前男友提分手，我想挽回该怎么办？
"怎样挽回"这个问题，我每天都要听上无数遍，有人在直播里问过我：老师，我看了很多文章，听了很多课，试过很多方法，为什么还是挽回不了？
这很正常，"挽回不了"这件事每天都在上演。如果你靠着看几篇文章照搬几个理论，就想解决积弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你断联，教你二次吸引，教你提升自己的所谓的万能挽回公式，完全是脱离了实际情况的生搬硬套，只会把情况变得更糟！
你以为自己发了脾气之后，道个歉认个错，热脸多贴一会冷屁股，这就是挽回吗？
不解决根本问题，只想走捷径复合的挽回，都是不负责任的耍流氓！
任何一个被挽回的对象都是一个有思想、有情绪、有血有肉的大活人，你去挽回这样一个人的时候，理应在尊重对方的基础之上，重新了解这个人，复盘自己的感情问题，判断他离开你的真正原因，真正提升自己对于亲密关系的认知才行。
今天这篇文章，是我结合了大量成功复合的案例，以及自身挽回的经验，并将我的书中的挽回理论体系进行了整合，提炼出了最实用的挽回知识点，着重从以下的三个方面来教你们如何制定挽回策略。
了解思维模式差异性
判断恋爱人格
聚焦主要矛盾，解决核心需求——如何与对方沟通
根据我的经验呢，男生追女生的时候，动机大多是不长远的，说白了，为了排解寂寞，为了一时的欢愉，为了攀比等等的原因就会追一个女人。
男人是直线思维，女人是曲线思维。男人喜欢一个女人会直接去追，把获得感放在首要，而女人则想的更多，对一个男人产生好感之后还会犹豫"他是不是我托付终生的良人"，双方在感情当中的思维差异性，主要体现在以下三个方面：
1. 突发性vs预谋性
女人比男人擅长假性分手，对于女性来说，感受往往比事实更重要。
女人会觉得，只要你爱我，就算我跟着你吃糠咽菜也没关系，重视情感需求的满足，常常忽视现实价值的作用，所以我们觉得女人很傻很冲动，女人提分手总是有突发性。
今天不开心了，觉得对方没有满足你的某些要求了，就突然提分手，这个分手也不是真的想分手，说到底还是想让对方来哄你，想让对方做出一定的妥协，给你让出一些安全感。
而男人的分手往往有预谋性。他不会一不开心就跟你说分手，但是他的怒气值会涨，一次次的冲突和矛盾积累过后，有一天他会突然说"我累了"，真性分手，一锤定音。
你认为他一锤定音更无情，其实只不过是解决问题的思路不一样，你们同样承受过很多的负面情绪，你是逐次爆发，而他是累积爆发，所以他看上去更像是预谋已久。
2. 高需求vs低需求
在恋爱中，男人的情感需求总体来讲是低于女人的。
女人是水做的，动不动就哭，感情丰沛，心思百转千回，你说一个"好"字，她能给你解读出一百零八种，持续的需要解释，需要安慰。
而男人呢，收到一个"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不会时刻都需要人哄，需要人温暖关心，在社会生活中，大部分男人也不会依附于女人生活，所以男人对亲密关系的需求不过就是那么点。
恋爱中男性的心理普遍需求：认同感，鼓励，赞美，尊重，理解，信任，被需要
恋爱中女性的心理普遍需求：关心，保护，忠诚，了解，安慰，被接纳
需求不被满足的感情，极容易出现裂痕，不堪一击。
3.积极策略vs消极策略
各种研究都表明，男人相比起女人，其实更不容易放弃一段感情，有这么两个原因：
第一， 沉没成本高，追求女性以及维护感情需要付出更多的时间和精力
第二， 理性思维占上风，冲动性低
看上去男性更积极主动，但是分手后的情况却截然相反。
面对情感挫折时候，女性会采取更积极的策略，而男性表现的更消极。
譬如两个人吵架了，彼此都被负面情绪影响的时候，女人会不断地向外界求助，比如倾诉，哭泣，表达自我，甚至争吵，责骂对方。而男人则更擅长躲进自己的洞穴里自我疗伤，寻求解决问题的办法，所以他常说"我想静静，别烦我了"。分手后的男人更容易进入一段"反弹关系"，因为这也是一个消极的，逃避上段感情问题的一个方法。
所以分手后他的一系列拒绝，实际上是他对感情消极策略的表现，并不能证明他现在不爱你了，或者原本就不爱你。
