如何让前任回心转意？
其实你和你的伴侣很多次争吵的原因，是你只在意自己的情绪，而没有跟对方共情导致的，下面我就要说说你在感情当中，婚姻生活当中，在挽回当中，需要的是怎样的共情力。
共情力这个东西，看似缥缈，实则在交流中无处不在。
大部分男人都喜欢在跟对方交流的时候摆事实，讲道理，大部分女人则喜欢抒发情绪，聊愤怒。
我给你举个例子：
男："你说说这件事到底是不是我的错？是不是你无理取闹了！"
女："你竟然吼我！你吼我！"
男：......
在这种看上去很好笑的冲突模式里，男人和女人都很生气，彼此都没法理解彼此的想法。
男人在这场争吵里必须要理论出个对错，如果事情没有按照他的设想，一步步证明是对方的错误，那么结局一般是为了平息对方的愤怒，哄一句"好了好了都是我的错"。
可他内心里不会认为是自己的错，这种看似甜蜜的让步其实是高高在上的施舍：女人都是小心眼，我让让她罢了。
他们怕麻烦，怕吵个不停，怕面对对方持续不断的负面情绪，怕自己解决不了这个问题，所以便拿出男人的大度，"让让她罢了"。
女人在这场争吵里则必须看到男人的妥协，不管事情谁对谁错，只要你愿意认错就行，如果你非要跟我争，那你就是不在意我的感受。
女人们等待着对方给自己道歉认错，等待着男人用甜言蜜语抚慰自己的情绪，其实她们只是给自己的需求找个突破口，她想要实现自己的价值感，看到自己在对方心中的地位，她也以为自己是高高在上的主导者，所以她据理力争，渴望对方的妥协。
在这场争吵中，他们共同完美的诠释了一场矛盾的进化升级。
接触咨询者这么长时间，我最大的感受就是，大部分的人都是经营感情的门外汉，爱上一个人以后就不管不顾的去拥抱对方。
可结果呢？
结果遍体鳞伤。
有时候，你可能没有意识到，为了保护自己，你就像一只刺猬一样，披上了竖满尖刺的保护衣。你们热情的拥抱彼此，却被彼此的尖刺扎伤。
这不是你的错，也不是他的错，只是因为你们不懂得怎样好好的爱一个人。
你们没有学会如何去打开自己，表达自己真正的情绪。也不会站在对方的角度上为对方考虑。
爱情不是一件讲道理就能讲通的事情。对方想从你身上获得的理解和认同，所以才会跟你沟通，他所表达的东西，每一句都传达着他的内心需求。
如果你想改变一个人的想法，想让他回心转意，跟他对刚是没有用的，你必须要学会共情。
共情是什么呢？是用你强大的情绪感染力感染对方，理解对方，卸下自己的盔甲，让对方走进你的内心世界，与你达到精神上的共鸣。
共情力是一种可培养的能力。
在挽回中，共情力高的人，能够快速引导对方情绪拉升，实现高效的关系升温，而共情力低的人总是在挽回的雷区里挣扎，纠缠，跪舔被拉黑的例子比比皆是，如果你想让心爱的人回心转意，可以学学如何提高自己的共情力。
共情力包括以下这四种能力：
1.接纳对方情绪的能力
每个人都有消化和接受自己情绪的能力，因为你不可能与自己割离，所以必须要忍受和合理化自己的很多缺点。但是伴侣也不同，如果对方有什么你受不了的负面情绪，你当场就可以怼回去，也可以摔门而去，然后你就失去了跟对方沟通的机会。
比如伴侣下班回家跟你吐槽工作上的苦水，你回他"我不想听你说这些不开心的"或者"还不是因为你自己工作能力不足"，他在你这里得不到安慰和认同，你拒绝对方跟你说那些你不爱听的话，拒绝对方在你面前爆发任何你不愿意面对的情绪，他觉得你根本就不理解他，天长日久，他也不会再跟你交流。
其实很多负面情绪出现的时候都是感情升温的好机会，俗话说打是亲骂是爱，因为对你有一定的情感需求，所以才会对你激烈的爆发。如果他对你毫不在意，又怎么会对你生气失望呢？
尤其是在挽回的时候，比如对方拒接你电话，这其实就是一个很明显的信号——他很烦，不知道怎么面对你。
这时候你夺命连环call他更烦了，感情的问题想不明白，一想就不开心，干脆拉黑一了百了。这就是对方的正常操作。
但如果对方不接的时候，你可以说服自己去接纳他的这个情绪，你就会觉得没什么大不了，不接我就不打了，一次不接只是一个简单的事实，千万不要延伸为各种胡思乱想。
简单给对方发个短信合理化一下自己的行为就可以——"在干嘛？我不是想打扰你啊，我想约你跟聊聊，看见以后给我回电"，如果对方视而不见，没关系，第二天继续发消息怼他"干嘛不理我，是不是怕我骚扰你，分手了就这样翻脸不认人，小气，做个朋友啊，大度一点嘛"。你把这件事大事化小，他就能接受的了。
你把他所有传达给你的情绪都以柔克刚，轻拿轻放，不怕他不给你再次打开一个联络的小窗口。
