如何才能处理好自己的恋爱关系，不受到原生家庭的影响？
首先原生家庭中有五大重要角色对一个人的感情婚姻有很大的影响：
1.人从家庭经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在另一半身上找到安全感。
2我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特和被关注等。
3.我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭关系中得到解决。
4.我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为对方付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
5，关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正式和用正确的方法解决原生家庭遗留下来的问题。
其次不同的原生家庭造成每个人的依恋模式不同，分为：安全型，多虑型，超脱型与恐惧型。依恋是交往的纽带，是两个人相处的核心。
双方良好的沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础，更是形成亲密关系中积极体验不可或缺的。
如果情侣双方共同理解自己的依恋模型特征及其形成的原因，在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价，并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质，就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。
最后，用萨提亚模式里面的一致性沟通：
在沟通的过程中不仅要关注自己的感受，真实的表达出自己的观点，感受和期待，同时也要关注到对方的观点，期待，渴望和感受，还要兼顾到当下的情景。简言之，一致性沟通是要同时关注到我，你，他三者之间的关系的，首要的还是要关注到自己当下的感受。一致性沟通主要是用于关系的，而并不是像一些人认为的那样是用来解决问题的。当你用一致性沟通的时候，你不会引发对方的防御机制，在一致性沟通里，你可以表达你的想法、感受、期待，但不要以为你表达了对方就会满足你的需要，你只是真实地表达你自己，让对方看到真实的你而已。
让别人认识真正的自我、真实的自我，而不是说服别人按照我的意愿去做事情。一致性沟通不是说服的手段，是你们共同放下防御机制，当你们在一致性沟通的时候，你们是在真实的生命层相遇，这是最好的最有效的沟通模式。
只因，我们在原生家庭关系中习得了好的部分，受益良多，就会不断沿用；
而不好的部分，由于学会了相对的应对模式，所以更习惯在相同的关系状态下，进行关系的运转和处理。
我们也可以称之为，关系的漩涡。
我的朋友最近刚从一段婚姻关系中脱身，她美其名曰获得了自由，不用再受到父母的挟持，但即便办理了手续，她依然不敢告诉父母。
她曾抱怨，自己的一生都被父母所干涉，上什么样的大学，读什么样的专业，做什么样的工作，选什么样的伴侣。
她也曾叛逆过，反抗过，学生时代有热恋多年的男友，最终因为对方管束太多，感到喘不过气而选择分手。
这一次离婚，则是觉得另一半像个甩手掌柜，所以无法容忍。
你看，不论是管束太多，还是放任自如，她都无法处理好关系中掌控的话题。
就是因为从小她在家庭关系中，就是被主导的那一方。
她的父母会在大事情上给她把控方向，瞄准目标，小事情上睁一只眼闭一只眼，只要不偏离大方向，任其发挥。
她习惯的关系模式是这样的，但她并不自知自己的需求，所以只能在过紧和过松之间左右摇摆，找不到一个平衡点。
这就是很典型的关系模式的写照。
在原生家庭中这部分关系模式没有被解决，去看到去谈论，去找到自己的需求点，势必会在新的关系中进行探求和发问。
在心理咨询中，我们常常会说这样一段话：
个体问题，因关系而发生，也因关系而化解。
所以，你想要处理好自己的恋爱关系，不受到原生家庭过多的影响。
就请直面当下或者过往关系中的问题，去找到自我的需求，才能获得新的应对模式，让恋爱关系得以成长。
