Question

无聊，求一个特长笑话，

Answer 1

笑话
今天女神给我打了个电话让我去修电脑。出了门觉得有点渴，我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐，这样也可以感觉自己稍微有身份一点，免得去看到了女神自己有点自卑。
　　一边喝着可口，一边就到了女神的门前，她帮我开了门，看到了我手里的可乐，居然笑了一下，说：“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装X的本质，但是我略微思索了一下，灵机一动就说了句：“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话，稍微有一些惊讶，紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。
　　恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到，她为我的才华深深折服，当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌，掌声经久不息。。
　　然后我就进门了，修电脑的过程没有什么好说的，因为只是很普通的毛病，我选择了最简单有效的办法，重装系统。很快就搞定了，完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿。
　　但是故事真正的高潮就要从这里说起了，就怨那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料，没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了，于是我很委婉的问她厕所在哪里。
　　女神皱了一下眉头，她一个人住，特别爱干净，家里打扫的很整洁，可能是怕我污染了这个环境嘛，但是她看我确实有些不自在了，于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。
　　我急忙抽了几张纸就跑进去了。
　　刚进了厕所，我就一只手关门，一只手急忙解皮带，因为确实已经难受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客厅基本就挨着厕所，我又害怕自己发出什么难听的声音，所以又再强行控制的自己的腹肌。女神家里的厕所是蹲式的，不是马桶，也比较适合我的习惯，于是我急忙就解开了皮带蹲了上去。但是人有三急这句话是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动，我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的，温柔的，缓缓的出来。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。
　　谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰！！”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊！”~~
　　紧接着我就听到女神在外面喊了一声：“什么声音啊？”我急忙在里面蹲着说，“好像是外面的车爆胎了。。
　　她没有回应，我也不知道她信了没有。想到那一声动静，我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷，就掏出手机想一边上厕所，一边看看人人排解一下烦恼。
　　还好可乐的气体没有我想的那么多，后面虽然还是有些动静，但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机，一边上大号。就在我拉完了以后，我下示意的低头看了一下，这才发现又出大事了。。。
　　尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁，还有屎！！！
　　这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样，满地都是黄金甲！老子顿时无语了，急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净，然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。
　　哪个晓得尼玛刚站起来，皮带都还没有栓好，手机就从口袋里面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那个洞里。。
　　老子一下子急了，本能的就松开了准备绑皮带的手，急忙想去捡手机，结果裤子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱，一只手就像去捞，谁知道尼玛我又正好不偏不斜按在了水箱的冲水键上，我这边手刚下去到了洞口，那边就开始冲水了，一股巨大的水流混着这我的排泄物顿时就倾盆而下，直接全部冲到了我的手腕处。
　　而且不知道为什么她家里水箱那么多水，这一下直接把手机就冲到里面堵起了，整个水箱的水没地方去，就看到一下子从槽里面就冒了起来，混合着我之前的各种遗留物就开始在整个厕所到处蔓延。
　　老子手机不但没抓住，反而这才发现自己刚才根本没有栓好的裤子还掉在地上，这个时候已经被那些黄色的液体泡湿完了，也顾不上手上的脏东西，急忙用手去提裤子，哪个晓得力气用的太大了，泡在水里的皮带被我一下子从下面抽上来的时候还带起了一串水花，直接甩在了脸上，恍惚之间我仿佛还看到了有那么一丝细细的紫菜也被丢在了脸上。
　　老子本能的用右手去抓那个紫菜，完全没有想到右手刚刚去掏手机的时候更脏。这一巴掌下去。。。。。。尼玛那个。。老子都没法往下说了。。。
　　那一巴掌下去了以后，我只感觉整个鼻腔都充斥了一种难以说明的气味，就算知道是自己的也完全受不了。这种气味来得太突然，太刺激了。完全没有防备的我，一个没忍住，直接吐了出来，再加上我手脚此刻都不方便，这一下连弯腰都来不及。只看到哗啦啦的可乐混合着我的午饭就这么倾盆而下，几乎是一点没浪费全部铺在了胸口以下。
　　这一下老子完全碉堡了，全身上下没有一处干净的地方了。。。。
　　我“哇！！”的那一下吐发出的声音好像也被女神听到了，她急忙又问：“你怎么了？”
　　我连忙说：“没事，没事~~”一边强忍着恶心一边终于栓好了皮带。然后深呼吸

