说一句很残忍的话:
“一段过快确立的感情,你其实并不是在和一个人谈恋爱,而是在和自己的幻想谈恋爱”
当一个人空窗期久了，实很容易一见钟情，在某个恰当好处的时间和地点，你遇到了那个浑身发着光的人。
在你的眼里，他举手投足间都充斥着教养、一颦一 簇间都散发着与众不同的魅力。
恰好，你在他的眼里也是如此。
你们双方以为遇自己到了真爱,于是加好友、聊天、暧昧、谈恋爱,这一切都在你们的预料之中,光速顺理成章地进行着。
直到你们确立关系的那天晚上,你觉得自己很幸运、也觉得自己很幸福，但是内心总有一种”说不清道不明”的不踏实感。
你突然意识到"这发生的一切太过于虚幻了，这段感情太不正常了”，所以你开始慌了，会自我询问”是不是容易得到的东西，也就意味着容易失去?
●这种不踏实的感觉一一其实就是两性关系中的 【心理落差】在作祟。
你曾经幻想着他是一个文质彬彬的男孩子， 但是在交往之后，你才发现”他居然有抖腿的坏习惯、偶尔还会飙几句脏话”;
你曾经幻想着她是一个温柔精致的女孩子，但是交往之后，你才发现”她居然可以一周都不洗头,偶尔还会有公主病”;
你们曾经幻想着能有一场轰轰烈烈的恋爱,但是交往之后，你们才发现"原来也不过是如此，和前任交往没什么老样子”。。。
是你们提前步入了感情的倦怠期了么?
不是。.
是因为你们之前都是在和”幻想谈恋爱”，彼此把对方定义成100分的完美伴侣，在所谓一见钟情的【晕轮效应】加持下,你们会自动屏蔽掉对方的缺点，还有臆想出一些对方根本就不存在的优点。
为什么说"闪婚、闪恋”的感情十有九悲? .
是因为你们在幻想中把对方想象得过于完美，互信都笃定着"你就是我的真爱我们就应该在一起”，但在确立关系之后呢?这无疑是亲手打碎你们幻想的过程。
通过磨合期而逐渐走到-起的两个人，确立关系后，其实是在及格线上不断加分的过程;
但是直接闪恋、光速确立关系的感情，其实是在100分中向下不断减分的过程。
经历过磨合期、走到一起的情侣，内心os是这样的:
“他原来是一个小气抠门的男生， 但这一次为我准备了这么隆重的惊喜,加分getV"
"她原来是一个脾气不好的女孩子，但是这一次竟然主动和我沟通问题， 她在改变自己，加分getv"
但是闪恋的情侣呢?内心os大多是这样的:
“没在一起的时候，他本来挺细心的，现在为什么连点外卖都不问我?扣分!”
”她以前看起来挺勤快的，为什么要把所有的家务活都丢给我?扣分!”
因此话说回来，" 太快确立关系会不会导致太快夭折? "
很现实地来讲，除非你们都具备极强的耐心、沟通力、包容力和行动力，那么多半这段感情会因为“图片与实物不符”而无疾而终。
什么才能成就一段健康的感情?
一定不是仅仅因为彼此的闪光点而在一起的，而是你们已经阅尽了彼此的缺点，并且有信心也有意愿，能够在后续的感情中不断地修正和包容,这样的关系才能步入到良性循环。
别幻想着把所有的问题，都放在确立关系之后解决。也别幻想着，你们只要足够相爱、就能经得起一切的磨练。
"爱情这件事儿，可不支持七天无理由退货。“
而“在一起”这件事，过于急躁或是过于拖延,都不行。
从两性心理学的角度来看，最佳确立关系的期限，是从暧昧期的第14~28天之间。
低于14天的暧昧而仓促的在一起，这很容易让我们陷入到过于完美的幻想中，一旦过大的期望落差，那么对于爱情的无力和失望感也就接踵而至。
而28天这个节点，其实是人的情绪周期的最大限度。超过了28天暧昧、仍迟迟没有在一起，这很容易造成彼此的好感疲劳，错过了窗口期的暧昧，到最后也多半会向友情靠拢。
所以我经常在说一句话:
”喜欢一个人，你不仅仅要考虑喜欢他什么，更要考虑你能否接受自己不喜欢什么。别头脑一热就在一起，也别把战线拉得过长、把彼此硬生生地掰成了兄弟。"
所以在暧昧期的你，三观、人品、经济实力、个人价值——这些都是彼此要 考虑的元素，如果双方能够在短时间内充分磨合和了解，那么“时间的长短”和“感情的夭折”没有什么必然的联系。
但是话说回来，又能有几个人短时间内能做到呢?
所以别把对方想得太优秀、也别爱情想得太简单。
如果你们双方都没有很准确的判断能力,那么我还是建议你“老老实实地去在暧昧期了解对方,爱与合适，这二者在两性关系中缺一不可。”
最怕的就是一一两个 人在幻想中搞暧昧，却要在现实中经营感情。你们的期待越高，往往也就摔得越惨。
都不是小孩子，牵牵手也不叫爱情。
在确立关系之前，给彼此一个充分的缓冲期去碰撞思想，这往往能预防掉很多“本不应该发生”的矛盾。
既然你们注定是相爱的两个人，那么晚几天在一起， 用这段时间理性地看待这段关系的契合度，这是对自己的一种负责,更是对这段感情的尊重。