我在国外进修心理学的时候，最先接触的就是英国精神病学家约翰鲍尔比(John Bowlby，1969)的依恋理论，他将人们在亲密关系里的表现划分为焦虑（痴迷）型依恋、回避（疏离）型依恋、恐惧型依恋和安全型依恋人格。
这理论对我来说很实用。我的恋爱人格判断与鲍尔比的依恋理论不谋而合。恋爱人格的形成，同样与原生家庭的成长环境有很大的关系。那些童年生活不幸或者缺爱的人，在亲密关系中大多是不安全的依恋类型。
你和你的爱人必然存在于这四种依恋类型当中，想要挽回对方，就要根据过往情感问题，判断彼此的恋爱人格类型，找到对方的防御机制薄弱的一环，以便对症下药。
为了方便你们判断，我重点说一下四种依恋类型的外在表现和需求点
1. 焦虑型依恋（anxious attachment）
我的客户群体中，焦虑型依恋有七成以上来自单亲家庭，这从侧面说明一个问题，焦虑型依恋是很缺爱的人格类型，渴望爱、害怕被抛弃，常常对伴侣产生攻击性。在感情当中他们常常是这样的：
·患得患失·翻对方的手机，查看对方的行踪·吵架以后会主动破冰·很粘人，一旦对方失联就会胡思乱想·出现问题喜欢向内归因，认为都是自己的错·喜欢耍一些小花招让对方着急，比如跟异性聊天让对方产生嫉妒心·占有欲和控制欲很强，总因为支配对方生活而产生摩擦
挽回一个焦虑型依恋的即时的办法是满足对方强烈的情感需求，但最根本的办法是引导对方向安全型进行转变，具体可以这样做：
·接纳对方的焦虑，承受他的焦虑，为对方疏导负面情绪·准确的破冰，清晰的表达对对方的感情，表达自己的感受·与对方进行及时的沟通，帮助他觉察自己的问题·主动将矛盾做深入剖析，越细致越好。
2. 回避型依恋(avoidant attachment)
很多人说回避型依恋是渣男/渣女，我觉得这种说辞太片面，回避型和焦虑型依恋在某些方面是有相似性的，两个从内心深处渴望被爱，只是焦虑型外放，而回避型内敛，他对于自己的渴望可能自己都说不清楚，所以总是被人误会是海王，其实他们难以维系一段亲密关系，只是因为他们自己也不会爱。
回避型依恋人格的人，在感情中通常有以下表现：
·爱的信号很模糊，难以让对方感觉他是真正喜欢你·重视独立性，认为你太依赖他·喜欢打压你，强调你的缺点·遇到矛盾要么逃避，要么一点就炸·容易跟前任复合·强调界限感，讨厌伴侣越界·认为对方的喜欢和爱与自己无关
回避型依恋的前任，需要你更加坚持不懈的陪伴和耐心的开导，我经常会遇到被挽回对象是回避型依恋人格，我跟你们说的"给对方一些空间"，并不是断联，而是我会联系你但不会强迫你跟我复合，我不会随意的打扰你，会给你重新修复出一个你的心理舒适区，比如
·接受对方的情绪化·用"非强势"姿态，带领对方解决问题·通过规律性的呵护行动帮助对方建立对你的依赖感·维护对方的边界，不要干涉对方的生活·接纳自己的问题，坦诚错误
3. 恐惧型依恋(anxious-ambivalent attachment)
恐惧型依恋兼具了焦虑和回避两方的特质，他持续的在"靠近-离开"的运作模式里纠结痛苦，对于被爱他有深切的渴求，具体表现在：
·渴望亲密关系，无法忍受长时间的单身·真正处于亲密关系时坐立不安，想逃避·自卑，认为自己不配被爱·长期沉浸在习得性无助的状态
恐惧型的需求很复杂，他有时更需要空间，有时更需要关爱，必须要给予对方足够的理解和认同，他才会对你产生一点点归属感。但是一味地跟着对方的心境变来变去并不是最好的相处方式，最好的相处应当是引导对方认识自我，向安全型转变，具体挽回要结合焦虑型和回避型的措施，可以先用一些放松疗法打开对方的心门。
4. 安全型依恋(secure attachment)
安全型依恋的伴侣在亲密关系当中有相当强的适应能力，比如
·遇到问题可以通过良好沟通解决·并不担心被抛弃，有安全感·能及时表达自己的需求以及满足对方的需求·面临工作压力或生活压力时，会主动向依恋对象寻求安慰和帮助
不过安全型依恋不代表在感情中不会遇到问题，人们都有情绪难以处理的时候，安全型依恋可能会在恋爱过程中，因为接收到不安全型依恋伴侣的负面反馈，也产生焦虑、回避或恐惧的情绪。如果你的伴侣是一个安全型依恋伴侣，那么我建议你先从自己身上找问题，先反思自己的错误，改变自己，才能找到挽回的办法。
通过对男女思维模式差异性的了解，以及对彼此恋爱人格的判断，通常情况下，你们可以判断出对方的核心需求，并找到一些解决对方需求的办法。解决了核心需求，就解决了核心矛盾 。
不过呢，匹配对方的需求不难，但是真正在实践中满足对方很难。难点在于处理自己的情绪，和与对方沟通。我举个例子，我有个朋友脾气特别急躁，分手才三天，问了我不下一百遍"他为什么不跟我复合？他为什么不跟我说话？"，我说"你分手才三天已经寻死觅活好几遍了，人的情绪需要时间消化的，你这么急吼吼的到底是在挽回爱人还是打击仇家？"
挽回是不能急于求成的，即便知道了问题的症结所在，你可能也不知道怎样落地去操作，我可以教你一点办法。
关于沟通中的情绪问题，我给出的策略是：
1. 将自己的情绪问题落实到纸面上，强化自己对于自我反思过程的记忆
比如，列出自己的问题，并将这些问题分等级由大到小的写在备忘录里，在开口前，对自己的问题进行反刍，避免表达不到位。
2. 与自己做一个冷静期的约定，在冷静期内规定自己不能做的几件事，并给予自己奖励。
比如，规定冲突之后的48小时是自己的冷静期，期间不能给对方发信息，如果能够做到，就允许自己邀约对方一次。
3. 寻求释放的渠道，例如跟第三方倾诉，或者寻求专业人员的帮助，度过情绪的高峰期。
▲关于正确的沟通技巧，有这样的一个公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解决办法。
举个例子，在上个那个朋友的破冰信息中，她是这样说的：
合理化联系的理由和身份：
我们俩吵过那么多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是觉得我会一直闹？说实话我没有觉得咱俩之间有什么深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，爱过一个人还不许我有一点惯性吗，我就是心大，就是想从你这里找点安慰罢了，伤心是真的，想当朋友也是真的。
描述当下感受：
坦白的讲，短时间内让我把你忘了真挺难的，怎么形容我现在的感受呢，就是单纯的觉得难受，好像是小时候离开家出去上学那种不舍和难受，还是想回家，还是喜欢一个人，还是想对你好，就这么简单。
矛盾剖析：
我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天这一步我反思了很久才明白为什么，我从小就很自卑，很缺爱，遇到你之后第一次让我觉得原来有人是理解我，是认可我的，我一直很渴望这种感觉，但是却把这种渴望处理的不好，总是给你带去很多的压力。你偏偏是那种受不了压力的人，我们俩这不就是互相难受了么，说到底，还是不成熟吧，只想爱一个人，却不会正确的爱一个人。
提出解决办法：
我也算是成长了吧，意识到自己的很多问题，一个人想获得幸福的话，还是要多多反思多多改正啊。我希望咱们俩可以互相监督，给彼此做个提醒吧，以后遇到了新的人，我们可以给对方把把关，你觉得怎么样？
这个沟通的公式可以应用在不同阶段，不同的人身上，如果你的情况类似，可以直接借鉴这个话术。
不过呢，关于沟通的细节，我还是那句话，不要不经思考的去用套路。比如人家问你异地恋你以后打算怎么办，你跟他说我会改的，你说说这能行么？
具体问题具体分析，经过自己理性的分析和抉择之后做出的挽回才是最高效的挽回。如果你跟前任刚刚分手，我相信三天之内你肯定什么也没想清楚，对方是什么人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至连两个人之间有没有第三者你都没有搞清楚，所以这时候先冷静为主。
其实挽回一个人说到底是对上段感情的一种执念，有的人可以突破自己的执念，看清真相成功挽回，而有些人则会迷失其中，我见过很多分分合合的过程，最后想送你们一句话：
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。
