Question

求29个左右的经典笑话 一定要经典 搞笑哈 只要搞笑 黄一点也没有问题 字数不要太多了 太常见的就算了

分数不是问题 只要经典搞笑 我追加100
大家帮帮忙啊 谢谢啦

Answer 1

1.一同学的作文：我和同学张明一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书 (四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……
3.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑
4.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友
5.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南
山！”.
6.今天我做值日，我看见地上有块被人嚼过的口香糖，就捡起来吃了。啊，老师夸我拾金不昧！我好高兴啊！(你真恶心...你怎么天天高兴，还有你要跟老师说了老师得吐了...还有你吃了口香糖怎么会是拾金不昧，口香糖很值钱吗？并且你都吃了..怎么？)
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
22、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
23、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
24、题目:长江后浪推前浪 _____有位学生答:一代更比一代浪

够了吧！！把分给我吧！！

Answer 2

一天，我和弟弟谈QQ ，老爸听了，也想申一个，我说下次。老爸不干，嚷着：“等不及了，我现在就要申（生）。”

Answer 3

有一个孕妇怀孩子都九个月了，但是她丈夫还要和她那个，结果，孩子出生后，问：谁是爸爸？
男人说：“是我啊？”孩子不停地戳他爸爸的头，说：“看你还戳我的脑门，你戳啊，你戳啊”

Answer 4

马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女说：“咋了，压断了？”

Answer 5

优点和缺点　　
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” 　　“那么，这座房子的缺点是什么？” 　　“哦，首先这座房子北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。” 　　“那么，他又有什么优点呢？” 　　“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

Answer 6

今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

你爱我吗
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”

老公坚定的说：“爱！”

老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

心理治疗
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”

心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

终于能在一起了
　　男子讨好地对女朋友说，“我们终于可以单独在一起了，我买了三张电影票！”

　　女朋友很是好奇：“咋买三张呢？”。

　　男子答：“你爸一张，你妈一张，你弟弟一张。”

手牵手
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。

小王：你们的感情真好呀！

老王：我一松手，她就会去买东西。

逛街就想买衣服
　　那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。

　　我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

　　老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”

　　我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

　　老公：“那走，进去逛逛。”

老师说为人处世
　　老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。

　　学生：好歹还弄了件衣服。

当皇帝的感觉
　　中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。

　　一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”

　　我说：“有种皇帝的感觉！”

　　女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”

　　我笑了：“嗯，杨贵妃！”

被交警叫下罚款
　　和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。

　　警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：“同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！”

爱国者
一中国男子在英国观光时突然内急，

他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。

他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。

“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”

他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：

撒由那拉！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen（切，日本人）！

发粽子
公司给每位外籍员工发了粽子，

今天有个老外很感谢地说：

你们发的点心很好吃，

谢谢，就是外面的生菜有点硬……

照一下自己的脸
女同事：“主管，这么晚去提款我害怕……”

主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”

女同事：“万一有歹徒劫色怎么办。”

主管：“你拿手电筒去。”

女同事：“这个有什么用？”

主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

不忍心
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”

大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。

老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”

那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

没你喜欢的颜色吗？
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。

看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。

旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”

快乐没烦恼
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”

众不解，问为什么？

男孩说：“我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。”

你要改行吗
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

她为我改变很多
“你和她发展到什么程度了？”

“她为我改变了很多。”

“改变了什么？”

“改了四次手机号码……”

某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

上帝说：是妻管严的站左边，不是的站右边。男人们哗啦全站左边去了，只有一人站右边。上帝问：你不是妻管严？男人答：不！老婆让我别往人多的地方跑。

某人第一次坐飞机，兴奋地低头望着舷窗外，对空姐说：飞得真高啊！地上的人就像蚂蚁一样。空姐答：还没起飞呢，你看到的是真蚂蚁。

空姐：您喝点什么？乘客：不喝。空姐：免费的。乘客：啊？一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆！我要把飞机票喝回来

一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

老板问小华：“你这两天干什么去了？！”小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天嘛？”

一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！”

有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我?!旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!

你的幽默感

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女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
　　男：我……我喜欢你的幽默感.