Question

幽默笑话！大全

Answer 1

1、便秘的原因 　　一个建筑工因严重便秘去看医生。 　　医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」 　　然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 　　再抓起建筑工，扔进厕所！ 　　建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 　　心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 　　医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 　　女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋子欧 ^^~~」
2、和女朋友分手了 　　“听说你和女朋友分手了?” 　　“是的。” 　　“为什么呢?” 　　“我把他放到一张铺满玫瑰的床上……” 　　“那不是挺浪漫的吗?!” 　　“可我忘把刺去掉了!”
3、老鼠与猫斗 　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！ 　　猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
4、抓紧时间 　　Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。” 　　结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。 　　不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？” 　　一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
5、你遇到过吗？ 　　曾经收到诈骗公司的短信一条：妈，我又没生活费了，快给我打钱过来；我的卡丢了，你给我打到同学卡上吧，4301xxxxxxxxxx，肖XX； 　　看完后直接晕了，第一我是男的，第二我还没结婚呢！ 　　于是浪费一毛钱回过去：孩子，妈给你说了门亲事，速速回来成亲算了！
6、我身上有多少枚金币 　　豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？” 　　斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”
7、实在单调难听 　　那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”，实在单调难听。 　　听了一会儿，我忍无可忍,委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗?” 　　师傅兴奋地说：“这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。” 　　我说：“你姑娘的嗓子真好听。” 　　师傅激动地开大了音量……
8、 牛逼的对联 　　一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶； 　　牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
9、这个卷心菜，脑残的 　　有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
10、习惯 　　八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 　　现在，我活得好好的，舍友挂了。
11、怀念小时候不会撒谎的日子 　　小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。 　　一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西， 　　最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。 　　父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？ 　　我淡定的说：不小心被我打碎了 　　结果我挨了一顿胖揍！
12、大妈教育小帅哥 　　昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。 　　上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。 　　大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。 　　他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。 　　全车安静……
13、在三个地方吻我 　　热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。 　　男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 　　女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 　　男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 　　女：“巴黎、伦敦和纽约！”
14、人的影子就是魂 　　“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。” 　　“哦？怎么说？” 　　“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。” 　　“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” 　　“不，那说明你魂淡（混蛋）。”
15、这到底是为什么 　　我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？ 　　跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？ 　　跟帖二：人妖，男女通吃。 　　跟帖三：这是为什么呢，嚎。
16车晒黑了 　　下班和同事一起走，在楼下经过老板的车，我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样（可能是脏了）。 　　同事直接很冷的说是太阳晒的。
17、从根部开始 　　我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。 　　营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。 　　一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。 　　我哑口无言。
18、妻子的计谋 　　小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊“爸爸”，丈夫对妻子的无私精神十分感动。 　　孩子终于会喊“爸爸”了，丈夫乐的屁颠屁颠的。 　　半夜妻子叫醒丈夫说：“孩子喊爸爸呢。”丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：“孩子喊你爸爸呢。”丈夫又起来给孩子换了尿布，一 连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：“这孩子一点也不象我……” 　　气得妻子抱着孩子跑娘家去了。
19、有的东西不能共享 　　老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。老师告诉同学们：“大家要学会与人分享你的东西。” 　　一个成绩优秀的同学说：“我要与大家分享我的学习经验。” 　　另一个同学说：“我想分享你的考试答案。” 　　老师说：“有的东西不能共享。” 　　一个女生说：“我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。” 　　那位被批评的同学说：“我以后放屁，我独享。”
20、赞美的话 　　一对情侣正在打情骂俏，女的说：亲爱的，你能说说赞美我的话吗？ 　　男：好吧。你是天上的乌鸦飞，我是地上的狐狸追。如何？ 　　女：撒娇地说，我有那么丑吗？重来。 　　男：你是天上的白天鹅，我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过，撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里，哇，真香。 　　女：（再撒娇）嗯——你真笨，我们都是一样的吗。再说一个。 　　男：你是母猪，我是公猪。
21伟大的目标 　　朋友看了关于唐伯虎的电影后，对我说：“我要学习唐伯虎。” 　　我听后，刚想赞叹他的这个伟大的目标时，他又说了一句：“学习他娶8个老婆。”
22、做什么动物最好 　　几个朋友在一块儿闲聊，做什么动物最好。 　　朋友甲：做猫好，可以成天睡大觉。 　　朋友乙：做牛好，身强力壮，谁都不怕，只是要拉犁。 　　朋友丙：做狗好，热天上街可以钻到裙子底下…… 　　朋友丁：我选择做公猪，一不怕着杀，二可以天天换新妻子。

Answer 2

安阳话

Answer 3

哈哈哈哈哈