Question

说一个笑话

Answer 1

　　一： 小学生理解的“乳”字

　　老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
　　老师：小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行，换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。
　　老师：……不行，再换一个。
　　小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师真的晕倒了。。。。。。

　　二，接着来个经典的： 打熊

　　从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
　　怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理！转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
　　转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是东西。正巧有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子，一瘸一拐的走还拄着拐杖，胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么东西呀！！”没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，说来我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞，我就向里喊：“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”，我就听见里面也喊：“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。。。。”

　　三、 王小明

　　小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
　　他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
　　有一天，
　　小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
　　小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。

　　老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
　　老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
　　父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
　　老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
　　母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
　　接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
　　过一会儿，
　　小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
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　　小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
　　他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
　　小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
　　那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
　　回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
　　小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
　　父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
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　　有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
　　邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
　　于是，
　　小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
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　　小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
　　小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
　　「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
　　小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
　　「这我就不知道啦！这位太太。」
　　管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
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　　从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
　　结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
　　在必胜客的柜台，服务生正询问着小明「小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
　　小明想了一下，
　　回答：「四片好了，八片我怎么吃得完？」
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　　经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
　　爸爸：「孩子，你一点都不笨！」
　　小明：「可是，别人都说我很笨！」
　　爸爸：「那是他们不了解你。」
　　小明：「可是我觉得自己很笨！」
　　爸爸：「你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！」
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　　小明一直对自己的智商没什么信心。
　　有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
　　博士问了小明第一个问题：「地球是不是圆的？」
　　小明：「是啊！」
　　博士：「你怎么会知道呢？」
　　小明：「我看地球仪的啊！」
　　「嗯．．．」对于这个答案不知道要算对还是算错，
　　博士再问小明第二个问题：「宇宙有多大呢？
　　小明：「你说多大就多大！」
　　「．．．．．．」博士一副被打败的模样，陷入苦思。
　　小明过了两关，渐渐自我肯定起来：「博士，请再出题目．．．」
　　「人为什么要活着？」博士提出了一个宗教式的哲学问题。
　　小明：「因为人还没有死啊！」
　　结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
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　　小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
　　由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
　　有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
　　到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
　　突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
　　第二天，小明赶紧告诉导游小姐：「我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．」
　　话还没说完，
　　导游小姐接着说：「哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．」

Answer 2

公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头，问：“头还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会，女孩又撒娇说：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问：“还痛吗？”女孩很开心的说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天，忍不住往上前问道：“小伙子，你太神了！你能治脚气不？”

Answer 3

买丝袜
有次公司组织dv大赛抽到枪战类题材。哥几个于是去动物园买丝袜准备套头上作为匪方的道具。
卖丝袜的是个小姑娘，看我们俩男的挑丝袜眼神很异样，同事拿起个丝袜在头上比了比说，这么厚抢劫的时候看不清吧，小姑娘的眼神更异样了。

Answer 4

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Answer 5

老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒。