求20个与众不同的笑话！
例如：一个人着急上厕所，家里坐便坏了，于是方便在袋里，完事想顺窗户扔出去，不料呼在玻璃上，正着急之时看见擦玻璃的阿姨，他叫住阿姨说，我给你50块，你帮我把玻璃擦干净，阿姨看了看玻璃，然后说，我给你一百块，你告诉我使咋啦上去的。
看来让人发笑的那种！ 展开
我觉得这20个就很不错，给个萌爪子吧
1.为什么屈原要在端午节那天自杀呢？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”。
2.小时候我的梦想是想成为奥特曼，长大后我成了保安队长。其实保护地球和守卫一座大楼是一样的。
3.有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪！这还不是高潮，老师果断回了一句：八戒莫慌！顿时教室里春意盎然……
4.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
5.我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话，不知当讲不当讲？”的良相，而我像一个让他但说无妨，然后等他“铃铃铃”地讲完之后，龙颜震怒大喝一声“来呀，把他拖出去斩了！”的昏君。
6.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，屈原泉。”领导又问了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”领导鄙视道：“拼音我懂！”
7.骑电车走在路上，前面一妹纸，边骑电车边讲电话。从妹纸身边驶过，身后传来妹纸的声音：“哎呀！不跟你讲了，我被超车了！”我勒个去……
8.饕餮客上一网友回忆：有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们还是无动于衷，于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？……
9.如果有一天有东北人和你说“来来来，你出来！你出来一下！，咱唠唠……”千万不要以为真是跟你唠唠那么简单的，这句话证明你要挨揍了～
10.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺四大护法高喊：报上名来！四大护法一一高喊：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号顺风，你们少林寺改制做快递了不成？突然后面闪出方丈，双手合十道：施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通……
11.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下！”然后：“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了！”
12.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……
13.一饕餮客网友在公园和一个老大爷下象棋，挣扎良久，最后还是输了，老人家说：其实我早就知道你会输。问什么时候，答：从你第一步走帅开始……
14.据说沙僧挑的是悟空打妖怪爆出来的装备
15.今年大三了，昨天夜里下大雨，回去的路上遇到了几个大四的哥们，貌似都有点喝高了，大雨里他们放肆恣意高歌，几分豪迈，几分惆怅。。。希望他们不会感冒！
16.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
17.朋友去看房子，叫观海阁，结果到了也没见着海，朋友问旁边的中介：海呢？中介答：海，就在你心里。我勒个去！
18.一群疯室友在无聊瞎扯，看看谁更牛叉！A说：我瞪谁谁怀孕！B说：我看谁谁流产！C说：我盯谁谁绝经！最后D说：大家好，我是镜子君！ \(╯-╰)/ 前面的人瞬间杯具了！
19.我是这么找自信的：首先问自己一个问题，继而发现根本回答不上来，然后对自己说：“问得好！”
20.1、尼玛，这不科学！2、一定是我打开的方式不对！3、噗！4、说好的xxx呢？5、纯屌丝！6、毁三观啊！7、节操掉了一地！8、求表说！9、碉堡了！10、妥妥的！
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”
家有小屁孩，特皮，特烦。
我忍无可忍，大喝一声：“滚！”
“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在跷跷板上无聊。
跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着，于是我就坐上去想跟她一起玩。
结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨地走开了……
那天几个同学一起聊天，谈到一个同学家的兄妹，那同学说，“我们家有4个孩子，有一个哥哥，一个姐姐，一个妹妹，还有我。”我无意的恶作剧说，“最丑的那个，”那同学顺着应了一声“嗯”。 全部人笑了，那同学意识到了，我鬼脸一个，闪！
一个陌生号码给我发了条信息：
“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”
我愣了五秒钟，这样回了过去：
“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！ 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
男生：在吗？
女生：恩
男生：那个。。。我告诉你一件事可以吗？
女生：恩
异性：那个。。。我喜欢你，你喜欢我吗？
女生：恩
异性：真的吗？ 女生：恩
异性：那你父母同意吗？
女生：恩
异性：那你会爱我永远吗？
女生：恩
异性：这不是做梦吗？
女生：恩
异性：那我们下个月就结婚吧！时间会不会太长？
女生：恩
异性：啊？那下个星期怎么样？会不会还太长啊？
女生：恩
异性：那明天吧！*^.^*
女生：恩
异性：那我晚上去找你，好吗？
女生：恩
你父母不在吗？
女生：恩
异性：那我现在去找你，好吗？
女生：恩
异性：那我走了，老婆！88！
女生：恩
那天几个同学一起聊天，谈到一个同学家的兄妹，那同学说，“我们家有4个孩子，有一个哥哥，一个姐姐，一个妹妹，还有我。”我无意的恶作剧说，“最丑的那个，”那同学顺着应了一声“嗯”。 全部人笑了，那同学意识到了，我鬼脸一个，闪！
