求一个很好笑的笑话，属于能让女生笑的很开心的那种
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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟 怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟 怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺
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1. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!
2. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
3. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
4. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
6. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
7. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!
8. M国有风险，投胎需谨慎!
9. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
10. 我胖都这么美，瘦了还了得!
11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
12. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13. 又不聪明，还学别人秃顶。
14. 有事秘书干，没事干秘书。
15. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
16. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!
17. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!
18. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
19. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
20. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。
21. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
22. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。
23. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
24. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
25. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
26. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
27. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
28. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
29. 再回首，那人已是孩子他爸。
30. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
31. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
32. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
33. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
34. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
35. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
36. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
37. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
39. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
40. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
41. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
42. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
43. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
44. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
45. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
46. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
47. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
48. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
49. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
50. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 。
2. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!
3. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
4. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
6. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
7. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!
8. M国有风险，投胎需谨慎!
9. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
10. 我胖都这么美，瘦了还了得!
11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
12. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13. 又不聪明，还学别人秃顶。
14. 有事秘书干，没事干秘书。
15. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
16. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!
17. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!
18. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
19. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
20. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。
21. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
22. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。
23. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
24. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
25. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
26. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
27. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
28. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
29. 再回首，那人已是孩子他爸。
30. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
31. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
32. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
33. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
34. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
35. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
36. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
37. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
39. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
40. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
41. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
42. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
43. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
44. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
45. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
46. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
47. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
48. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
49. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
50. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 。
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犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说
一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………
送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.....
牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，
可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我绩憨贯窖卟忌诡媳韩颅只说了一遍。那是回音，是回音。”
某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁啊？
监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说
一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………
送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.....
牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，
可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我绩憨贯窖卟忌诡媳韩颅只说了一遍。那是回音，是回音。”
某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁啊？
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问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“
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搞笑段子 1、
在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说因该是吧。快递颤颤巍巍的说:“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”
搞笑段子 2、
医院来了个患者，无意间吃了蟑螂，因为怕蟑螂不会死，就吃了蟑螂药，现在搁急诊躺着呢。。。。
搞笑段子 3、
毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”
话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。
那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。。。
在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说因该是吧。快递颤颤巍巍的说:“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”
搞笑段子 2、
医院来了个患者，无意间吃了蟑螂，因为怕蟑螂不会死，就吃了蟑螂药，现在搁急诊躺着呢。。。。
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毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”
话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。
那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。。。
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