。。。。。。。。"
　　第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我拿300块钱.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
　　我："。。。。。。。。。"
　　第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
　　说:"给我拿300块钱.
　　我说:"怎么又抓住了."
　　他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
　　我："。。。。。。。。。"
　　好了,笑了没?笑了就DING一下！！

***家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉等，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装老鹰，只有他***最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”

Answer 2

1、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

2、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。
爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

3、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”

4、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！

5、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

Answer 3

在百度上有的哦！我也不给你复制了，自己去找吧！

Answer 4

去买一本笑话书