其实很简单，只要让对方感觉你能理解他，体贴他，他就会觉得你心里有他，他的不开心你都能接受并帮他化解，那么他开心的事也就愿意跟你交流。
2，输出自身情绪价值的能力
复合过程中最重要的一点，就是输出自身的情绪价值。他觉得你能带给他的情绪价值比他从别人或者自己身上得到的都有价值的多，你就能形成一种对他独一无二的吸引。
什么是情绪价值呢？他跟你在一起感到开心，遇到问题你能帮他解压，他跟你相处就像鱼在水里一样舒服自在，你就能给他提供高的情绪价值。比如说分享生活趣事，在聊天中讲段子逗对方开心，分享好听的音乐电影，调动氛围等等。
一定要敏锐一点，学会换位思考，别被对方带着跑。挽回的过程中，你必然要自己多承担一点，把自己好的一面展示给对方看，但是呢，你也不可能永远都是正能量满满，如果遇到自己负能量的时候，也要学会示弱，用一些撒娇求助的方式转化，中和一下对方的负面感受。
比如“我真的快要委屈死，从来没有这么憋屈，你可以安慰我一句吗？以前都是你安慰我的，现在也不知道谁能安慰我”，注重自己个感受的表达，不要喋喋不休的诉说自己的困难是多么的难，这样对方大概率不会拒绝。
3，引导对方表达自我的能力
分享和输出都是为了引导对方给自己反馈。我们要引导对方诉说自己内心的一些感受，包括对过去的感情问题的一些抱怨，只要是他曾经藏在心里不愿意说，或者没有机会说出口的话，现在利用朋友间的身份，我们都要从共情的角度去聆听。
在引导这方面，你可以先放出一个诱饵，根据对方的情况量身定做的一个诱饵，让他觉得你也曾遇到同样的情况，你也能感同身受，尤其是感情上的事，你终于能真正理解他的不快。
比如“我以前老觉得你发脾气简直有病，跟你说什么你都沉默，好像我一个人独角戏，我还以为你根本就不愿意跟我交流，直到最近我碰见一个追我的人，他罗里吧嗦说一堆的时候，我终于能体会你的感受了，我对着他我也是啥都不想说，心累哈”，他虽然可能会记起以前的不快，但是也能够轻松的把这件事跟你再讨论起来，说起自己当初的感受。
作为伴侣，你要有这种意识，去主动地引导对方表达，帮助他承担一些不愿与人诉说的痛苦和压力，不要让他自己一个人承担那些不被人理解的事情。一开始对方可能不愿意说，没关系，给他点时间，他如果愿意把一些琐碎的小事都跟你说，那就说明你们之前的亲密度更胜从前了。
4，启发对方探索问题的能力
我们不仅要反思自己的问题，还要学会启发对方反思自己。一段感情结束以后，他很可能不会去总结自己，因为他也是受伤害的那一方，他会觉得你的问题更大，你的问题更多，甚至会觉得全是你的问题。但是事实并非如此，他本身很可能也有自己的问题，但是他自己没有意识到或者拒绝去面对。
譬如一个原生家庭很糟糕的人，父母亲的婚姻，给他的亲密关系的启发并不好。他在父母的相处模式中只学会了争吵，回避，没有学会怎样正确的爱一个人。尽管在恋爱上他一直避免自己重复这种模式，但是潜意识里对于糟糕的亲密关系的投射性认同，让他不知不觉把这些坏毛病都学了个遍。
很多人都是如此，对待伴侣的时候，明明很想爱对方，明明很想安慰对方，但是一开口却是嘲讽，是辱骂，是贬低，是打击。自己也不知道自己怎么了。
而我们如果想挽回他，就要让他知道：你不是不爱我，你只是不知道怎么爱我，因为你从小就没学会怎么爱别人。
意识到自己的问题是很难的，但是意识到对方的问题并不难，你可以跟对方心平气和的做一次深入的沟通，跟对方聊聊性格，聊聊家庭，聊聊对未来的计划等等，启发他正确面对自己的认知。
引导他解决当前的问题，并对他说“你跟我分手当然没错，可你如果一直不面对真实的自己，你就会一直因为同样的原因，跟其他人分手”。比如那些嫌彩礼不足要求分手的女孩，我会建议挽回者问她“你想要的是钱还是安全感，你是不是怕我保证不了永远爱你，所以总想抓住一样能抓住的？”
感情问题是有共性的，我们每个人都需要从其他人那里，获得很多的肯定，很多的认可，这样我们才愿意打开自己，反思自己。想让一个人也认识到自己的感情错误，可以先扬后抑，肯定他可以有任何不良状态的资格，肯定他可以有任何自私想法的资格，然后启发他，帮助他解决问题，帮助他找到自己的真正需求，这样一来，很多事情其实都变成了误会，你们之间的感情也不是无解的了。
没有什么合适不合适的，只要你愿意去做，你愿意提升自己的共情力，去靠近对方，两只刺猬也能安全的相爱，破碎的感情也能被修补起来，变得比以前更牢固。这种能力不是说有就有的，必须要你付出很多的耐心去实践，如果你想做，我相信你做得到。