追答

了几口急忙思考接下来怎么办。。
　　是我完全冷静不下来，想了半天只想先把手洗干净再说，于是我就准备去开脸盆的水龙头，结果老子一个没注意脚下太滑，直接一下子踩滑了摔了下去，慌乱之中我着急乱抓，一下子扯到了浴室的花洒管子。那细细的管子肯定经不住我这么拉扯，直接一下子就彻底拽断了，呼啦啦的就又是一阵水从里面不停的冒出来。我摔在地上还发出了一声巨响，这下女神又听到了，她不淡定了，敲了敲我的门，说：“你到底在里面干什么啊？？？”我顾不得身下的水有多脏，一边挣扎着爬起来试图堵住水龙头，一边假装淡定的回答：“没事，没事。”“那你到底还要多久。。”我一边抵挡着呲出来的水花，一边说：“快了，快了。。。”“哎呀，你快点啦。真不知道你在干什么。。”听到女神的口气，我知道她可能有点生气了。。。女神催促我快一点以后，就又没声音了，我只好一边提着裤子一边按住花洒里面喷出来的水，冬天啊，亲，我又没有准备洗澡，那里面出的水真的冷的刺骨，还在我手指的压力下加速往外呲。冰冷的水让我回复了冷静，我决定仔细分析一下目前的形势，目前的大致情况是，一间厕所，女神在外面，里面有一个堵住了马桶，地上洒满了混合着屎的水，花洒爆了，里面出来的水不断的在慢慢抬高厕所里面的水位，我站在里面，全身都是秽物，而且，裤子还没穿好，只用一只手提着裤子，一只手堵着水龙头。

怎么办。。。。在我思绪万千的时候，外面突然传来了一阵手机铃声，接着就是女神发出了一声“喂。”然后就是一针聊天，声音比较小，我就没有仔细听清楚到底说的什么，但是她突然抬高了一个声调，说：“什么？你在楼下了？真的啊？？”接着她就在外面喊我，说：“你快点儿哈，张迪突然来了，说还带了好吃的，你出来咱们一起吃哈，我下去接他。接着就是一阵脚步声和关门的声音。听完女神的话，我顿时觉得世界都要坍塌了一样。张迪是高富帅，跟女神虽说没有建立明确的关系，但是基本上跟情侣没有什么区别，每次我看到他都羞愧得抬不起头，要是今天这幅造型被他看到了，我干脆就不要活了。看来今天他是来给女神一个惊喜的，不过我估计他们都完全没有想到，厕所里面的我准备了一个更大的，空前绝后的惊喜。。。。。。

追问

后面呢？

Answer 2

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” ­

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” ­

小姐看了他一眼，没动静。 ­

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 ­

小姐脸涨得通红，还是没动静。 ­

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 ­

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” ­

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” ­

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 ­

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” ­

小姐很冷静地说：“怎么办都行。” ­

“那你说怎么办？” ­

“您想怎么办就怎么办？” ­

“那你们这儿一般是怎么办的？” ­

“要不俺帮您办？” ­

“好呀。” ­

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 ­

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” ­

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 ­

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， ­

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： ­

“先生，这个要蘸着吃。” ­

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” ­

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” ­

“啊？没有啊。” ­

“那请您坐下来吃。” ­

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 ­

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” ­

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” ­

酒菜满席，领导跚跚而来。 ­

满座起身相迎，一片寒喧之声。 ­

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 ­

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” ­

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” ­

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” ­

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” ­

有人发问：“你数什么呢？” ­

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” ­

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” ­

领导曰：“别多问，去查 查这位小姐年龄属相。” ­

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” ­

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 ­

小姐、经理如坠五里云雾。 ­

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” ­

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” ­

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” ­

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 ­

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” ­

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” ­

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” ­

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” ­

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” ­

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` ­

追问

视频看过，，，，谢谢

Answer 3

我就是个笑话😂