Question

“我的十八岁很迷茫”

Answer 1

01

我不知不觉来到这个世界已经过了18个年头了。我一直在温暖的南方生活，不知冰天雪地的寒冷，没看过雪，没堆过雪人，也从来没去过北方，不知道北方的美好。

我自小在南方的一座小城生长。五六月是梅雨季节，经常下雨。雨水打落在嫩绿的树叶上悄悄地落下来，滴落在雨伞上，而后慢慢滑落在地上。人行道上满是枯黄嫩绿的树叶。轻轻的踩上去能听到轻轻的，细微的声响。

我18岁，再过三个月就19岁了。18岁的我想要的东西很多，却不知道怎么办，有时候在想是不是自己的野心太大了，但有时候在想自己怎么那么的无能。

我十分的焦虑，说不出理由的焦虑，经常在漆黑的夜晚里难以入睡，披着冰凉如水的被子，不知所措。我有时候会一个人走在漆黑的夜灯下，抬头看天上零碎的星星。寂寞一直伴随着我。

02

最近，我阅读了一本书，浅黄色的封面。是我曾经的好朋友赠与我的，我把它放在柜子里放的太久了，有一些不太好闻的味道。这本书叫做《寂寞的女子都是旧相识》，里面有21个短篇小故事讲述的是21个不同女子的生活轨迹。我看着不多，也比较慢，只看了三四篇。书里面夹着一张书签，上面写了作者的一句话:

孤独被抬举和神化，

寂寞也并不可耻。

多数时候，我们只是寂寞，

不必用孤独为自己加冕。

其实我是孤独的吧，但我总在逃避。我总是跟别人说我活的挺好的，挺精彩的，但天知道，我活的多么的乏味无趣。我有时在想，这样活着有什么意思，死了不一了百了吗？但仔细想想，父母白入鬓角的头发。佝偻的身躯，粗糙的手掌，补丁的衣裳，时不时回旋在我的脑海中，久久不能散去。我真的很想自私啊，但我没法做到。

死亡有时候真是一种解脱，但死亡带给人的伤害是巨大的，无法估量。

而且我总会做一些梦，稀奇古怪，引人发笑。儿时的我，总是在憧憬美好的未来。但现在的我呢，和同龄人相比，有一道怎么也无法跨过去的鸿沟。

03

我时常在怀疑我存在的意义，我为什么会生存在这里？会不会有另外一个平行世界，里面有一个一模一样的我过着截然不同的生活？想一想，不知从何说起，从何想起。当真是无知可爱呀。

小的时候甜言蜜语说太多，不知哪句是真哪句是假。记得有项研究表明，人这一生会说8.8万句谎话。我不知自己说了多少，但肯定不少。我也早记不清说这些谎言有什么样的理由，什么样的苦衷。

有人说欺骗是不对的，但善意的谎言会维持好我们的关系，让我们过的更好。既然是欺骗，何必加个幌子？我有时候觉得可笑，但觉得也挺可悲的。

这个世界存在很多温暖，虽然我体验不到太多，但一零星的温暖，如同点点星火照亮了我前面漆黑一片的道路，总该没那么冷了。

我渴求温暖，却总是温暖不了人心。 我时常在和家人争辩，辩论。有什么意思呢？其实我也不知道，但这是为了争那一口气。我说不出来这对我有什么好，但只知道如果不说，那我肯定很憋屈。

04

记得很小很小的时候，漂亮可爱甩着小辫子的邻家小姐姐总爱给我讲故事，讲那些浪漫天真的童话故事。听灰姑娘的故事，听白雪公主的故事，听睡美人的故事，听拇指姑娘的故事，听美人鱼的故事。很美很美，善良的人终得所爱，过上美好幸福的生活。

听完故事，我两手撑着下巴，眼里有些许的泪光。这么多年长大了，我们只知道王子和公主在一起幸福，却不知道他们日后的故事是怎么样的。 世间万物瞬息万变，所谓为何，不过变数太多。

我的家乡靠海，我却从来没有看过海。我一直在内陆的小山村长大，我见过台风，见过暴风雨，却没有见过雪和海，有些遗憾但同时有说不清的庆幸，我在庆幸什么，其实我也不知道。最美的总是在遥不可及的地方，等着我去追逐。

我总是在最绝望的深渊里，看到惊喜和希望。

05

我15岁的时候喜欢上了一个男生。他长得不高不瘦，有点微胖，皮肤白皙，笑起来有点小小的酒窝。其实我们很早之前就认识，但接触的不多。有人问我干嘛要喜欢他，我说我也不知道呀。

后来，我要转学了。我找到那个男生跟他说，我挺喜欢你的。他有些诚惶诚恐地说，对不起，我现在不想考虑感情的事情，我还不够优秀，以后再说可以吗？他的睫毛很长垂下的阴影照在眼睑上，眼珠是琥珀色的，眉头微微皱了起来。

我笑着点了点头说，没关系。他真是一个温柔善良的男生，可惜我不能再喜欢了。两年过去了，我见过不少优秀的男生，却没有动过心。有朋友问我以后想找什么样的对象，我说我不知道，我说我不想谈恋爱。她们笑了，笑我说话说的太满，日后肯定打脸。我微微一笑，不去回答她们。 灯光散发着暖黄的光晕，房间很亮堂，我的心有些荒凉。

06

曾经以为长大是一件很美好很向往的事情。到如今已迈过18岁的门槛，成为一个真真正正的成年人时，我却觉得有些难堪，有些恐惧。

幻想当中的成年生活是自由自在，悠闲快乐的，没人管束。但是真的到了成年这个地步的时候，却觉得自己没有做好准备，自己在孤军奋战，自己无知可笑。

我并不是一个合格的成年人。我懦弱胆小怕事，我想要的东西很好，很贵，但我自己却没能力得到，我整日处在自我怀疑自我否定当中。

18岁简直就成了一个魔咒。它时时困扰着我，像一条铁锁把我捆绑住。 里面有一只野兽，它身体庞大，眼睛漆黑，张嘴满口血牙，长相丑陋，又让人觉得恐惧。

平凡，平淡，或许这就成为了我整个人生不可拆卸的标签。我不害怕平凡平淡的生活，只怕自己努力了那么久，最后却得不偿失。

读过再多的心灵鸡汤，读过再多的励志故事，却挽救不了心中的黑暗。自己像一只怪物，不敢在白天出现，整日躲在房间里。

我向往正能量，却成为了一个负能量的人。我不愿把负能量传染给其他人，我不想做多么优秀的别人，我只想好好做自己。如果我做这些事情我得不到快乐，那有什么意思呢？

青少年有焦虑，成年人有焦虑，中年人有焦虑，老年人同样也有焦虑。焦虑像一张漆黑的大网把我给网住，无法挣脱，垂死挣扎，无能为力。

所以，这些好的与不好的，都成为我生命不可磨灭的痕迹。不可忘却，不可掩埋。

要我说啊。

天边的星星很亮很亮，很美很美。

18岁，正处于迷茫，其实挺好的。