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爸爸把儿子哄上床后,回 到自己卧室准备睡觉。”爸爸!”儿 子叫道。”给我拿杯水好吗?””你 刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我 已经关灯啦!”5分钟后…”爸爸! 我口渴,你就不能给我拿杯吗?” “我刚才不是说过了嘛!你再叫我 揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“ 又怎么啦?”“你过来揍我的时候一 定要带杯水。”
富婆牵狗散步,路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。 众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后,连声喊道:谢谢妈!谢谢妈!
一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。
司机见状,赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道:“小妹,你相机!”
美女脸一红,扭过头来骂道:“***还像鸭呢!”
司机一听,生气的开着车走了。
这时,美女突然想到相机还在车上,于是追着车大喊:“师傅,我相机!我相机!”
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个阿拉丁神灯,擦了擦神灯飘出来一个人来,那个人说:’我是灯神,我能满足你们每个人三个愿望!’ 美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’灯神说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’灯神满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’灯神说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国. 灯神又问日本人.日本人说:’我要美女!’灯神给了他美女.日本人又说:我还要美女!’灯神也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:’把我送回日本.’ 灯神把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:’先来一瓶二锅头吧.’灯神给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来两瓶二锅头!’灯神问他第三个愿望是什么. 中国人说:’我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧!!!!
1:看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下。 女孩回头,我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼**孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
2:今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼! 我心想这家店面也不怎么样,怎么这么牛气?所以决定进去看看。 我刚走进大门,一个漂亮的服务员双膝一弯,笑着说道:“欢迎光临,: 女子这厢有礼了。”
3:好久没见也没啥送你,就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。 碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他,让他知道咱有钱人的厉害。 砸完了千万记得捡回来,还得过日子呢。
4:登机中,空姐在机门口迎客,上来一位帅哥。 空姐: 欢迎您登机,请问您是什么座? 帅哥:我是天蝎座,你呢? 空姐一脸害羞状:真的吗?好巧噢,我也是天蝎座耶。
5:小时候和哥哥老打架,打完就和好。 有一天,村里一个收破烂的掏出五块钱,不怀好意地让我们打架,说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子,推我一把,我迅速躺在地上。 哥哥转身拿起钱,把我拉起来:“走,买冰棍儿去!”
6:清明节那天,我给一个领导发了条短信:“祝老大节日快乐,每天的心情都要像今天一样开心哦!” 过了一会领导给我回短信说:“我在上坟。” 又过了一会领导又发来一条:“节后直接去财务处领工资吧!”
7: “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”
8:逛到服装区,老公说:“你天生是个美人胚子,穿便宜的也很漂亮。” 逛到化妆品柜,老公说:“你皮肤这么好,不化妆更美。” 逛到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”
9:某男生性沉默寡言,婚后生有一女。 女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
10:语文老师要求同学们用“格外”一词造句。 一男生绞尽脑汁也不会,只好问他爸。 爸爸沉思了一会儿,说道:“在方格纸上写,不会把字写到格外去。”
11:本科生说把肉放锅里加些东西煮; 研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间; 过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”; 打开目录,“第一章, 如何养猪”。猪笑了。
12:一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说: “大嫂,我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿子。 ” 老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧一声笑了:“净想好事儿!”
富婆牵狗散步,路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。 众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后,连声喊道:谢谢妈!谢谢妈!
一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。
司机见状,赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道:“小妹,你相机!”
美女脸一红,扭过头来骂道:“***还像鸭呢!”
司机一听,生气的开着车走了。
这时,美女突然想到相机还在车上,于是追着车大喊:“师傅,我相机!我相机!”
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个阿拉丁神灯,擦了擦神灯飘出来一个人来,那个人说:’我是灯神,我能满足你们每个人三个愿望!’ 美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’灯神说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’灯神满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’灯神说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国. 灯神又问日本人.日本人说:’我要美女!’灯神给了他美女.日本人又说:我还要美女!’灯神也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:’把我送回日本.’ 灯神把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:’先来一瓶二锅头吧.’灯神给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来两瓶二锅头!’灯神问他第三个愿望是什么. 中国人说:’我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧!!!!
1:看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下。 女孩回头,我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼**孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
2:今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼! 我心想这家店面也不怎么样,怎么这么牛气?所以决定进去看看。 我刚走进大门,一个漂亮的服务员双膝一弯,笑着说道:“欢迎光临,: 女子这厢有礼了。”
3:好久没见也没啥送你,就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。 碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他,让他知道咱有钱人的厉害。 砸完了千万记得捡回来,还得过日子呢。
4:登机中,空姐在机门口迎客,上来一位帅哥。 空姐: 欢迎您登机,请问您是什么座? 帅哥:我是天蝎座,你呢? 空姐一脸害羞状:真的吗?好巧噢,我也是天蝎座耶。
5:小时候和哥哥老打架,打完就和好。 有一天,村里一个收破烂的掏出五块钱,不怀好意地让我们打架,说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子,推我一把,我迅速躺在地上。 哥哥转身拿起钱,把我拉起来:“走,买冰棍儿去!”
6:清明节那天,我给一个领导发了条短信:“祝老大节日快乐,每天的心情都要像今天一样开心哦!” 过了一会领导给我回短信说:“我在上坟。” 又过了一会领导又发来一条:“节后直接去财务处领工资吧!”
7: “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”
8:逛到服装区,老公说:“你天生是个美人胚子,穿便宜的也很漂亮。” 逛到化妆品柜,老公说:“你皮肤这么好,不化妆更美。” 逛到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”
9:某男生性沉默寡言,婚后生有一女。 女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
10:语文老师要求同学们用“格外”一词造句。 一男生绞尽脑汁也不会,只好问他爸。 爸爸沉思了一会儿,说道:“在方格纸上写,不会把字写到格外去。”
11:本科生说把肉放锅里加些东西煮; 研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间; 过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”; 打开目录,“第一章, 如何养猪”。猪笑了。
12:一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说: “大嫂,我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿子。 ” 老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧一声笑了:“净想好事儿!”
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