Question

吵架和冷战有什么区别吗？

Answer 1

无论吵架还是冷战，都是双方感情出现问题的一种表现形式——而既然感情出现了问题，就需要为问题本身分类。
如果是感情问题足够严重，吵架和冷战都只是磨损感情的方式之一，都需要及时引起警惕。
但如果只是两人的小打小闹，其实吵架或冷战都是不可避免的——你们只需要换一种解决模式即可。
所以，我的观点是：如果双方产生了不可调和的矛盾，吵架和冷战带来的伤害都是同样无比巨大的。
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哪种原因引起的吵架或冷战，更加需要引起警惕？
没有夫妻不吵架，但有些情况下的吵架或冷战，对于双方感情来说就是慢性自杀的定时炸弹。
如果你真的想跟对方长期走下去，一定要早发现早解决，否则感情很容易走入无法挽回的境地。
这几种情况包括：
1、频率极高的矛盾
如果双方的吵架或冷战频率极高，几乎能达到两天一次甚至一天一次。那么就要警惕了：你们的感情一定在哪里出了问题。
多数原因出在：某一方擅长走极端，或双方进入“相看两厌”的磨合期，或感情陷入奇怪的“强迫性重复”，即便相安无事，也要找出些矛盾来平衡自己的内心。
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2、吵架时，对方说尽狠话；冷战时，对方从不低头
其实，如果在吵架或冷战的过程中，双方的力度依然能维持在平衡状态：今天你说狠话，明天我说狠话；今天你道个歉，明天我低个头——如此这般的你来我往，吵架和冷战反而没有那样危险。
因为双方心里有数：即便表面两败俱伤，实则又都在背地里默契地“配合”对方，及时扮演自己该扮演的角色，好为接下来的和好埋下伏笔。
怕就怕对方不按常理出牌：轮到他低头，他却选择视而不见；轮到他服软，他却选择狠心绝情。
3、习惯用吵架或冷战来解决问题
在你们之间，吵架和冷战的作用，并不是用来“发泄情绪”，而是用来“解决问题”。
正常夫妻在吵架或冷战后，依旧会拿出时间就引起吵架或冷战本身的问题进行沟通说明，尽量解开误会，避免下次再犯；
而在你们之间，吵架和冷战完全可以替代“解决问题”本身。事后两人均佯装无事地继续相处，默契地不再过多解释引起矛盾的问题。
结果就是：此后关系中，一旦产生矛盾，双方反射性地用吵架或冷战这种负面方式来逃避问题本身的产生。于是不满越积累越多，导火索正火速燃烧。
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4、用吵架或冷战，作为手段来达到目的
还有一种情况：双方的关系已经出现了不平等状态。
其中一方已经完全吃定对方，善用吵架或冷战，作为惩罚对方的方式，或达到自己某些客观目的的手段。
比如，最常见的典型例子：
很多妻子动不动就先发制人，遇到对方的不顺从就生气，大吵大闹；很多丈夫动不动就冷漠无言，逃避沟通，玩消失，冷暴力，找不到人。
其实，双方都不是真心想要伤害对方，只是心里明镜似的：“我这样做，你就会服软。”
这种自私的手段对关系本身的发展是非常不利的：可能只会换来暂时的太平，但对方终究会在一次次落寞中产生免疫，然后承受能力不断提高。
最终，你的手段不再奏效，而对方的心也会伤得千疮百孔。
以上四种情况，是亲密关系中导致吵架或冷战最为危险的的方式。
越是被这些原因缠身，越是会给关系中产生的矛盾提供恶性循环的驱动力。
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二、如何避免关系中没完没了的吵架和冷战？
1、用感受代替指责
问题在出现之后，双方一定有一个推动过程。推动不下去，才会产生激烈争吵或是冷战。
而这个推动过程，就显得极为重要：一般夫妻出现频率极高的吵架，多数情况下，都是推动过程出了问题。
双方的语言交涉，必定句句戳到彼此的痛点，起码说了让对方感觉不开心的话，才会引起对方的情绪波澜，造成负面情绪。
所以，一定要注意在推动过程中的言辞态度：多善用“自我感受”，去代替对对方的指责。
举个正反例子对比一下：
错误方式：“你怎么总是这样脾气暴躁，蛮不讲理？”
正确方式：“你这样吼会吓到我，我想跟你好好沟通讲道理。”
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2、无论何时，别说伤人的话
说者无意，听者有心。
很多时候，吵架过程中的一句气话，可能连你自己都没发觉，但一直烙印在对方心里，想起来就会痛，甚至因为一句话，想过离开一个人。
所以，如果觉得双方的情绪都处在暴躁的巅峰，就不要针锋相对，互相伤害，以牙还牙——因为那一刻，双方都是没有理智的。
问题肯定是无从解决，剩下的只有发泄情绪。
给彼此一点冷静的时间，等最恶劣的情绪过去。
然后尝试以接纳的姿态介入，主动提出和平沟通。再来解决问题。
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3、提前说明吵架或冷战的后果
很多时候，对方选择吵架或冷战的方式，只是因为本性所致，而非理性所致。
他完全不了解这种方式会给关系带来怎样的后果。所以他当然只顾着让自己爽。
所以，请在双方和平相处的时候，就认真地渗透给他吵架或冷战会带来的严重后果。
比如，你可以严肃地跟他说，冷战是自己的底线，如果一定要选择冷战，最长期限是多久，超过这个数次，自己就会对感情心灰意冷。