出轨本身就不是一件用来原谅的事情
出轨本身就不是一件用来原谅的事情
继续下去，需要做什么。
出轨最大的问题不在于毁约，如果某一方真的想离开这段关系，遇到了一个真爱，他完全可以用体面的方式结束目前的关系。之所以要出轨，是因为他一方面不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。
在这种冲突当中，就会产生背叛，谎言，和无穷无尽的猜忌。如果另一方发现这一点，坚决结束这段关系，那么事情也就简单了。不过，心意如此坚决的人，一般就不会来求助了。
这时，问题就很复杂:关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么?
先看一个案例:这个案例，是一个丈夫发现妻子出轨了，妻子试图挽回跟丈夫的关系。
案例分析
出轨这个话题，男性和女性从数量来看没有显著差异。但是传统的文化观念，女性出轨者会承担更多的污名，背负更大的道德压力，甚至是羞辱，在回归家庭的时候，面临的闲难也比男性出轨者大得多。男性的伴侣，对于被女方背叛这件事情，俗称的「戴绿帽」，有更高的社会羞耻感，甚至和男性气质，男性尊严关联起来。
夫妻双方已经经历了最初的震惊，愤怒，争吵，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起。这是他们咨询的前提，他们是大学同学，一直很有共同语言，也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方。这是他们在关系中的资源。
那么，这样的一对夫妻，还能不能往下走?我的答案是:能。但是，要付出比想象中多得多的代价。
反复询问的原因
虽然丈夫想继续这段婚姻，他仍然沉浸在愤怒中难以自拔。咨询中每过几分钟，他都会问同样的问题:「你当时是怎么想的?你给我一个解释。」这个问题他问了成千上万遍。已经问到没有新的信息产生的程度，但他还是在继续问。他真的想要妻子的解释吗?不是的。
无论妻子说什么，比如:「那段时间我很绝望」，丈夫后面的话都是:「绝望就出轨吗，啊?绝望就是你不要脸的理由吗?」所以妻子后来的办法就是不说话。丈夫就一遍遍地问。不是只有这一对夫妻如此。
在产生背叛之后，人们很难开展真正的对话，没有对话，也就没办法重新建立信任，要帮助他们开展对话，首先需要跨过道德谴责。出轨很容易跟道德捆乡在一起，「出轨全是因为某一方道德败坏」，这是最解气，最通常的归因方式。但如果停留在这个归因里，我建议不如结束这段关系。到此为止。
出轨包含了复杂的感受
因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起，也不会有好结果。道德是用来离开和惩罚一个人的理由，而这对夫妻的目标是要在一起。我希望他们除了一方谴责，另一方道歉之外，可以有更多的对话，向彼此分享自己的状态。因为出轨的背后，包含了非常复杂的感受。
被出轨的一方只会看到一部分，是针对「我」的:她在伤害我，她对我不满，她在跟我的婚姻里不幸福……但这不是全部。对出轨的一方来说，那是一段混杂着迷乱和罪恶感的体验，她也许太害怕束缚在一段关系里了，也许是对原生家庭的无意识重复，也许还有对衰老和死亡的恐惧，等等。
这个妻子想让文夫看到的是，她在那段时间存在自我价值感上的困惑。她不希望自己的身份只是一个职场人和一个妈妈，她希望自己被看成一个女人，被感知到女性的魅力，这是她在婚姻中没有满足的。
有价值的对话
丈夫需要听到妻子的这些表达，对话的目标，不是去解释「为什么」出轨，否则就像是在合理化这件事，目标是为了更好地探索:这段婚姻当时在怎样的状态中?我们到底经历了什么?对话是双向的。妻子向丈夫分享自己的感受，丈夫也向妻子打开心扉，自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外，也会有怀疑，不安，还有悲伤。
会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好，对走到现在这步的关系也会有反思。这是对重新建立信任关系，有价值的对话。分享完过去的感受，还有另一个议题要探索:坚持下去的理由是什么?两个人不是非得在一起，每个人都有单身的自由。
不要用什么「凑合过下去」来敷衍，失去信任的两个人，在一起的代价比分开的代价大得多。所以，除非两个人都认同在一起的价值，否则还不如早点分开。
不要拿孩子当借口
有人说在一起是为了孩子，还有人说是怕麻烦，所以要继续过。这些理由我心里都有点怀疑，总觉得没这么简单。但姑且就这么听。他没办法承认他还爱妻子，对于被背叛的那一方来说，承认这一点是一种屈辱:「我爱你，同时你捅了我一刀，我还不离开你。」
他也不知道接下来还会不会遇到同样的事情，所以他需要假装对这段关系没那么在乎，这会让他稍微安全一点。所以很多人在谈论修复关系的时候，会表现得特别无所谓:「凑合呗」，「我就是为了孩子」，或者「我都行，你想好好过，那就过吧」，用这样的态度，都是因为害怕受伤，但我们必须得拿出更投入一点的态度来。
更投入，也要冒更大的风险，我们要让对方听到:「我是真的想跟你继续过，我在乎这段关系，哪怕我受了伤。」让对方听到这样的表达，才有可能让这段关系向更好的方向发展。
这种表达，也在突破自己受害者的角色，在关系中遭受过背叛的一方，很多人都一直走不出这样一个身份:「我很丢脸，受了很大的伤害，受到伤害还没有结束这段关系，别人会看不起我。」带着这种角色，即使留在关系里，后面的路也会很难走。
信任的真正含义
如果我们能确认这是自己的主动选择，知道自己是为了某一个重要的理由，才决定继续，他就不会再把自己认同为「受害者」，或者把对方看成一个「伤害我的人」。有人把这种状态叫做「原谅」，但在说原谅的时候，还是居高临下，好像在说一方犯错，另一方只是不计较。
其实这种心态远远不只是原谅，而是通过确认自己的意志。主动解放了对方，本质上也解脱了自己。在此基础上，才有可能产生真正的信任。重建信任的意思不只是说，出轨的一方要拿出行动，证明自己改变了，另一方只要你检察官一样盯着就好。那不是信任，反而是持续的怀疑。
真正的亲密关系，哪里是这样的呢?有一句话叫做「出轨只有零次和无数次」。所以当对方看起来一切正常，我会怀疑她把问题藏到哪里了——但如果真的这么想，就不要挽回这段关系了，你只会不断在里面寻找它已经失败的证据，直到它真的变成失败为止。
所以，短暂的怀疑过后，关系的发展方向仍然要回到愿意分担风险，相互信任的状态。
结语
我们再总结一遍，在一方出轨的关系中，重建信任有哪些要点:
第一，如果真的想在一起，不要只做道德批判，双方要建立更深的交流。
第二，要确认在一起的价值是什么，不要停留在受害者的感受和故事中。
第三，面对再次出轨的可能，不要一直用怀疑的态度去防守，去审查，而是通过解决双向的对话，去建立正面的互动模式，增加对关系的信心。
第四，要意识到这是一个艰难的，反复的过程，做好持久战的淮备。
最后，还有一点要说明。在出轨的情境中，有一种特殊的感受，叫做亏欠感。被出轨的一方觉得自己被亏待了，以此为理由要对方做出补偿，未来也会是这样的模式:你犯了错，所以我要求你做什么，你就必须做，不能讨价还价。
这种模式并不利于两个人的亲密，毕竟亲密需要建立在平等之上。如果真心觉得自己被亏欠了，咽不下这口气，不如干脆结束。
